Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №883
2017-11-23 17:00:02
В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!
В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
— Ты из какой страны приехал? — спрашивает он.
— Из самой великой страны мира! — ответил американец.
— Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.
— Ты из какой страны приехал? — спрашивает он.
— Из самой великой страны мира! — ответил американец.
— Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.
Врач-гинеколог поступил на курсы автомехаников. После обучения и сдачи экзамена он интересуется своей оценкой. Инструктор ему говорит:
— Вы все сделали отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на сто пятьдесят процентов.
— Как это?
— Вы за отведенное время полностью разобрали и собрали двигатель — это и есть сто процентов. А еще полсотни я накинул за то, что вы все сделали через выхлопную трубу.
— Вы все сделали отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на сто пятьдесят процентов.
— Как это?
— Вы за отведенное время полностью разобрали и собрали двигатель — это и есть сто процентов. А еще полсотни я накинул за то, что вы все сделали через выхлопную трубу.
Иванова доставили в больницу с разбитой головой.
— Ваша фамилия?
— Иванов.
— Вы женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа…
— Ваша фамилия?
— Иванов.
— Вы женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа…
— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный — в два раза хуже пессимистического.
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный — в два раза хуже пессимистического.
Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики…
Вдруг одна из них прерывает беседу:
— Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Вдруг одна из них прерывает беседу:
— Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Василий говорит:
— Я хорошей водки принесу на пикник.
Гоги:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Рабинович:
— А я брата приведу. Он так анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!!!
Жалоба на комментарий
У мудреца спросили: — Какой женщине можно верить — Блондинке, рыжей или брюнетке?
Мудрец ответил:
— Женщине можно верить седой, а мужчине нельзя верить даже лысому!!!
— И шо ты ему сказал?
— А шо я мог ему сказать? Я в школе немецкий учил…
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит…
— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!