Сейчас на сайте
Всего 52 (45 гостей и 7 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    svetaz054414 минут назад
  • Рейтинг 50
    Елена14 минут назад
  • Первые 5 комментариев
    Роза14 минут назад
  • Рейтинг 20
    Lyudmyla6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zoya.rabinovich6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ktyf6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина6 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    volga_him12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    lanaplus6512 часов назад
  • Рейтинг 50
    vosim88812 часов назад
  • Рейтинг 20
    Тынара12 часов назад
  • Рейтинг 20
    haydar195012 часов назад
  • Рейтинг 20
    Вера1 день назад
  • Рейтинг 20
    ideagolikova1 день назад
  • Рейтинг 100
    Ок1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    olgar20081 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Usbek1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Роза1 день назад
  • Рейтинг 50
    Аля1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elena1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №929

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированой рукой:
-Кажется я ее сломал.
-Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
— Я хотел избежать ребенка…
-…и врезались на машыне в дерево?
-Нет, я упал с кровати.
23
Жена:
— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
— Жаль, что меня в этой толпе не было…
30
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-12-16 17:00:01
18794
RSS
OGF
Рейтинг: 13069
00
2017-12-16 18:28:28
Доброго субботнего вечера


Не п@рно, но задорно
00
2017-12-16 19:53:35
Доброго субботнего вечера


Не п@рно, но задорно
Игорь!
Выхожу одна я на дорогу.
Принца б встретить.
Ведь готова я…
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-16 18:30:08
OGF
Рейтинг: 13069
00
2017-12-16 18:30:15
Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
— А ты, милая, что хочешь от меня в подарок?
— А ты, что, Дед, не получал от меня e-mail?

В интернете появился новый вирус. Он попадает к вам в почту и съедает «собаку»

Заходит новый русский в гостиницу и заказывает номер.
— В номере, — говорит,- должен быть: телик, диван, комп, видео, джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается в номер и видит двух шикарных девах
--Кто это? – спрашивает у администратора.
— Это и т.д. и т.п. …
00
2017-12-16 19:38:17
Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
— А ты, милая, что хочешь от меня в подарок?
— А ты, что, Дед, не получал от меня e-mail?

В интернете появился новый вирус. Он попадает к вам в почту и съедает «собаку»

Заходит новый русский в гостиницу и заказывает номер.
— В номере, — говорит,- должен быть: телик, диван, комп, видео, джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается в номер и видит двух шикарных девах
--Кто это? – спрашивает у администратора.
— Это и т.д. и т.п. …
👍👏
00
2017-12-16 19:41:26
Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
— А ты, милая, что хочешь от меня в подарок?
— А ты, что, Дед, не получал от меня e-mail?

В интернете появился новый вирус. Он попадает к вам в почту и съедает «собаку»

Заходит новый русский в гостиницу и заказывает номер.
— В номере, — говорит,- должен быть: телик, диван, комп, видео, джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается в номер и видит двух шикарных девах
--Кто это? – спрашивает у администратора.
— Это и т.д. и т.п. …
!!!
OGF
Рейтинг: 13069
00
2017-12-16 18:31:17
INFO 1901 Нобелевский комитет вручил первые премии

1970 Первое успешное приземление на другой планете (Венера) космического аппарата, посланного с Земли ( Венера-7)

70-летие микроволновки. Первая СВЧ печь была высотой 1,75 м и весила 340 кг
00
2017-12-16 19:56:24
INFO 1901 Нобелевский комитет вручил первые премии

1970 Первое успешное приземление на другой планете (Венера) космического аппарата, посланного с Земли ( Венера-7)

70-летие микроволновки. Первая СВЧ печь была высотой 1,75 м и весила 340 кг
Игорь! Сегодня увидел в бегущей строке телика — в Норвегии прекращена работа FM — радио.
00
2017-12-17 13:51:11
Игорь! Сегодня увидел в бегущей строке телика — в Норвегии прекращена работа FM — радио.
Евгений, не знаю что и сказать, может им телевидения хватает
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-16 18:32:42
— Я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?
— Давно хотел кота завести.
00
2017-12-16 19:35:05
— Я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?
— Давно хотел кота завести.
Во! Идея!
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-16 18:33:28
Дела шли хорошо, но неизвестно куда…
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-16 18:35:50
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади, обычно у очень богатых.
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-16 18:37:23
— Что за вонь?
— Это не вонь, а дезодорант 24-часовая защита!
— Это не защита. Это НАПАДЕНИЕ!!!
OGF
Рейтинг: 13069
00
2017-12-16 18:38:46
INFO Вып 924 9 историй о любви
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-16 18:39:23
— Почему Дед Мороз не показывает своих детей?
— Наверное потому, что они у него отморозки…
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-16 18:40:32
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-16 18:41:37


Не верь глазам своим…
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-16 18:42:33
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-16 18:43:57
00
2017-12-16 19:38:58
Кафе при зоопарке…
Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: «хврухт»!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва «у»: «хвруухт»!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: «фрухт»…
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется «фрукт» и никак иначе!..
— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
00
2017-12-16 19:43:06
Кафе при зоопарке…
Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: «хврухт»!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва «у»: «хвруухт»!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: «фрухт»…
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется «фрукт» и никак иначе!..
— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
ХАХАХА!!!!!👏😊👍
00
2017-12-16 19:59:00
Кафе при зоопарке…
Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: «хврухт»!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва «у»: «хвруухт»!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: «фрухт»…
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется «фрукт» и никак иначе!..
— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
Любомирчик! Ещё одно подтверждение гениальной мысли — Никогда не лезь ни в свои дела!
00
2017-12-17 23:10:21
!!!
00
2017-12-17 23:12:20
!!!
Это Галине за смс
Любомирчик
Рейтинг: 21639
00
2017-12-16 19:40:25
Добрый вечер, приятно его провести и глубокого сна Вам Смехофили!

Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.
Любомирчик
Рейтинг: 21639
00
2017-12-16 19:41:18
Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами…
00
2017-12-17 02:29:42
Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами…
Ох, прав, Любомирчик! А жаль! ))))
Любомирчик
Рейтинг: 21639
00
2017-12-16 19:42:23
Чему глупее законы, тем богаче законники!
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2017-12-16 19:44:09
Хорошего, приятного вечера всем вокругсмешникам!!!

А ведь даже и не догадываешься о том, что начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку…
00
2017-12-16 20:00:10
Хорошего, приятного вечера всем вокругсмешникам!!!

А ведь даже и не догадываешься о том, что начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку…
Людмила! Один из самых лучших поводов к генеральной уборке — ждать визита гостей.
00
2017-12-17 02:30:30
Людмила! Один из самых лучших поводов к генеральной уборке — ждать визита гостей.
Пральна! За это я их и люблю!))
00
2017-12-17 10:57:59
Хорошего, приятного вечера всем вокругсмешникам!!!

А ведь даже и не догадываешься о том, что начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку…
Ох, как права!!!
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2017-12-16 19:45:13
— Всё, Оля, пи*дец — сил моих больше нет! Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
— Чего ты так разнервничался, Миша, мой себе спокойно посуду руками!

00
2017-12-16 20:00:00
— Всё, Оля, пи*дец — сил моих больше нет! Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
— Чего ты так разнервничался, Миша, мой себе спокойно посуду руками!

«Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать...» 
00
2017-12-17 02:31:22
— Всё, Оля, пи*дец — сил моих больше нет! Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
— Чего ты так разнервничался, Миша, мой себе спокойно посуду руками!

Это что — то!😂
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2017-12-16 19:45:56
Работник ГАИ проводит урок в школе:
— Запомните, дети, самое главное правило для пешехода на светофоре — это встать подальше от луж!!!
00
2017-12-16 20:01:08
Работник ГАИ проводит урок в школе:
— Запомните, дети, самое главное правило для пешехода на светофоре — это встать подальше от луж!!!
Людмила! И вообще — Пешеход всегда прав! Пока жив…
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2017-12-16 19:47:16
Парень с девушкой на природе:
— Светаля, ну помоги-же мне, возьми его скорее…
— Ромочка, он у тебя так глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький…
— Будь только внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь…
— Да буду, буду… ой, как он извивается!…
— Яйца не задела?
— Да вроде нет…
— Палочку кинуть?
— Я тебе кину…
Да-а-а, всё-таки нелёгкая доля быть юным натуралистом… вернуть птенца в его гнёздышко…
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2017-12-16 19:48:03
Попробуйте прочитать слово «ПОТЕНЦИЯ» наоборот — очень ярко получается «ЯИЦ НЕТ ОП!»
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2017-12-16 19:51:45
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца… с разбегу.
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-12-16 20:04:47
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видео съёмки, получил следующие материальные блага:
— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
— путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
— 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-12-16 20:05:25
Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
***
Флирт — это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается.
***
Сегодня утром пока красилась, раза 3 в обморок падала, какая я все таки красивая…
***
— Зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось!
— Ты сейчас про географию или анатомию?
00
2017-12-16 21:18:09
Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
***
Флирт — это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается.
***
Сегодня утром пока красилась, раза 3 в обморок падала, какая я все таки красивая…
***
— Зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось!
— Ты сейчас про географию или анатомию?
Сергею!!!
00
2017-12-17 07:52:01
Сергею!!!
Сергей- браво!) 💥 ☃ 💥
00
2017-12-16 22:40:40
Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
***
Флирт — это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается.
***
Сегодня утром пока красилась, раза 3 в обморок падала, какая я все таки красивая…
***
— Зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось!
— Ты сейчас про географию или анатомию?
Сергей! По поводу флирта… Исходя из твоего определения этого слова.получается.что значительная часть прекрасного пола постоянно пребывает в состоянии флирта!
00
2017-12-16 23:07:35
Сергей! По поводу флирта… Исходя из твоего определения этого слова.получается.что значительная часть прекрасного пола постоянно пребывает в состоянии флирта!
Правильно заметил, я бы ещё добавил, что возраст знещины не имеет значения:-)
00
2017-12-17 02:34:29
Сергей! По поводу флирта… Исходя из твоего определения этого слова.получается.что значительная часть прекрасного пола постоянно пребывает в состоянии флирта!
А раз😄😘 ве нет?
00
2017-12-17 07:49:40
А раз😄😘 ве нет?
Вот мужчины, возьмите на заметку, такая девушка, как Elena, креативная и непредсказуемая во всём!!!))
Как написала то!!!)), свежее решение!)
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-12-16 20:05:41
Разговор в одной онлайн — игре по случаю приема в клан:
— Вы не сказали нам, что состоите в Черном Списке клана «Волки». Почему вас туда занесли?
— Я главе клана алгебру списать не дал.
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-12-16 20:05:57
Подходит полицейский к рыбаку:
— Здесь запрещено ловить рыбу. Пройдемте…
Мужик отвечает:
— Да не ловлю я рыбу, я червяка купаю.
— Все равно пройдемте — на публичном пляже купание без купальника запрещено!
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-12-16 20:10:11
Итоги викторины — Э ТО ОДНА ИЗ САМЫХ СОВРЕМЕННЫХ ПРОБЛЕМ ДЕВУШЕК.ДА И ЖЕНЩИН? Вообще — то ожидал.что прекрасная половина сайта активно припомнит свои проблемы и поделится ими с нами. Ан нет… Значит.у наших девушек проблем нет. И это великолепно. Что ж… Пришлось отдуваться Банкиру и Виктору.
Банкир — Подобрать код к телефону мужа.
Виктор — Разрядился 10-й айфон… Действительно.это серьёзные проблемы для девушек.плавно переходящие в делёж первого места.
И мой вариант ответа — Это когда у мужа или парня есть биткоины.а ты не понимаешь.как их тратить.
Следующий вопрос — ЭТО — САМЫЙ ДОХОДЧИВЫЙ СПОСОБ ПЕРЕДАЧИ МЫСЛИ НА РАССТОЯНИЕ?
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-12-16 20:10:52
Доброта в словах рождает доверие. Доброта в мыслях улучшает отношения. Доброта в поступках рождает любовь.
Давайте будем чуточку добрей в преддверии волшебной новогодней ночи
00
2017-12-17 11:05:43
Доброта в словах рождает доверие. Доброта в мыслях улучшает отношения. Доброта в поступках рождает любовь.
Давайте будем чуточку добрей в преддверии волшебной новогодней ночи
👍
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-12-16 20:11:41
Нос зачесался — печень вздрогнула…
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-12-16 20:14:32
ВОЗРАСТ ЭТО ПОНЯТИЕ ОТНОСИТЕЛЬНОЕ

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» — 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30″ (это был Карамзин)».

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».

Ушел плакать…
00
2017-12-16 21:21:49
ВОЗРАСТ ЭТО ПОНЯТИЕ ОТНОСИТЕЛЬНОЕ

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» — 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30″ (это был Карамзин)».

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».

Ушел плакать…
Евгению!!!
00
2017-12-17 08:00:52
ВОЗРАСТ ЭТО ПОНЯТИЕ ОТНОСИТЕЛЬНОЕ

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» — 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30″ (это был Карамзин)».

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».

Ушел плакать…
Женечка, не переживай, у нас, участников сайта, биологический возраст в несколько раз меньше !),
а здоровье улучшается с каждой удачной шуткой!!!))

☃ 💃🏻
00
2017-12-17 11:08:22
ВОЗРАСТ ЭТО ПОНЯТИЕ ОТНОСИТЕЛЬНОЕ

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» — 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30″ (это был Карамзин)».

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».

Ушел плакать…
БРАВИССИМО, ЖЕНЯ!!!!!👏👏👏
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-12-16 20:16:38
НЕОЖИДАННАЯ ВСТРЕЧА В СЕКС-ШОПЕ

Это было 8 лет назад. Я перешёл на третий курс, а заодно летом устроился на работу… в секс-шоп. Трудился во второй половине дня. Магазин закрывался глубокой ночью, хотя после девяти вечера посетителей почти не было. Редко кто-нибудь забегал за презервативами или лубрикантами.

Неожиданная встреча в секс-шопе инженерная графика, истории, история, казус, неожиданная встреча, преподаватель, человек старой закалки
Источник: pixabay.com

Летними вечерами на работе я сидел в интернете и ждал окончания рабочего дня, тогда как все осенние вечера посвятил занятиям и зубрёжке.

Небольшое отступление

На третьем курсе появилось сразу несколько сложных предметов. Один из таких предметов оказалась инженерная графика. Преподаватель по инженерной графике у нас был довольно строгий. Ему было лет под шестьдесят. Мужик старой закалки. Никаких взяток. Нет чертежа — нет допуска к экзамену. А чертить приходилось много… Очень много.

Возвращаемся к рабочему месту

Дождался девяти часов вечера, включил всё освещение в магазине, какое только имелось, вывалил на стол угольники, карандаши, линейку. Достал лист формата А3. Уже принялся чертить, так кого-то черти занесли. Зашёл пожилой человек. Я решил, что убирать ничего не буду, но подскажу дяденьке, чтобы быстрее от него избавиться.

Ба! Да это же преподаватель по начерталке! Вот это встреча! Он повёл себя вполне интеллигентно:

— Если не ошибаюсь, то вы Беликов?!
— Всё верно! А вы Павел (фамилию не скажу)!
— Знаешь фамилию преподавателя — это уже гарантированная тройка. Так ты здесь работаешь?
— Угу, подрабатываю.
— Похвально. Кто-то же должен и здесь трудиться… И занимаешься ещё?! Вроде же этот чертёж только на следующей неделе сдавать?
— Да, верно. Я решил заранее сделать.
Сердце старика растаяло.
— Вот это я понимаю… тяга к учёбе. Ты чертёж доделай. И все остальные тоже сделай, а на экзамен так приходи. Я тебе пятёрку поставлю. Если ты в таких условиях умудряешься учиться, то тогда… молодец. Ладно. Теперь мне твоя профессиональная помощь нужна. Моя супруга хочет попробовать нечто пикантное, но не сильно травмирующее. Поможешь?

И я помог преподавателю.

Стоит отметить, что он не только мне пятёрку на экзамене автоматом поставил, но однажды во время лекции не разбудил и дал выспаться. Я совершенно случайно уснул. Не горжусь этим, но преподаватель всё же очень понимающий попался.

А какие казусы с преподавателями были у вас?
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-12-16 20:22:13
БУДНИ СПАСАТЕЛЕЙ ТАК ХОТЕЛОСЬ БЫ, ЧТОБЫ ЭТО ПОЧИТАЛИ ЭММА И ЛЕЯ!!!

Иисус сказал им: «Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб». Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16- 18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб, но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка — оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путевку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке.

Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу, два катера и все бабы в округе. Как же спасателю- то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс — все как на подбор- спортсмены.Загорелые да мускулистые — страсть какие душки.

Грех то великий — таким белозубым не отпустить.

Если б не отдыхающие, маму их… с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.

Все как про пожарного в анекдоте: «Коллектив душевный у нас в расчете, брандмейстер- отец родной, кормят до отвалу — но как пожар- так хоть увольняйся!»

Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич — в прошлом флотский «сундук», был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи — своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами, болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.

Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха — дал бурому матросу в дыню, а тот через фальшборт возьми и булькни в воду. Хорошо у причала дело было. Михеич его и вытащил, нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпи? дило героя с флота, пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился.

Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, что украшают любую станцию ОСВОДа.

Запомнилось: Рыпается клиент, не рыпается, перво- наперво — глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже. А то вцепится- х? й ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к е? еням…

Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге — дело далеко не простое. Опоры то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок- сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил…

Еще из его инструкций: «Если скорая приедет жмура забирать, глядите в оба, что б указали в бумажках, что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут: сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании — не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...»

И, главное: «Нашли жмура ночного поутряне, тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните. Тогда они будут отписываться, а не вы. А там бумаг писать — тьма. Еще и премии лишить могут. Ну и следите, что б они вам своих не притаранили».

Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические — группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.

Точнее не за, а против.

Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.

Но, несмотря на алкоголизм- порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп, как ни старались.

Своего «первого» навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с «Пааашли все н@х!» (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те де), на «Ой, б? я, тануууу!»

Кстати- это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие — им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.

Подходим на лодке- кидаем круг- не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде, зенки вылупил- и нихрена не понимает. М- да… А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно- перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.

— НННА!

Черт, по носу попал… Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.

— НННННА!

Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.

Изумлению мужика нет предела.Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.

Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж. В полном изумлении.

— ННННА!

Да что за чертовщина- то такая… в глаз прислал…

До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там…

— НННА!

— Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция — доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.

Но мне не до них. Вошел в раж.

— Не уйдешь, сук@! Я тебя все равно спасу!

Наконец попадаю по затылку — мужик обмяк. Ффффу, наконец то. Рывком за волосы, черт, оторвал, еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.

Завели мотор, подходим к берегу- очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло — спасенный летит за борт. Хорошо- неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу — красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю — эта свинья несется не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака — без касания. Х@й догонишь такого. А чего это, собственно, я бегу — приходит, наконец, в голову?

Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе — чем я ЕЩЕ могу ему помочь?

Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.

Даже пожал руку- что для него, скупого на похвалу, значило:

— Красавчик! Так держать!

После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.

Стоило кому-то попробовать сунутся — сами граждане ловили смельчаков за плавки.

— Ты что!- слышалось издалека- Ты куда, б@ять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл- они его ТАК отпи$здили! Всю рожу расх@ячили — насилу убежал от них! А не убежал бы- убили б нах@й!

Потому, наверное, у нас и утопленников не было.

Аминь.
00
2017-12-16 23:56:14
БУДНИ СПАСАТЕЛЕЙ ТАК ХОТЕЛОСЬ БЫ, ЧТОБЫ ЭТО ПОЧИТАЛИ ЭММА И ЛЕЯ!!!

Иисус сказал им: «Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб». Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16- 18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб, но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка — оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путевку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке.

Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу, два катера и все бабы в округе. Как же спасателю- то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс — все как на подбор- спортсмены.Загорелые да мускулистые — страсть какие душки.

Грех то великий — таким белозубым не отпустить.

Если б не отдыхающие, маму их… с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.

Все как про пожарного в анекдоте: «Коллектив душевный у нас в расчете, брандмейстер- отец родной, кормят до отвалу — но как пожар- так хоть увольняйся!»

Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич — в прошлом флотский «сундук», был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи — своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами, болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.

Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха — дал бурому матросу в дыню, а тот через фальшборт возьми и булькни в воду. Хорошо у причала дело было. Михеич его и вытащил, нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпи? дило героя с флота, пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился.

Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, что украшают любую станцию ОСВОДа.

Запомнилось: Рыпается клиент, не рыпается, перво- наперво — глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже. А то вцепится- х? й ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к е? еням…

Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге — дело далеко не простое. Опоры то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок- сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил…

Еще из его инструкций: «Если скорая приедет жмура забирать, глядите в оба, что б указали в бумажках, что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут: сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании — не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...»

И, главное: «Нашли жмура ночного поутряне, тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните. Тогда они будут отписываться, а не вы. А там бумаг писать — тьма. Еще и премии лишить могут. Ну и следите, что б они вам своих не притаранили».

Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические — группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.

Точнее не за, а против.

Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.

Но, несмотря на алкоголизм- порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп, как ни старались.

Своего «первого» навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с «Пааашли все н@х!» (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те де), на «Ой, б? я, тануууу!»

Кстати- это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие — им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.

Подходим на лодке- кидаем круг- не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде, зенки вылупил- и нихрена не понимает. М- да… А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно- перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.

— НННА!

Черт, по носу попал… Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.

— НННННА!

Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.

Изумлению мужика нет предела.Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.

Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж. В полном изумлении.

— ННННА!

Да что за чертовщина- то такая… в глаз прислал…

До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там…

— НННА!

— Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция — доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.

Но мне не до них. Вошел в раж.

— Не уйдешь, сук@! Я тебя все равно спасу!

Наконец попадаю по затылку — мужик обмяк. Ффффу, наконец то. Рывком за волосы, черт, оторвал, еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.

Завели мотор, подходим к берегу- очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло — спасенный летит за борт. Хорошо- неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу — красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю — эта свинья несется не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака — без касания. Х@й догонишь такого. А чего это, собственно, я бегу — приходит, наконец, в голову?

Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе — чем я ЕЩЕ могу ему помочь?

Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.

Даже пожал руку- что для него, скупого на похвалу, значило:

— Красавчик! Так держать!

После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.

Стоило кому-то попробовать сунутся — сами граждане ловили смельчаков за плавки.

— Ты что!- слышалось издалека- Ты куда, б@ять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл- они его ТАК отпи$здили! Всю рожу расх@ячили — насилу убежал от них! А не убежал бы- убили б нах@й!

Потому, наверное, у нас и утопленников не было.

Аминь.
Спасибо, Женя, с БОЛЬШИМ удовольствием прочитала и представляла это действо, как в кино! Битва «за Патрокла» :):):), да и весь рассказ — смешно! Спасибо
00
2017-12-17 08:14:36
Спасибо, Женя, с БОЛЬШИМ удовольствием прочитала и представляла это действо, как в кино! Битва «за Патрокла» :):):), да и весь рассказ — смешно! Спасибо
Да, колоритно всё расписал, молодец!) И что все живы- это вам плюсЪ🚣 🏊⚓ всем++++!)
00
2017-12-17 03:29:50
БУДНИ СПАСАТЕЛЕЙ ТАК ХОТЕЛОСЬ БЫ, ЧТОБЫ ЭТО ПОЧИТАЛИ ЭММА И ЛЕЯ!!!

Иисус сказал им: «Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб». Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16- 18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб, но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка — оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путевку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке.

Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу, два катера и все бабы в округе. Как же спасателю- то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс — все как на подбор- спортсмены.Загорелые да мускулистые — страсть какие душки.

Грех то великий — таким белозубым не отпустить.

Если б не отдыхающие, маму их… с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.

Все как про пожарного в анекдоте: «Коллектив душевный у нас в расчете, брандмейстер- отец родной, кормят до отвалу — но как пожар- так хоть увольняйся!»

Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич — в прошлом флотский «сундук», был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи — своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами, болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.

Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха — дал бурому матросу в дыню, а тот через фальшборт возьми и булькни в воду. Хорошо у причала дело было. Михеич его и вытащил, нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпи? дило героя с флота, пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился.

Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, что украшают любую станцию ОСВОДа.

Запомнилось: Рыпается клиент, не рыпается, перво- наперво — глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже. А то вцепится- х? й ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к е? еням…

Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге — дело далеко не простое. Опоры то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок- сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил…

Еще из его инструкций: «Если скорая приедет жмура забирать, глядите в оба, что б указали в бумажках, что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут: сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании — не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...»

И, главное: «Нашли жмура ночного поутряне, тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните. Тогда они будут отписываться, а не вы. А там бумаг писать — тьма. Еще и премии лишить могут. Ну и следите, что б они вам своих не притаранили».

Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические — группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.

Точнее не за, а против.

Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.

Но, несмотря на алкоголизм- порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп, как ни старались.

Своего «первого» навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с «Пааашли все н@х!» (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те де), на «Ой, б? я, тануууу!»

Кстати- это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие — им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.

Подходим на лодке- кидаем круг- не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде, зенки вылупил- и нихрена не понимает. М- да… А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно- перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.

— НННА!

Черт, по носу попал… Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.

— НННННА!

Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.

Изумлению мужика нет предела.Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.

Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж. В полном изумлении.

— ННННА!

Да что за чертовщина- то такая… в глаз прислал…

До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там…

— НННА!

— Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция — доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.

Но мне не до них. Вошел в раж.

— Не уйдешь, сук@! Я тебя все равно спасу!

Наконец попадаю по затылку — мужик обмяк. Ффффу, наконец то. Рывком за волосы, черт, оторвал, еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.

Завели мотор, подходим к берегу- очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло — спасенный летит за борт. Хорошо- неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу — красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю — эта свинья несется не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака — без касания. Х@й догонишь такого. А чего это, собственно, я бегу — приходит, наконец, в голову?

Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе — чем я ЕЩЕ могу ему помочь?

Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.

Даже пожал руку- что для него, скупого на похвалу, значило:

— Красавчик! Так держать!

После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.

Стоило кому-то попробовать сунутся — сами граждане ловили смельчаков за плавки.

— Ты что!- слышалось издалека- Ты куда, б@ять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл- они его ТАК отпи$здили! Всю рожу расх@ячили — насилу убежал от них! А не убежал бы- убили б нах@й!

Потому, наверное, у нас и утопленников не было.

Аминь.
Предисловие. В студенческую пору во времена оны решили мы всем кагалом с матом строго бороться. Чуть кто от сердца али краснова словца ради скажет что, с него сразу 5 копеек на стол в общак. (Был, правда, случАй, когда со стройотряда прислали телеграмму: «Деньги кончились 5 коп зпт идем шпалами 5коп… » и далее по тексту, так телеграфистка долго не могла понять и все переспрашивала, про какие 5 коп тут многократно упоминается. Кого- то дернуло сказать, шифр, мол, такой. Та сдуру заупрямилась, не буду, мол, шифры нельзя и прочее. Тогда ей расшифровали и сказали по- русски, мол, бей телеграмму, 5 копеек, а не то, 5 копеек и т.д. ,5 копеек. Так вот, хочу сказать, что с этого боцмана ( сундук- это боцман, да?) Я насмеялась на 2 руб,50 коп. советскими деньгами. Спасибо!!!
00
2017-12-17 11:24:44
Предисловие. В студенческую пору во времена оны решили мы всем кагалом с матом строго бороться. Чуть кто от сердца али краснова словца ради скажет что, с него сразу 5 копеек на стол в общак. (Был, правда, случАй, когда со стройотряда прислали телеграмму: «Деньги кончились 5 коп зпт идем шпалами 5коп… » и далее по тексту, так телеграфистка долго не могла понять и все переспрашивала, про какие 5 коп тут многократно упоминается. Кого- то дернуло сказать, шифр, мол, такой. Та сдуру заупрямилась, не буду, мол, шифры нельзя и прочее. Тогда ей расшифровали и сказали по- русски, мол, бей телеграмму, 5 копеек, а не то, 5 копеек и т.д. ,5 копеек. Так вот, хочу сказать, что с этого боцмана ( сундук- это боцман, да?) Я насмеялась на 2 руб,50 коп. советскими деньгами. Спасибо!!!
Лене👍😊👍
00
2017-12-17 11:22:11
БУДНИ СПАСАТЕЛЕЙ ТАК ХОТЕЛОСЬ БЫ, ЧТОБЫ ЭТО ПОЧИТАЛИ ЭММА И ЛЕЯ!!!

Иисус сказал им: «Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб». Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16- 18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб, но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка — оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путевку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке.

Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу, два катера и все бабы в округе. Как же спасателю- то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс — все как на подбор- спортсмены.Загорелые да мускулистые — страсть какие душки.

Грех то великий — таким белозубым не отпустить.

Если б не отдыхающие, маму их… с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.

Все как про пожарного в анекдоте: «Коллектив душевный у нас в расчете, брандмейстер- отец родной, кормят до отвалу — но как пожар- так хоть увольняйся!»

Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич — в прошлом флотский «сундук», был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи — своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами, болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.

Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха — дал бурому матросу в дыню, а тот через фальшборт возьми и булькни в воду. Хорошо у причала дело было. Михеич его и вытащил, нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпи? дило героя с флота, пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился.

Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, что украшают любую станцию ОСВОДа.

Запомнилось: Рыпается клиент, не рыпается, перво- наперво — глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже. А то вцепится- х? й ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к е? еням…

Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге — дело далеко не простое. Опоры то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок- сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил…

Еще из его инструкций: «Если скорая приедет жмура забирать, глядите в оба, что б указали в бумажках, что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут: сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании — не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...»

И, главное: «Нашли жмура ночного поутряне, тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните. Тогда они будут отписываться, а не вы. А там бумаг писать — тьма. Еще и премии лишить могут. Ну и следите, что б они вам своих не притаранили».

Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические — группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.

Точнее не за, а против.

Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.

Но, несмотря на алкоголизм- порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп, как ни старались.

Своего «первого» навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с «Пааашли все н@х!» (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те де), на «Ой, б? я, тануууу!»

Кстати- это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие — им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.

Подходим на лодке- кидаем круг- не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде, зенки вылупил- и нихрена не понимает. М- да… А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно- перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.

— НННА!

Черт, по носу попал… Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.

— НННННА!

Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.

Изумлению мужика нет предела.Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.

Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж. В полном изумлении.

— ННННА!

Да что за чертовщина- то такая… в глаз прислал…

До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там…

— НННА!

— Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция — доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.

Но мне не до них. Вошел в раж.

— Не уйдешь, сук@! Я тебя все равно спасу!

Наконец попадаю по затылку — мужик обмяк. Ффффу, наконец то. Рывком за волосы, черт, оторвал, еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.

Завели мотор, подходим к берегу- очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло — спасенный летит за борт. Хорошо- неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу — красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю — эта свинья несется не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака — без касания. Х@й догонишь такого. А чего это, собственно, я бегу — приходит, наконец, в голову?

Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе — чем я ЕЩЕ могу ему помочь?

Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.

Даже пожал руку- что для него, скупого на похвалу, значило:

— Красавчик! Так держать!

После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.

Стоило кому-то попробовать сунутся — сами граждане ловили смельчаков за плавки.

— Ты что!- слышалось издалека- Ты куда, б@ять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл- они его ТАК отпи$здили! Всю рожу расх@ячили — насилу убежал от них! А не убежал бы- убили б нах@й!

Потому, наверное, у нас и утопленников не было.

Аминь.
Агроооооомадное спасибо за такой позитивчик, Женя!!!
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-12-16 20:28:46
ИСТОРИЯ ОДНОЙ ГУЛЯНКИ

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил.

Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая… Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут… Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами «Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери» он потащил бомжа в магазин.

Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа «Не дрейфь, прорвемся» пошел к нам.

Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию:

История одной гулянки

— Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать… А тут ты!

— А что ж не объяснил-то?

— Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться.
00
2017-12-16 20:36:36
ИСТОРИЯ ОДНОЙ ГУЛЯНКИ

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил.

Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая… Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут… Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами «Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери» он потащил бомжа в магазин.

Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа «Не дрейфь, прорвемся» пошел к нам.

Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию:

История одной гулянки

— Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать… А тут ты!

— А что ж не объяснил-то?

— Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться.
В продолжение темы… Практически один в один история повторилась со мной. Поздним вечером.в темноте.в шлёпках.в майке и спортивных штанах меня потащило выбрасывать мусор. И так получилось.что в баке оказались и ключи от квартиры. Естессно. пришлось перегнуться в бак. Проходящие парни суют мне 10 гривен (Это на две поездки на маршрутке или 2 кг морковки или картошки.)На мои возражения — Ребятки! Спасибо.не надо!!! — они хором- Дед! Дают — бери. Вот такие бывают истории жизненные…
00
2017-12-17 03:34:45
В продолжение темы… Практически один в один история повторилась со мной. Поздним вечером.в темноте.в шлёпках.в майке и спортивных штанах меня потащило выбрасывать мусор. И так получилось.что в баке оказались и ключи от квартиры. Естессно. пришлось перегнуться в бак. Проходящие парни суют мне 10 гривен (Это на две поездки на маршрутке или 2 кг морковки или картошки.)На мои возражения — Ребятки! Спасибо.не надо!!! — они хором- Дед! Дают — бери. Вот такие бывают истории жизненные…
Женечка, ты сегодня в ударе! ( Кто эт тебя так?). Истинно русский юмор. ( Прям бальзам на ностальгию. Десятикратное Спасибо!!!
00
2017-12-17 20:42:18
Женечка, ты сегодня в ударе! ( Кто эт тебя так?). Истинно русский юмор. ( Прям бальзам на ностальгию. Десятикратное Спасибо!!!
Елена! И какой русский не любит быстрой ез… Ой! что это я? И какой интернационалист не любит весёлых историй?
00
2017-12-17 11:28:43
ИСТОРИЯ ОДНОЙ ГУЛЯНКИ

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил.

Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая… Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут… Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами «Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери» он потащил бомжа в магазин.

Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа «Не дрейфь, прорвемся» пошел к нам.

Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию:

История одной гулянки

— Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать… А тут ты!

— А что ж не объяснил-то?

— Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться.
👍👏😊
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-12-16 20:42:09
ИМ БЫ ЕЩЁ И РАЗДЕТЬСЯ — ХОРОШЕЕ БЫЛО БЫ ТРИ О!!!
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-12-16 20:43:17
А НА ВИД — ПОРЯДОЧНЫЙ МУЖЧИНА…
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-12-16 20:44:16
КАК НИЗКО ОПУСТИЛСЯ РОНАЛДО…
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-12-16 20:45:11
КАК ПОХОЖЕ!
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-12-16 20:45:47
00
2017-12-16 21:30:18
Спасибо, Евгений, за интересную подборку.Насмешил, спасибо!!!
Любомирчик
Рейтинг: 21639
00
2017-12-16 23:12:03
На ее левой ягодице красовалась наколка: «Главный вход с обратной стороны».
Любомирчик
Рейтинг: 21639
00
2017-12-16 23:16:54
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
Любомирчик
Рейтинг: 21639
00
2017-12-16 23:18:02
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена…
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну с@ка! Найду убью!!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться?

00
2017-12-17 03:38:23
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена…
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну с@ка! Найду убью!!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться?

Отпад! Такого выпуска явно еще не было!😂👍✌😘
00
2017-12-17 20:43:58
Отпад! Такого выпуска явно еще не было!😂👍✌😘
Елена! То ли ещё будет…
Таня
Рейтинг: 81
00
2017-12-17 06:03:39
Коротко о себе:
.
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним.
Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус.
Но, я ведь гордая — пробежала мимо.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня…

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях,
затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься.
Движение — это жизнь!
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила,… что дешевле сдохнуть!
По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены…
Поперлась обратно в аптеку…
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет…
Сижу, пью…
Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём — за повара. Вечером — за массажиста… Ветренаяя…
Решила бросить пить, курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом.
Сижу, реву… Господи!!! Как жить — то теперь?!
Приходила подруга в гости, сказала :«Не грусти, сейчас спою..!»
И ведь споила… Зараза!

Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг.
Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя…
Ну, не идёт мне золото! Не идёт…
Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом…
5) не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой… Похоже, он сдох…

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

Есть мужик — есть куча проблем…
Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
— ОХРЕНЕЛА?.. В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж
за белого коня.

Жена — мужу: «Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове:
«Hу обними… ну обними… ну обнимиии блииин...».
И тут он обнимает и ты такая:
«Руки убрал!!!»

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня.
Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

00
2017-12-17 06:33:29
Коротко о себе:
.
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним.
Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус.
Но, я ведь гордая — пробежала мимо.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня…

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях,
затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься.
Движение — это жизнь!
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила,… что дешевле сдохнуть!
По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены…
Поперлась обратно в аптеку…
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет…
Сижу, пью…
Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём — за повара. Вечером — за массажиста… Ветренаяя…
Решила бросить пить, курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом.
Сижу, реву… Господи!!! Как жить — то теперь?!
Приходила подруга в гости, сказала :«Не грусти, сейчас спою..!»
И ведь споила… Зараза!

Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг.
Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя…
Ну, не идёт мне золото! Не идёт…
Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом…
5) не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой… Похоже, он сдох…

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

Есть мужик — есть куча проблем…
Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
— ОХРЕНЕЛА?.. В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж
за белого коня.

Жена — мужу: «Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове:
«Hу обними… ну обними… ну обнимиии блииин...».
И тут он обнимает и ты такая:
«Руки убрал!!!»

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня.
Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

класс Танечка, молодец, что к нам присоединилась!!!
00
2017-12-17 11:38:32
Коротко о себе:
.
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним.
Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус.
Но, я ведь гордая — пробежала мимо.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня…

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях,
затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься.
Движение — это жизнь!
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила,… что дешевле сдохнуть!
По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены…
Поперлась обратно в аптеку…
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет…
Сижу, пью…
Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём — за повара. Вечером — за массажиста… Ветренаяя…
Решила бросить пить, курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом.
Сижу, реву… Господи!!! Как жить — то теперь?!
Приходила подруга в гости, сказала :«Не грусти, сейчас спою..!»
И ведь споила… Зараза!

Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг.
Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя…
Ну, не идёт мне золото! Не идёт…
Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом…
5) не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой… Похоже, он сдох…

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

Есть мужик — есть куча проблем…
Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
— ОХРЕНЕЛА?.. В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж
за белого коня.

Жена — мужу: «Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове:
«Hу обними… ну обними… ну обнимиии блииин...».
И тут он обнимает и ты такая:
«Руки убрал!!!»

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня.
Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

😊👍
00
2017-12-17 20:46:47
Коротко о себе:
.
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним.
Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус.
Но, я ведь гордая — пробежала мимо.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня…

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях,
затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься.
Движение — это жизнь!
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила,… что дешевле сдохнуть!
По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены…
Поперлась обратно в аптеку…
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет…
Сижу, пью…
Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём — за повара. Вечером — за массажиста… Ветренаяя…
Решила бросить пить, курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом.
Сижу, реву… Господи!!! Как жить — то теперь?!
Приходила подруга в гости, сказала :«Не грусти, сейчас спою..!»
И ведь споила… Зараза!

Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг.
Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя…
Ну, не идёт мне золото! Не идёт…
Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом…
5) не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой… Похоже, он сдох…

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

Есть мужик — есть куча проблем…
Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
— ОХРЕНЕЛА?.. В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж
за белого коня.

Жена — мужу: «Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове:
«Hу обними… ну обними… ну обнимиии блииин...».
И тут он обнимает и ты такая:
«Руки убрал!!!»

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня.
Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Таня! С новосельем! Маленький совет — Твоя выкладка — великолепна. Но так много за один раз — это перебор. Выкладывай по одной шутке.чтобы можно было комментировать и передохнУть от смеха.
00
2017-12-17 22:08:40
Таня! С новосельем! Маленький совет — Твоя выкладка — великолепна. Но так много за один раз — это перебор. Выкладывай по одной шутке.чтобы можно было комментировать и передохнУть от смеха.
Спасибо, Евгений, дорогой. Впредь буду придерживаться твоих инструкций. Не знала, что у вас тут ставят минус за похвальный отзыв на шутки, за которые уже 5 плюсов стоит (я убрала). Это шутят так, или просто у кого-то маниакально-депрессивный психоз с сумеречном состоянием души? (у нас в военных судах часто и успешно используют как защиту).
00
2017-12-17 22:35:15
Спасибо, Евгений, дорогой. Впредь буду придерживаться твоих инструкций. Не знала, что у вас тут ставят минус за похвальный отзыв на шутки, за которые уже 5 плюсов стоит (я убрала). Это шутят так, или просто у кого-то маниакально-депрессивный психоз с сумеречном состоянием души? (у нас в военных судах часто и успешно используют как защиту).
Таня! Ты.как новичок.этого не знаешь. Тут на сайте есть один… Мы его условно назвали минусовщиком.Это существо — инкогнито.аноним. Вся его радость в жизни — всем подряд.без разбору ставить минусы. Так что не удивляйся такой фантасмагории.когда увидишь у всех сплошные минусы.
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-12-17 08:50:29
Всем привет!
Давно не был, так что если повторю не обессудьте.

Он сказал, что по форме груди может определить характер.
Грудь показывать не стала, сразу показала характер…
00
2017-12-17 11:43:42
Всем привет!
Давно не был, так что если повторю не обессудьте.

Он сказал, что по форме груди может определить характер.
Грудь показывать не стала, сразу показала характер…
👍👏
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-12-17 08:51:44
У спешащей жить женщины курортный роман начинается еще в поезде.
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-12-17 08:52:01
Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом шестого размера.
00
2017-12-17 20:47:52
Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом шестого размера.
Игорь! Счастливчик!
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-12-17 08:52:26
Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.
00
2017-12-17 20:48:28
Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.
Игорь Какой скромный служащий…
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-12-17 08:53:19
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его
не за внешний вид, а за его внутренний мир.
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-12-17 08:54:21
На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
«Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.»
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-12-17 08:55:04
И в конце:
Объявление:
«Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
00
2017-12-17 16:04:53
И в конце:
Объявление:
«Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
За всё +++