БУДНИ СПАСАТЕЛЕЙ ТАК ХОТЕЛОСЬ БЫ, ЧТОБЫ ЭТО ПОЧИТАЛИ ЭММА И ЛЕЯ!!!

Иисус сказал им: «Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб». Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16- 18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб, но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка — оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путевку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке.

Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу, два катера и все бабы в округе. Как же спасателю- то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс — все как на подбор- спортсмены.Загорелые да мускулистые — страсть какие душки.

Грех то великий — таким белозубым не отпустить.

Если б не отдыхающие, маму их… с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.

Все как про пожарного в анекдоте: «Коллектив душевный у нас в расчете, брандмейстер- отец родной, кормят до отвалу — но как пожар- так хоть увольняйся!»

Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич — в прошлом флотский «сундук», был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи — своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами, болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.

Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха — дал бурому матросу в дыню, а тот через фальшборт возьми и булькни в воду. Хорошо у причала дело было. Михеич его и вытащил, нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпи? дило героя с флота, пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился.

Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, что украшают любую станцию ОСВОДа.

Запомнилось: Рыпается клиент, не рыпается, перво- наперво — глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже. А то вцепится- х? й ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к е? еням…

Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге — дело далеко не простое. Опоры то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок- сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил…

Еще из его инструкций: «Если скорая приедет жмура забирать, глядите в оба, что б указали в бумажках, что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут: сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании — не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...»

И, главное: «Нашли жмура ночного поутряне, тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните. Тогда они будут отписываться, а не вы. А там бумаг писать — тьма. Еще и премии лишить могут. Ну и следите, что б они вам своих не притаранили».

Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические — группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.

Точнее не за, а против.

Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.

Но, несмотря на алкоголизм- порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп, как ни старались.

Своего «первого» навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с «Пааашли все н@х!» (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те де), на «Ой, б? я, тануууу!»

Кстати- это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие — им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.

Подходим на лодке- кидаем круг- не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде, зенки вылупил- и нихрена не понимает. М- да… А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно- перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.

— НННА!

Черт, по носу попал… Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.

— НННННА!

Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.

Изумлению мужика нет предела.Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.

Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж. В полном изумлении.

— ННННА!

Да что за чертовщина- то такая… в глаз прислал…

До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там…

— НННА!

— Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция — доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.

Но мне не до них. Вошел в раж.

— Не уйдешь, сук@! Я тебя все равно спасу!

Наконец попадаю по затылку — мужик обмяк. Ффффу, наконец то. Рывком за волосы, черт, оторвал, еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.

Завели мотор, подходим к берегу- очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло — спасенный летит за борт. Хорошо- неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу — красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю — эта свинья несется не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака — без касания. Х@й догонишь такого. А чего это, собственно, я бегу — приходит, наконец, в голову?

Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе — чем я ЕЩЕ могу ему помочь?

Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.

Даже пожал руку- что для него, скупого на похвалу, значило:

— Красавчик! Так держать!

После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.

Стоило кому-то попробовать сунутся — сами граждане ловили смельчаков за плавки.

— Ты что!- слышалось издалека- Ты куда, б@ять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл- они его ТАК отпи$здили! Всю рожу расх@ячили — насилу убежал от них! А не убежал бы- убили б нах@й!

Потому, наверное, у нас и утопленников не было.

Аминь.

Да, колоритно всё расписал, молодец!) И что все живы- это вам плюсЪ всем++++!)

Предисловие. В студенческую пору во времена оны решили мы всем кагалом с матом строго бороться. Чуть кто от сердца али краснова словца ради скажет что, с него сразу 5 копеек на стол в общак. (Был, правда, случАй, когда со стройотряда прислали телеграмму: «Деньги кончились 5 коп зпт идем шпалами 5коп… » и далее по тексту, так телеграфистка долго не могла понять и все переспрашивала, про какие 5 коп тут многократно упоминается. Кого- то дернуло сказать, шифр, мол, такой. Та сдуру заупрямилась, не буду, мол, шифры нельзя и прочее. Тогда ей расшифровали и сказали по- русски, мол, бей телеграмму, 5 копеек, а не то, 5 копеек и т.д. ,5 копеек. Так вот, хочу сказать, что с этого боцмана ( сундук- это боцман, да?) Я насмеялась на 2 руб,50 коп. советскими деньгами. Спасибо!!!

ИСТОРИЯ ОДНОЙ ГУЛЯНКИ

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил.

Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая… Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут… Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами «Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери» он потащил бомжа в магазин.

Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа «Не дрейфь, прорвемся» пошел к нам.

Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию:

История одной гулянки

— Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать… А тут ты!

— А что ж не объяснил-то?

— Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться.

В продолжение темы… Практически один в один история повторилась со мной. Поздним вечером.в темноте.в шлёпках.в майке и спортивных штанах меня потащило выбрасывать мусор. И так получилось.что в баке оказались и ключи от квартиры. Естессно. пришлось перегнуться в бак. Проходящие парни суют мне 10 гривен (Это на две поездки на маршрутке или 2 кг морковки или картошки.)На мои возражения — Ребятки! Спасибо.не надо!!! — они хором- Дед! Дают — бери. Вот такие бывают истории жизненные…

ИМ БЫ ЕЩЁ И РАЗДЕТЬСЯ — ХОРОШЕЕ БЫЛО БЫ ТРИ О!!!

А НА ВИД — ПОРЯДОЧНЫЙ МУЖЧИНА…

КАК НИЗКО ОПУСТИЛСЯ РОНАЛДО…

КАК ПОХОЖЕ!