Выпуск №929
2017-12-16 17:00:01
Конферансье в цирке объявляет:
— А сейчас новый смертельный номер — акробаты-матерщинники на колючей проволоке!
— А сейчас новый смертельный номер — акробаты-матерщинники на колючей проволоке!
Молодой человек пришел в поликлинику с травмированой рукой:
-Кажется я ее сломал.
-Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
— Я хотел избежать ребенка…
-…и врезались на машыне в дерево?
-Нет, я упал с кровати.
-Кажется я ее сломал.
-Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
— Я хотел избежать ребенка…
-…и врезались на машыне в дерево?
-Нет, я упал с кровати.
Толстым книголюбам.
Вышел из печати новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».
Вышел из печати новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».
Вопрос в службу поддержки:
Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут потходит к ним ежик и спрашивает:
— Мужики! У вас клей есть?
— Нет!!!
Через пол-часа:
-Мужики!!!
-Чего нада ежик?!
-А я Вам клей принес!
— Мужики! У вас клей есть?
— Нет!!!
Через пол-часа:
-Мужики!!!
-Чего нада ежик?!
-А я Вам клей принес!
Жена:
— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
— Жаль, что меня в этой толпе не было…
— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
— Жаль, что меня в этой толпе не было…
Жалоба на комментарий
Как написала то!!!)), свежее решение!)
— Вы не сказали нам, что состоите в Черном Списке клана «Волки». Почему вас туда занесли?
— Я главе клана алгебру списать не дал.
— Здесь запрещено ловить рыбу. Пройдемте…
Мужик отвечает:
— Да не ловлю я рыбу, я червяка купаю.
— Все равно пройдемте — на публичном пляже купание без купальника запрещено!
Банкир — Подобрать код к телефону мужа.
Виктор — Разрядился 10-й айфон… Действительно.это серьёзные проблемы для девушек.плавно переходящие в делёж первого места.
И мой вариант ответа — Это когда у мужа или парня есть биткоины.а ты не понимаешь.как их тратить.
Следующий вопрос — ЭТО — САМЫЙ ДОХОДЧИВЫЙ СПОСОБ ПЕРЕДАЧИ МЫСЛИ НА РАССТОЯНИЕ?
Давайте будем чуточку добрей в преддверии волшебной новогодней ночи
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».
«Бальзаковский возраст» — 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30″ (это был Карамзин)».
У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».
Ушел плакать…
а здоровье улучшается с каждой удачной шуткой!!!))
Это было 8 лет назад. Я перешёл на третий курс, а заодно летом устроился на работу… в секс-шоп. Трудился во второй половине дня. Магазин закрывался глубокой ночью, хотя после девяти вечера посетителей почти не было. Редко кто-нибудь забегал за презервативами или лубрикантами.
Неожиданная встреча в секс-шопе инженерная графика, истории, история, казус, неожиданная встреча, преподаватель, человек старой закалки
Источник: pixabay.com
Летними вечерами на работе я сидел в интернете и ждал окончания рабочего дня, тогда как все осенние вечера посвятил занятиям и зубрёжке.
Небольшое отступление
На третьем курсе появилось сразу несколько сложных предметов. Один из таких предметов оказалась инженерная графика. Преподаватель по инженерной графике у нас был довольно строгий. Ему было лет под шестьдесят. Мужик старой закалки. Никаких взяток. Нет чертежа — нет допуска к экзамену. А чертить приходилось много… Очень много.
Возвращаемся к рабочему месту
Дождался девяти часов вечера, включил всё освещение в магазине, какое только имелось, вывалил на стол угольники, карандаши, линейку. Достал лист формата А3. Уже принялся чертить, так кого-то черти занесли. Зашёл пожилой человек. Я решил, что убирать ничего не буду, но подскажу дяденьке, чтобы быстрее от него избавиться.
Ба! Да это же преподаватель по начерталке! Вот это встреча! Он повёл себя вполне интеллигентно:
— Если не ошибаюсь, то вы Беликов?!
— Всё верно! А вы Павел (фамилию не скажу)!
— Знаешь фамилию преподавателя — это уже гарантированная тройка. Так ты здесь работаешь?
— Угу, подрабатываю.
— Похвально. Кто-то же должен и здесь трудиться… И занимаешься ещё?! Вроде же этот чертёж только на следующей неделе сдавать?
— Да, верно. Я решил заранее сделать.
Сердце старика растаяло.
— Вот это я понимаю… тяга к учёбе. Ты чертёж доделай. И все остальные тоже сделай, а на экзамен так приходи. Я тебе пятёрку поставлю. Если ты в таких условиях умудряешься учиться, то тогда… молодец. Ладно. Теперь мне твоя профессиональная помощь нужна. Моя супруга хочет попробовать нечто пикантное, но не сильно травмирующее. Поможешь?
И я помог преподавателю.
Стоит отметить, что он не только мне пятёрку на экзамене автоматом поставил, но однажды во время лекции не разбудил и дал выспаться. Я совершенно случайно уснул. Не горжусь этим, но преподаватель всё же очень понимающий попался.
А какие казусы с преподавателями были у вас?