Поприветствуем новичков
Сейчас на сайте
Всего 135 (113 гостей и 22 пользователя)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Ок59 минут назад
  • Оценка 100 комментариев
    olgar200859 минут назад
  • Оценка 100 комментариев
    Usbek59 минут назад
  • Оценка 25 комментариев
    Роза59 минут назад
  • Рейтинг 50
    Аля59 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elena59 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Надежда59 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Таня59 минут назад
  • Первые 5 комментариев
    Вера59 минут назад
  • Рейтинг 100
    Klavdiq7 часов назад
  • Рейтинг 100
    VALMR7 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Ник7 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Оксана7 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Роза7 часов назад
  • За открытость
    vavan7 часов назад
  • Рейтинг 20
    Лариса7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Сергей7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Роза7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Оксана7 часов назад
  • Рейтинг 25000
    Skirano13 часов назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №883

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
— Ты из какой страны приехал? — спрашивает он.
— Из самой великой страны мира! — ответил американец.
— Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.
36
Врач-гинеколог поступил на курсы автомехаников. После обучения и сдачи экзамена он интересуется своей оценкой. Инструктор ему говорит:
— Вы все сделали отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на сто пятьдесят процентов.
— Как это?
— Вы за отведенное время полностью разобрали и собрали двигатель — это и есть сто процентов. А еще полсотни я накинул за то, что вы все сделали через выхлопную трубу.
40
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-11-23 17:00:02
22070
RSS
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2017-11-23 17:04:42
Всем привет!) Скучала ...)

Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе — жить можно…
00
2017-11-23 17:31:22
Всем привет!) Скучала ...)

Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе — жить можно…
Ира.привет! Твой принцип навеял… Анекдот времён СССР.Приезжает иностранец в СССР и говорит таксисту: — Поехали в магазин «Принцип». На что таксист отвечает — У нас нет такого магазина. " Как это нет?" — спрашивает иностранец. — Ведь вокруг только и говорят — У нас в принципе всё есть"
00
2017-11-23 17:43:59
Ира.привет! Твой принцип навеял… Анекдот времён СССР.Приезжает иностранец в СССР и говорит таксисту: — Поехали в магазин «Принцип». На что таксист отвечает — У нас нет такого магазина. " Как это нет?" — спрашивает иностранец. — Ведь вокруг только и говорят — У нас в принципе всё есть"
Да, Женя, в принципе всё есть, только не у всех!)

Слушай, я тебя спрашивала про англ. анекдоты, ты не ответил?!)
00
2017-11-23 21:48:54
Да, Женя, в принципе всё есть, только не у всех!)

Слушай, я тебя спрашивала про англ. анекдоты, ты не ответил?!)
Ира! Я тебе еще вчера ответил и сказал Да нет вопроса! Посмотри внимательно свою почту…
00
2017-11-24 05:00:36
Ира! Я тебе еще вчера ответил и сказал Да нет вопроса! Посмотри внимательно свою почту…
Поняла, спасибо!), почту как то просмотрела...)))
00
2017-11-23 19:48:57
Всем привет!) Скучала ...)

Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе — жить можно…
В США сегодня отмечают один из важнейших праздников — День благодарения. Это один из самых любимых семейных праздников, в Америке он традиционно отмечается в четвертый четверг ноября,

Поздравляем все наших друзей из США!)
00
2017-11-23 21:51:49
В США сегодня отмечают один из важнейших праздников — День благодарения. Это один из самых любимых семейных праздников, в Америке он традиционно отмечается в четвертый четверг ноября,

Поздравляем все наших друзей из США!)
Спасибо Ира, у нас его еще называют Армянским праздником))
00
2017-11-23 22:41:30
В США сегодня отмечают один из важнейших праздников — День благодарения. Это один из самых любимых семейных праздников, в Америке он традиционно отмечается в четвертый четверг ноября,

Поздравляем все наших друзей из США!)
Ириша, спасибо за поздравление!
Благодарю! :)
00
2017-11-24 00:57:26
В США сегодня отмечают один из важнейших праздников — День благодарения. Это один из самых любимых семейных праздников, в Америке он традиционно отмечается в четвертый четверг ноября,

Поздравляем все наших друзей из США!)
Спасибо Ирочка! Не обязательно даже американцем быть… вообще это праздник эммигрантов.

https://media.giphy.com/media/mm0z1S7061ezS/giphy.gif
00
2017-11-24 02:05:13
Спасибо Ирочка! Не обязательно даже американцем быть… вообще это праздник эммигрантов.

https://media.giphy.com/media/mm0z1S7061ezS/giphy.gif
ТарZан, ты живой-здоровый и даже праздник отмечаешь! Поздравляю!
00
2017-11-24 02:10:00
ТарZан, ты живой-здоровый и даже праздник отмечаешь! Поздравляю!
Мариночка, а ты что меня уже похоронила?

😫
00
2017-11-24 03:02:16
Мариночка, а ты что меня уже похоронила?

😫
Тьфу на тебя, дурак! Написал такое! «Жив-здоров», это не значит, что умереть должен! Просто ты исчез куда-то и я тебя потеряла на время!
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2017-11-23 17:08:28
Но
Нет в жизни счастья!
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих
мужчин, потому
что настоящая женщина с первого раза не соглашается,
а
настоящий мужчина два раза не предлагает.
00
2017-11-23 17:51:27
Но
Нет в жизни счастья!
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих
мужчин, потому
что настоящая женщина с первого раза не соглашается,
а
настоящий мужчина два раза не предлагает.
И как же разорвать этот замкнутый круг?
00
2017-11-23 21:56:19
И как же разорвать этот замкнутый круг?
Галина! Действительно — глубоко философский вопрос. Типа курицы и яйца. Будем считать.что этот вопрос ты задала всем нам. Как вариант — Женщина.как более мягкий.доброжелательный человек.могла бы и согласиться.Ну.не с первого раза.но и не со второго. Где-то посреди дать какой-то незаметный намёк.что она уже почти согласна.Да и мужчина тоже хорош… А вдруг женщина туговата на ухо и с первого раза не расслышала предложения мужчины? Ничего с ним не случится-(Да и.вообще.никто с ним не случится ).если он ещё раз предложит.
00
2017-11-24 06:11:48
Галина! Действительно — глубоко философский вопрос. Типа курицы и яйца. Будем считать.что этот вопрос ты задала всем нам. Как вариант — Женщина.как более мягкий.доброжелательный человек.могла бы и согласиться.Ну.не с первого раза.но и не со второго. Где-то посреди дать какой-то незаметный намёк.что она уже почти согласна.Да и мужчина тоже хорош… А вдруг женщина туговата на ухо и с первого раза не расслышала предложения мужчины? Ничего с ним не случится-(Да и.вообще.никто с ним не случится ).если он ещё раз предложит.
Женя, настоящая женщина на УХО туговата не бывает!
00
2017-11-24 18:27:25
Женя, настоящая женщина на УХО туговата не бывает!
Тома!.. Согласен.что настоящая женщина на ухо не может быть туговата. Но даже настоящая женщина может быть туговата на что-то другое.
00
2017-11-24 18:33:59
Тома!.. Согласен.что настоящая женщина на ухо не может быть туговата. Но даже настоящая женщина может быть туговата на что-то другое.
Женя, Томочка именно это и сказала, просто сочла, что люди тут достаточно умные без дополнительных пояснений…
00
2017-11-24 18:38:56
Женя, Томочка именно это и сказала, просто сочла, что люди тут достаточно умные без дополнительных пояснений…
Тарзан! Спасибо.сразу не допетрал.
00
2017-11-24 06:07:45
И как же разорвать этот замкнутый круг?
Как все: выходить за ненастоящих…
00
2017-11-23 21:53:49
Но
Нет в жизни счастья!
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих
мужчин, потому
что настоящая женщина с первого раза не соглашается,
а
настоящий мужчина два раза не предлагает.
Умная женщина всегда знает, когда с первого раза согласиться, а когда и с десятого отказать))
00
2017-11-24 01:36:17
Умная женщина всегда знает, когда с первого раза согласиться, а когда и с десятого отказать))
!!!
00
2017-11-24 04:03:53
Умная женщина всегда знает, когда с первого раза согласиться, а когда и с десятого отказать))
Знает, но стесняется!)))
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2017-11-23 17:11:31
Одно греет:

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
00
2017-11-23 18:17:36
Одно греет:

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
Дипломная работа сантехника
00
2017-11-23 21:54:57
Одно греет:

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
Если в кране нет воды, значит не все уехали)) (V)
00
2017-11-24 00:42:58
Одно греет:

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
если в кране нет воды, значит выпили Ж… ы
00
2017-11-24 08:44:37
если в кране нет воды, значит выпили Ж… ы
Зря ты так написал, парень !😉🙂😋😋😌
Да, и Агасфера никто не отменял… так что твоя поговорка — фантастика, пока. А там иди знай....😇

И где то рядом с темой…
Почему распался КВН.? ( тогда, очень давно )
— Весёлые уехали на БАМ — находчивые в Израиль…
00
2017-11-24 09:12:21
Зря ты так написал, парень !😉🙂😋😋😌
Да, и Агасфера никто не отменял… так что твоя поговорка — фантастика, пока. А там иди знай....😇

И где то рядом с темой…
Почему распался КВН.? ( тогда, очень давно )
— Весёлые уехали на БАМ — находчивые в Израиль…
… если честно, мне «феолетово»… эта поговорка ходила когда наверно и твоих родителей не было…
00
2017-11-24 09:17:49
… если честно, мне «феолетово»… эта поговорка ходила когда наверно и твоих родителей не было…
… если честно, мне тоже…
00
2017-11-24 16:18:39
… если честно, мне «феолетово»… эта поговорка ходила когда наверно и твоих родителей не было…
Я думаю, что эту поговорку придумали коммунальщики. Хорошая отмазка, правда?
00
2017-11-24 16:45:22
Я думаю, что эту поговорку придумали коммунальщики. Хорошая отмазка, правда?
В ТЕ времена услуги коммунальщиков стоили копейки, а вот должности занимали они, вспомним А.Райкина, кто в театре сидел в первом ряду? кто занимал «хлебные» должности, а это был всего лишь юмор… теперешний народ, это не очень понимает. Плюс ко всему тогда слово «еврей» было в русском языке, а в Литовском и Польском — поинтересуйтесь. Яэто написал не в своё оправдание, а как юмористический исторический и лингвистический факт.
00
2017-11-24 20:15:04
В ТЕ времена услуги коммунальщиков стоили копейки, а вот должности занимали они, вспомним А.Райкина, кто в театре сидел в первом ряду? кто занимал «хлебные» должности, а это был всего лишь юмор… теперешний народ, это не очень понимает. Плюс ко всему тогда слово «еврей» было в русском языке, а в Литовском и Польском — поинтересуйтесь. Яэто написал не в своё оправдание, а как юмористический исторический и лингвистический факт.
Н-да… Говорят, что если нужно объяснять, то объяснять не стоит. Но я попробую. Я жил в те времена и получал те же копейки. Я не о стоимости услуг, а их качестве, когда (да и сейчас!) то нет холодной воды, то горячей, а то и света нет. И тут хорошо бы найти виноватого… И не корректно ссылаться на иностранные языки: к примеру, красота по-польски как? — правильно — Uroda, но мы не применим это слово к нашей женщине. Что касается «хлебных должностей», то давайте признаем, что большей частью эти люди были на этих должностях по делу. Ну вот нет уже ТЕХ людей ни в первых рядах, ни на «хлебных должностях», но почему же, блин, нвм всё равно хреново?
00
2017-11-24 18:38:34
если в кране нет воды, значит выпили Ж… ы
Если бы ты добавил имя автора — Высоцкий, не было бы ни одного минуса. А не как цитата -выглядит плохо.
00
2017-11-24 18:54:24
Одно греет:

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
Анекдот:
-Судился армянин с евреем….
-Ну, и что?
-Судье в итоге 15 лет дали…
00
2017-12-05 20:04:44
Одно греет:

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
Это что — то! 👍😄 Я бы слово " российскую" поменяла на" русскую".)))))))))
00
2017-12-05 20:05:44
Это что — то! 👍😄 Я бы слово " российскую" поменяла на" русскую".)))))))))
Это Ире V
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2017-11-23 17:15:02
Да, чуть не забыла:

Если с первого раза не получилось — парашютный спорт не для вас!
00
2017-11-23 20:16:50
Да, чуть не забыла:

Если с первого раза не получилось — парашютный спорт не для вас!
!!!
00
2017-11-23 22:01:46
!!!
Привозят мужика в больницу: Башка проломлена все тело и лицо в синяках, врач: — В аварию попал?
— Нет, в шкафу чихнул!
00
2017-11-23 22:05:00
Да, чуть не забыла:

Если с первого раза не получилось — парашютный спорт не для вас!
В магазине спорттоваров мужик покупает парашют и спрашивает у продавца:
— А парашюты — то у Вас надёжные.не бракованные?
— Вы знаете. — отвечает продавец. — с жалобами.рекламациями или с бракованными никто ни разу не обращался.

В затяжном прыжке.без раскрытия.летят два парашютиста
— А хочешь — я тебе дам яблоко?
— Давай!
Через некоторое время — А хочешь — я тебе дам еще яблоко?
— Давай! Кстати.а где ты их берешь?
_Да у тебя за плечами их полный рюкзак.

Взлетел самолет с начинающими парашютистами. Инструктор открыл люк:- Так.первый пошел… Второй пошёл… Парашютики. парашютики не забываем…
00
2017-11-24 01:37:00
Да, чуть не забыла:

Если с первого раза не получилось — парашютный спорт не для вас!
+++
00
2017-11-24 01:37:19
+++
Это Ире
00
2017-11-24 20:35:30
Это Ире
кто то тебя не за комменты минусует, а за оценки (!!) это уже диагноз))
00
2017-11-25 02:03:42
кто то тебя не за комменты минусует, а за оценки (!!) это уже диагноз))
Ну это не в первый раз, но ведь радуется же человечек и это прекрасно. Живет по принципу:
«сделал гадость — сердцу радость!»🙃
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2017-11-23 17:20:49
А вот неплохой вариант:

Василий говорит:
— Я хорошей водки принесу на пикник.
Гоги:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Рабинович:
— А я брата приведу. Он так анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!!!
00
2017-11-23 19:45:03
А вот неплохой вариант:

Василий говорит:
— Я хорошей водки принесу на пикник.
Гоги:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Рабинович:
— А я брата приведу. Он так анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!!!
Ирочке спасибо за хорошую подборку!
Галина
Рейтинг: 33715
00
2017-11-23 17:23:27
Прекрасного всем предпятничного вечера!!!

У мудреца спросили: — Какой женщине можно верить — Блондинке, рыжей или брюнетке?
Мудрец ответил:
— Женщине можно верить седой, а мужчине нельзя верить даже лысому!!!
00
2017-11-23 17:45:15
Прекрасного всем предпятничного вечера!!!

У мудреца спросили: — Какой женщине можно верить — Блондинке, рыжей или брюнетке?
Мудрец ответил:
— Женщине можно верить седой, а мужчине нельзя верить даже лысому!!!
Блин...!), а я верила!!!)))
00
2017-12-05 20:08:32
Блин...!), а я верила!!!)))
Ничего, Ирочка, пусть им будет хуже!!!))))))))) Извини, как говорится, ничего личного.))
Галина
Рейтинг: 33715
00
2017-11-23 17:26:37
— Представляешь, Сема, вчера застал свою жену в постели с французом!
— И шо ты ему сказал?
— А шо я мог ему сказать? Я в школе немецкий учил…
00
2017-11-23 17:46:08
— Представляешь, Сема, вчера застал свою жену в постели с французом!
— И шо ты ему сказал?
— А шо я мог ему сказать? Я в школе немецкий учил…
Да, не полиглот!!!)))
Галина
Рейтинг: 33715
00
2017-11-23 17:28:37
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит…
Галина
Рейтинг: 33715
00
2017-11-23 17:31:01
Че сразу жру-то??? Подкармливаю… бабочек в животе, тараканов в голове, кошек на душе…
Галина
Рейтинг: 33715
00
2017-11-23 17:34:53
Галина
Рейтинг: 33715
00
2017-11-23 17:36:36
00
2017-11-23 17:49:34
И главное- безопасно!, даже если навернётся в речку, то всё равно не потонет!)
00
2017-11-23 17:53:45
— Женщина, и что вы думаете!? Берите! Таки живой сом! Пять минут назад только плавал!

— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?

— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
00
2017-11-23 17:58:51
— Женщина, и что вы думаете!? Берите! Таки живой сом! Пять минут назад только плавал!

— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?

— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
👍
Галина
Рейтинг: 33715
00
2017-11-23 17:37:38
OGF
Рейтинг: 13069
00
2017-11-23 17:44:27
00
2017-11-23 19:48:15
Девушка путешествует автостопом. Денег нет, -расплачивается чем может.
00
2017-11-23 22:07:02
Девушка путешествует автостопом. Денег нет, -расплачивается чем может.
Людмила! Видимо.в последней поездке расплатилась трусами.
00
2017-11-25 20:25:45
Людмила! Видимо.в последней поездке расплатилась трусами.
Евгению. Браво!
00
2017-11-23 20:22:21
👍👍👍
OGF
Рейтинг: 13069
00
2017-11-23 17:45:16
Дети взрослеют все раньше и в переходном возрасте уже готовы идти на пенсию

— Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
--Вы чего, меня за торговца оружием принимаете?

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник
00
2017-11-23 17:56:26
Дети взрослеют все раньше и в переходном возрасте уже готовы идти на пенсию

— Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
--Вы чего, меня за торговца оружием принимаете?

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник
!!!
00
2017-11-25 22:11:34
Дети взрослеют все раньше и в переходном возрасте уже готовы идти на пенсию

— Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
--Вы чего, меня за торговца оружием принимаете?

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник
Игорь!
Общежитие. Звонок на вахту:
— Скажите.а Катю можно?
— У нас всех можно!
OGF
Рейтинг: 13069
00
2017-11-23 17:46:06
INFO В этот день 57 лет назад была выпущена первая партия автомобилей «Запорожец». С 1961 г стоил он 1600р. Машину могли ремонтировать даже сами владельцы

1902 Энрико Карузо записал пластинку, которую впервые в мире продали свыше одного миллиона экземпляров

Давление на поверхности Марса 0,006 атм
00
2017-11-23 18:04:24
INFO В этот день 57 лет назад была выпущена первая партия автомобилей «Запорожец». С 1961 г стоил он 1600р. Машину могли ремонтировать даже сами владельцы

1902 Энрико Карузо записал пластинку, которую впервые в мире продали свыше одного миллиона экземпляров

Давление на поверхности Марса 0,006 атм
Игорь, а у нас давление в мм ртутного столба, объясни, какая связь ( чтоли 760 мм — это одна атмосфера?!) или я не помню…
00
2017-11-23 18:42:28
Игорь, а у нас давление в мм ртутного столба, объясни, какая связь ( чтоли 760 мм — это одна атмосфера?!) или я не помню…
Да, Ира, все правильно, 760 мм рт столба это 1 атмосфера. Или 1 кг на квадр см
00
2017-11-23 22:11:29
INFO В этот день 57 лет назад была выпущена первая партия автомобилей «Запорожец». С 1961 г стоил он 1600р. Машину могли ремонтировать даже сами владельцы

1902 Энрико Карузо записал пластинку, которую впервые в мире продали свыше одного миллиона экземпляров

Давление на поверхности Марса 0,006 атм
Игорь! Анекдот с бородой.Вопрос в Армянское радио — Может ли «Запорожец» развить скорость в 100 км/час? Может.если его сбросить с горы Арарат.
А это быль. Приехал в Варшаву мужик на первом горбатом «Запорожце». Полицейский смотрел.смотрел на это чудо и спрашивает у водителя — То пан сам склЕпав?
Евгений
Рейтинг: 84444
00
2017-11-23 17:52:15
КАК В РУССКОЙ ДЕРЕВНЕ ЯПОНЦУ ДУРНО СТАЛО

Было это несколько лет назад. В одну деревню приехала делегация из Японии по каким-то там сельскохозяйственным вопросам. Председатель принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом за полтора центнера кило и 2 метра ростом, ну и как положено заросший от головы до пят, с огромной бородой — ни дать, ни взять великан из страшных снов японских самураев. В вечер расставания российская сторона, как это принято устроила пир. Домашнее вино с самогоном рекой, ну и поросята запечёные целиком с яблоками.

Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на два, а поросенка ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Японец почему-то потерял сознание…

***
00
2017-11-23 23:37:37
КАК В РУССКОЙ ДЕРЕВНЕ ЯПОНЦУ ДУРНО СТАЛО

Было это несколько лет назад. В одну деревню приехала делегация из Японии по каким-то там сельскохозяйственным вопросам. Председатель принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом за полтора центнера кило и 2 метра ростом, ну и как положено заросший от головы до пят, с огромной бородой — ни дать, ни взять великан из страшных снов японских самураев. В вечер расставания российская сторона, как это принято устроила пир. Домашнее вино с самогоном рекой, ну и поросята запечёные целиком с яблоками.

Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на два, а поросенка ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Японец почему-то потерял сознание…

***
от меня "+"! Евгению: рассказ про японцев СУПЕР!
Евгений
Рейтинг: 84444
00
2017-11-23 17:59:18
СОВЕРШЕННО НЕЗАПЛАНИРОВАННАЯ ОПЕРАЦИЯ

Заболела жена, муж отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.

— Алло! Больница? Кто у телефона?
— Дежурная сестра.

— Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.

— Я слушаю…

— Как прошла операция?

В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:

— Мы заменили ей зад…

— ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!

— Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали.

По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.

— За это спасибо! Но в отношении зада — просто хамство!!!

— Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу.

Сначала она вела себя нескромно — сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование.

***

Дело происходило в восточной части Берлина. Для справки: менталитет нынешней немчуры намертво застрял между двумя взаимоисключающими крайностями — действенным раскаянием в связи с фашистским прошлым и подспудно клокочущей неприязнью к наводнившим страну в поисках сытой жизни чужестранцам.

Подруга, рассказавшая эту историю, стоит в очереди в кассу, в супермаркете. Перед ней — немка средних лет, а ближе к кассе — две русских женщины. Они оживлённо беседуют между собой по-русски и смеются. На них неприязненно косятся, поджав губы, все присутствующие аборигены, но нашим женщинам, ессно, пофиг.

Тут подходит их очередь оплачивать покупку, и они извлекают на свет божий упаковку туалетной бумаги — оплачивать. Немка, стоящая перед рассказчицей, произносит как бы про себя, но очень даже слышно: «С каких это пор русские научились пользоваться туалетной бумагой?» Аборигены вокруг язвительно ухмыляются…

И тут одна из наших русских женщин (кто бы мог подумать, что «эти русские» говорят по-немецки!) спокойно поворачивается к немке и на чистом немецком с берлинским акцентом выдает:

— С тех пор, как вы временно перестали усердно лизать нам задницу.

Мертвое молчание и каменные лица аборигенов провожали сиих женщин до самого выхода…
00
2017-11-23 18:22:50
СОВЕРШЕННО НЕЗАПЛАНИРОВАННАЯ ОПЕРАЦИЯ

Заболела жена, муж отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.

— Алло! Больница? Кто у телефона?
— Дежурная сестра.

— Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.

— Я слушаю…

— Как прошла операция?

В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:

— Мы заменили ей зад…

— ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!

— Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали.

По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.

— За это спасибо! Но в отношении зада — просто хамство!!!

— Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу.

Сначала она вела себя нескромно — сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование.

***

Дело происходило в восточной части Берлина. Для справки: менталитет нынешней немчуры намертво застрял между двумя взаимоисключающими крайностями — действенным раскаянием в связи с фашистским прошлым и подспудно клокочущей неприязнью к наводнившим страну в поисках сытой жизни чужестранцам.

Подруга, рассказавшая эту историю, стоит в очереди в кассу, в супермаркете. Перед ней — немка средних лет, а ближе к кассе — две русских женщины. Они оживлённо беседуют между собой по-русски и смеются. На них неприязненно косятся, поджав губы, все присутствующие аборигены, но нашим женщинам, ессно, пофиг.

Тут подходит их очередь оплачивать покупку, и они извлекают на свет божий упаковку туалетной бумаги — оплачивать. Немка, стоящая перед рассказчицей, произносит как бы про себя, но очень даже слышно: «С каких это пор русские научились пользоваться туалетной бумагой?» Аборигены вокруг язвительно ухмыляются…

И тут одна из наших русских женщин (кто бы мог подумать, что «эти русские» говорят по-немецки!) спокойно поворачивается к немке и на чистом немецком с берлинским акцентом выдает:

— С тех пор, как вы временно перестали усердно лизать нам задницу.

Мертвое молчание и каменные лица аборигенов провожали сиих женщин до самого выхода…
Первая история — супер
00
2017-11-23 20:08:19
СОВЕРШЕННО НЕЗАПЛАНИРОВАННАЯ ОПЕРАЦИЯ

Заболела жена, муж отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.

— Алло! Больница? Кто у телефона?
— Дежурная сестра.

— Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.

— Я слушаю…

— Как прошла операция?

В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:

— Мы заменили ей зад…

— ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!

— Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали.

По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.

— За это спасибо! Но в отношении зада — просто хамство!!!

— Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу.

Сначала она вела себя нескромно — сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование.

***

Дело происходило в восточной части Берлина. Для справки: менталитет нынешней немчуры намертво застрял между двумя взаимоисключающими крайностями — действенным раскаянием в связи с фашистским прошлым и подспудно клокочущей неприязнью к наводнившим страну в поисках сытой жизни чужестранцам.

Подруга, рассказавшая эту историю, стоит в очереди в кассу, в супермаркете. Перед ней — немка средних лет, а ближе к кассе — две русских женщины. Они оживлённо беседуют между собой по-русски и смеются. На них неприязненно косятся, поджав губы, все присутствующие аборигены, но нашим женщинам, ессно, пофиг.

Тут подходит их очередь оплачивать покупку, и они извлекают на свет божий упаковку туалетной бумаги — оплачивать. Немка, стоящая перед рассказчицей, произносит как бы про себя, но очень даже слышно: «С каких это пор русские научились пользоваться туалетной бумагой?» Аборигены вокруг язвительно ухмыляются…

И тут одна из наших русских женщин (кто бы мог подумать, что «эти русские» говорят по-немецки!) спокойно поворачивается к немке и на чистом немецком с берлинским акцентом выдает:

— С тех пор, как вы временно перестали усердно лизать нам задницу.

Мертвое молчание и каменные лица аборигенов провожали сиих женщин до самого выхода…
Мне обе понравились! БРАВО!!!
00
2017-11-23 23:43:40
СОВЕРШЕННО НЕЗАПЛАНИРОВАННАЯ ОПЕРАЦИЯ

Заболела жена, муж отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.

— Алло! Больница? Кто у телефона?
— Дежурная сестра.

— Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.

— Я слушаю…

— Как прошла операция?

В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:

— Мы заменили ей зад…

— ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!

— Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали.

По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.

— За это спасибо! Но в отношении зада — просто хамство!!!

— Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу.

Сначала она вела себя нескромно — сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование.

***

Дело происходило в восточной части Берлина. Для справки: менталитет нынешней немчуры намертво застрял между двумя взаимоисключающими крайностями — действенным раскаянием в связи с фашистским прошлым и подспудно клокочущей неприязнью к наводнившим страну в поисках сытой жизни чужестранцам.

Подруга, рассказавшая эту историю, стоит в очереди в кассу, в супермаркете. Перед ней — немка средних лет, а ближе к кассе — две русских женщины. Они оживлённо беседуют между собой по-русски и смеются. На них неприязненно косятся, поджав губы, все присутствующие аборигены, но нашим женщинам, ессно, пофиг.

Тут подходит их очередь оплачивать покупку, и они извлекают на свет божий упаковку туалетной бумаги — оплачивать. Немка, стоящая перед рассказчицей, произносит как бы про себя, но очень даже слышно: «С каких это пор русские научились пользоваться туалетной бумагой?» Аборигены вокруг язвительно ухмыляются…

И тут одна из наших русских женщин (кто бы мог подумать, что «эти русские» говорят по-немецки!) спокойно поворачивается к немке и на чистом немецком с берлинским акцентом выдает:

— С тех пор, как вы временно перестали усердно лизать нам задницу.

Мертвое молчание и каменные лица аборигенов провожали сиих женщин до самого выхода…
Евгений, мой «плюс» за немцев!
я не расистка, я за ВЗАИМНОЕ УВАЖЕНИЕ!...-ты ко мне хорошо, и я к тебе так же!
Евгений
Рейтинг: 84444
00
2017-11-23 18:06:14
Итоги викторины — ГДЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО ВИТАМИНОВ?.. Наши витаминные знатоки — диетологи — это Людмила — В моём холодильнике и Виктор — В аптеке. Каждому — по пол очка за первое место.Хотя и я мог бы примазаться с ответом — В большой упаковке поливитаминов.Да ладно… Ведь я только со стороны смотрящий.А вот следующий вопрос — МОЖЕТ ЛИ СЧИТАТЬСЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕК, ЕЖЕЛИ У НЕГО ИЗ ВСЕГО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО _ ТОЛЬКО РЕЗУС _ ФАКТОР?
00
2017-11-23 19:03:26
Итоги викторины — ГДЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО ВИТАМИНОВ?.. Наши витаминные знатоки — диетологи — это Людмила — В моём холодильнике и Виктор — В аптеке. Каждому — по пол очка за первое место.Хотя и я мог бы примазаться с ответом — В большой упаковке поливитаминов.Да ладно… Ведь я только со стороны смотрящий.А вот следующий вопрос — МОЖЕТ ЛИ СЧИТАТЬСЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕК, ЕЖЕЛИ У НЕГО ИЗ ВСЕГО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО _ ТОЛЬКО РЕЗУС _ ФАКТОР?
МОЖЕТ ЛИ СЧИТАТЬСЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕК, ЕЖЕЛИ У НЕГО ИЗ ВСЕГО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО _ ТОЛЬКО РЕЗУС _ ФАКТОР?
— Может, если он ДОНОР))
00
2017-11-23 19:55:57
Итоги викторины — ГДЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО ВИТАМИНОВ?.. Наши витаминные знатоки — диетологи — это Людмила — В моём холодильнике и Виктор — В аптеке. Каждому — по пол очка за первое место.Хотя и я мог бы примазаться с ответом — В большой упаковке поливитаминов.Да ладно… Ведь я только со стороны смотрящий.А вот следующий вопрос — МОЖЕТ ЛИ СЧИТАТЬСЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕК, ЕЖЕЛИ У НЕГО ИЗ ВСЕГО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО _ ТОЛЬКО РЕЗУС _ ФАКТОР?
Евгению: МОЖЕТ ЛИ СЧИТАТЬСЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕК, ЕЖЕЛИ У НЕГО ИЗ ВСЕГО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО _ ТОЛЬКО РЕЗУС _ ФАКТОР?

Главное, чтобы не было положительной реакции на ВИЧ-инфекцию, на СПИД и на реакцию Вассермана.
00
2017-11-23 23:46:33
Итоги викторины — ГДЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО ВИТАМИНОВ?.. Наши витаминные знатоки — диетологи — это Людмила — В моём холодильнике и Виктор — В аптеке. Каждому — по пол очка за первое место.Хотя и я мог бы примазаться с ответом — В большой упаковке поливитаминов.Да ладно… Ведь я только со стороны смотрящий.А вот следующий вопрос — МОЖЕТ ЛИ СЧИТАТЬСЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕК, ЕЖЕЛИ У НЕГО ИЗ ВСЕГО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО _ ТОЛЬКО РЕЗУС _ ФАКТОР?
МОЖЕТ ЛИ СЧИТАТЬСЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕК, ЕЖЕЛИ У НЕГО ИЗ ВСЕГО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО _ ТОЛЬКО РЕЗУС _ ФАКТОР?
Если человека (особливо женщину) модно положить, то он очень даже положительный человек, несмотря на резус фактор и группу крови!😌.к примеру: у меня резус фактор отрицательный, но я-положительный человек! Честно!🙃
00
2017-11-24 01:41:44
МОЖЕТ ЛИ СЧИТАТЬСЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕК, ЕЖЕЛИ У НЕГО ИЗ ВСЕГО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО _ ТОЛЬКО РЕЗУС _ ФАКТОР?
Если человека (особливо женщину) модно положить, то он очень даже положительный человек, несмотря на резус фактор и группу крови!😌.к примеру: у меня резус фактор отрицательный, но я-положительный человек! Честно!🙃
Положительный это вообще как: с кем положишь с тем лежит😋?
00
2017-11-24 02:03:32
Положительный это вообще как: с кем положишь с тем лежит😋?
Игорь, не «с кем положишь», а когда сам «уложишь»(положишь), вроде бы одно и то же, но… разное. И как говорится:«плюс» против фамилии не всегда означает положительные качества человека!
00
2017-11-24 02:36:30
Игорь, не «с кем положишь», а когда сам «уложишь»(положишь), вроде бы одно и то же, но… разное. И как говорится:«плюс» против фамилии не всегда означает положительные качества человека!
Марина, ты главное не расстраивайся🙃… и все будет хорошо (может быть)
00
2017-11-24 03:00:30
Марина, ты главное не расстраивайся🙃… и все будет хорошо (может быть)
Спасибо, Игорь, успокоил! Хотя, я вроде как и не расстраивалась.😉.А вот на «все будет хорошо», я согласна.Без этого дополнения:(может быть)!🙂
00
2017-11-24 18:30:25
МОЖЕТ ЛИ СЧИТАТЬСЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕК, ЕЖЕЛИ У НЕГО ИЗ ВСЕГО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО _ ТОЛЬКО РЕЗУС _ ФАКТОР?
Если человека (особливо женщину) модно положить, то он очень даже положительный человек, несмотря на резус фактор и группу крови!😌.к примеру: у меня резус фактор отрицательный, но я-положительный человек! Честно!🙃
Марина! И кто бы сомневался в тебе… Как по мне — любая хорошо положенная женщина — положительна!
00
2017-11-24 22:35:36
Марина! И кто бы сомневался в тебе… Как по мне — любая хорошо положенная женщина — положительна!
согласна, Евгений!👍
Евгений
Рейтинг: 84444
00
2017-11-23 18:08:22
Я всегда.когда читаю аннотации к лекарствам.сначала ищу пункт о совместимости с алкоголем.
Евгений
Рейтинг: 84444
00
2017-11-23 18:09:49
Во время прямой линии с Путиным пенсионерке из Курска повысили пенсию ещё до того.как она закончила формулировку вопроса.
Евгений
Рейтинг: 84444
00
2017-11-23 18:11:04
Самая действенная надпись на калитке — Осторожно! Собака злая.цепь — китайская.
Евгений
Рейтинг: 84444
00
2017-11-23 18:12:45
Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего.Когда у мужа на лице немного помады — это конец света. Как-то несправедливо получается.
00
2017-12-05 20:18:20
Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего.Когда у мужа на лице немного помады — это конец света. Как-то несправедливо получается.
Лучше так, чем наоборот
Евгений
Рейтинг: 84444
00
2017-11-23 18:13:33
Я — скромный человек.Я никогда не перебиваю того.кто меня хвалит.
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2017-11-23 18:15:35
Одесские заметки:

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а таки удачливые адвокаты!
00
2017-11-23 18:24:01
Одесские заметки:

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а таки удачливые адвокаты!
Victor подтверди?!)
00
2017-11-23 20:35:37
Victor подтверди?!)
Да, кстати! А где загрансектор подевался? Хутко зныкли ...🤔🙄😒
00
2017-11-23 22:16:39
Да, кстати! А где загрансектор подевался? Хутко зныкли ...🤔🙄😒
Олег! Да кстати… коль пошла такая пьянка… Среди тут уже больше двух месяцев нет Нодара — БИО!!! Друзья! Его никто не видел? Может. человеку нужна помощь? Да и Эммы уже нет дней 10… Вроде и тайфунов нет…
00
2017-11-24 00:34:37
Олег! Да кстати… коль пошла такая пьянка… Среди тут уже больше двух месяцев нет Нодара — БИО!!! Друзья! Его никто не видел? Может. человеку нужна помощь? Да и Эммы уже нет дней 10… Вроде и тайфунов нет…
Да, как-то грустнее стало…

😞
00
2017-11-24 09:36:59
Олег! Да кстати… коль пошла такая пьянка… Среди тут уже больше двух месяцев нет Нодара — БИО!!! Друзья! Его никто не видел? Может. человеку нужна помощь? Да и Эммы уже нет дней 10… Вроде и тайфунов нет…
Это не они в Луганске " хороводят " ...? 😉😊🙂🙃
00
2017-11-24 18:24:16
Это не они в Луганске " хороводят " ...? 😉😊🙂🙃
Олег! Думаю.что это точно не Нодар. хотя там грузин хватает. Юморист туда просто не поедет.
00
2017-11-24 18:36:24
Да, кстати! А где загрансектор подевался? Хутко зныкли ...🤔🙄😒
Олег! Як прыемно чуты ридну мову!
00
2017-11-24 18:42:39
Олег! Як прыемно чуты ридну мову!
👌👍
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2017-11-23 18:17:12
— Ви знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение,
что окончил три разных философских факультета
00
2017-12-05 20:22:43
— Ви знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение,
что окончил три разных философских факультета
Евгений
Рейтинг: 84444
00
2017-11-23 18:17:15
00
2017-11-23 18:23:13
А это две девочки ( судя по окраску) были что ли?!)
00
2017-11-23 19:05:17
А это две девочки ( судя по окраску) были что ли?!)
Так это модно щас))
00
2017-11-23 20:37:34
Так это модно щас))
00
2017-11-23 22:17:57
А это две девочки ( судя по окраску) были что ли?!)
Ира! Тот.что сверху.узнав о приближении мужа.в лице изменился.
Евгений
Рейтинг: 84444
00
2017-11-23 18:18:20
Давай потанцуем?
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2017-11-23 18:18:21
Ну что ж, Сима Марковна! Будем пить, пока друг другу не понравимся!
00
2017-11-23 19:05:53
Ну что ж, Сима Марковна! Будем пить, пока друг другу не понравимся!
Или не свалимся))
00
2017-11-23 22:19:18
Или не свалимся))
Виктор! Я бы предпочел твой вариант. Он более надёжный для знакомства с женщиной.
Евгений
Рейтинг: 84444
00
2017-11-23 18:19:09
ДАЖЕ ЛЕОПАРД ЧТИТ ЗНАКИ
00
2017-11-23 18:20:07
ДАЖЕ ЛЕОПАРД ЧТИТ ЗНАКИ
Красавец!)
00
2017-11-23 18:23:37
Красавец!)
Спасибо.Ира! Я всегда хорошо выглядел.
00
2017-11-23 18:26:04
Спасибо.Ира! Я всегда хорошо выглядел.
Кто бы сомневался, Евгений!), вижу и сейчас ничего не изменилось!!!)))
00
2017-11-23 19:06:38
Спасибо.Ира! Я всегда хорошо выглядел.
В прошлой жизни?)
00
2017-11-23 19:15:45
В прошлой жизни?)
Виктор! Ну зачем же в прошлой? Разве не видно.каков я сейчас?
00
2017-11-24 01:44:58
Виктор! Ну зачем же в прошлой? Разве не видно.каков я сейчас?
Видно....😋
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2017-11-23 18:19:49
Вот напишу на нашей кровати, что ты, Изя, дурак, и пусть вся Одесса знает…
00
2017-11-23 22:22:43
Вот напишу на нашей кровати, что ты, Изя, дурак, и пусть вся Одесса знает…
Ира! Одесса.Бракоразводный процесс
— Истец! Почему Вы подали заявление о разводе?
— Она меня не удовлетворяет как женщина!
Голос из зала: — Вы посмотрите на этого эстета! Пол — Одессы она удовлетворяет.а его.видите ли.не удовлетворяет.
00
2017-11-24 08:30:58
Ира! Одесса.Бракоразводный процесс
— Истец! Почему Вы подали заявление о разводе?
— Она меня не удовлетворяет как женщина!
Голос из зала: — Вы посмотрите на этого эстета! Пол — Одессы она удовлетворяет.а его.видите ли.не удовлетворяет.
Алаверды:

Суд. Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!
00
2017-11-24 01:45:14
Вот напишу на нашей кровати, что ты, Изя, дурак, и пусть вся Одесса знает…
👍
00
2017-11-24 01:45:28
Вот напишу на нашей кровати, что ты, Изя, дурак, и пусть вся Одесса знает…
Ира, про кровать — класс! +++
00
2017-11-24 20:40:42
Вот напишу на нашей кровати, что ты, Изя, дурак, и пусть вся Одесса знает…
!!!
Евгений
Рейтинг: 84444
00
2017-11-23 18:20:19
ЦЕНИТЕ, В КАКИЕ ВРЕМЕНА ВЫ ЖИЛИ!
00
2017-11-23 20:42:08
ЦЕНИТЕ, В КАКИЕ ВРЕМЕНА ВЫ ЖИЛИ!
Доктор я уникал.
??
Я когда иду — яйца звенят!
Ты не уникал, а мудозвон…

Да, анек с бородой! просто в тему навеяло…
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2017-11-23 18:21:20
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Азохэнвэй на такую работу, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
Евгений
Рейтинг: 84444
00
2017-11-23 18:21:21
ДВЕРНОЙ ДОВОДЧИК — РОССИЯ.
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2017-11-23 18:27:10
И кто бы мог это сделать?
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2017-11-23 18:28:49
Евгений
Рейтинг: 84444
00
2017-11-23 19:14:13
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме.

Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной, 21.

А я как раз таки от недалеко от этого дома живу.

Я ему все объяснил, но он говорит:

— Поехали со мной, покажешь.

Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем.

Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так?

А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:

— Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам?

И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся… Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть.

Мораль — помогайте людям.
***
Амирыч
Рейтинг: 18969
00
2017-11-23 19:28:39

Happy Thanksgiving everybody!!!
00
2017-11-23 19:50:04

Happy Thanksgiving everybody!!!
В США сегодня отмечают один из важнейших праздников — День благодарения. Это один из самых любимых семейных праздников, в Америке он традиционно отмечается в четвертый четверг ноября,
Людмила
Рейтинг: 115929
00
2017-11-23 20:03:54
Всем вокругсмешникам — большой-большой привет!

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть.Достал он меня, ну я его и пнула ногой. Вроде заткнулся… Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…
Амирыч
Рейтинг: 18969
00
2017-11-23 20:04:39
Людмила
Рейтинг: 115929
00
2017-11-23 20:05:05
Сын — год и восемь — познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: «Оооо, акуеть!».
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: «интересно, кто в доме матерится при ребенке», и третья, наконец, правильная — помыла и дала ребенку огурец.
00
2017-11-23 22:29:09
Сын — год и восемь — познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: «Оооо, акуеть!».
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: «интересно, кто в доме матерится при ребенке», и третья, наконец, правильная — помыла и дала ребенку огурец.
Людмила! 3-х летний внук целый день ходит за бабушкой по хате и канючит: — Молись и кайся! Целый день!!! С трудом дождавшись дочери.она ей это всё рассказывает
— Мама! Неужели ты не поняла — это он просил тебя поставить диск «Малыш и Карлссон»
00
2017-11-24 10:42:54
Сын — год и восемь — познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: «Оооо, акуеть!».
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: «интересно, кто в доме матерится при ребенке», и третья, наконец, правильная — помыла и дала ребенку огурец.
👍
00
2017-11-24 10:43:51
👍
Это Люде за огурец!
Амирыч
Рейтинг: 18969
00
2017-11-23 20:05:30
Людмила
Рейтинг: 115929
00
2017-11-23 20:05:58
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
00
2017-11-24 10:45:54
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
Люде за супружеский долг
00
2017-12-05 20:30:25
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
👍😀
Амирыч
Рейтинг: 18969
00
2017-11-23 20:06:32
00
2017-11-23 20:30:37
00
2017-11-23 22:30:23
Натали! И где же ты откопала такой экземпляр?
00
2017-11-23 22:39:18
Натали! И где же ты откопала такой экземпляр?
У меня в России такой же остался. Скучаю… Евгений, Вы как экстрасенс — прямо кошачий бальзам для моей души
00
2017-11-23 22:44:17
У меня в России такой же остался. Скучаю… Евгений, Вы как экстрасенс — прямо кошачий бальзам для моей души
Натали! Мой сын переехал на ПМЖ и.оформив все ветеринарные документы. забрал своего красавца с собой. Что тебе мешало поступить так же?
00
2017-11-23 22:54:10
Натали! Мой сын переехал на ПМЖ и.оформив все ветеринарные документы. забрал своего красавца с собой. Что тебе мешало поступить так же?
А это не мой кот. Котенком Сильвестр выбрал в хозяева моего сына. А со мной он только дыни любит кушать. Здесь у меня жутко смешная собачка
00
2017-11-24 05:15:36
А это не мой кот. Котенком Сильвестр выбрал в хозяева моего сына. А со мной он только дыни любит кушать. Здесь у меня жутко смешная собачка
Котик ваш шикарный просто!!!)), а фото собачки, надеюсь, ещё увидеть не раз!) тоже чудо!)
00
2017-11-24 11:23:09
Котик ваш шикарный просто!!!)), а фото собачки, надеюсь, ещё увидеть не раз!) тоже чудо!)
Спасибо, милая Ирочка. Вы такая добрая девочка. Девочка, потому что светлая, чистая, легкая и открытая
00
2017-11-24 13:15:42
Спасибо, милая Ирочка. Вы такая добрая девочка. Девочка, потому что светлая, чистая, легкая и открытая
Nataly, благодарю!),
Да, я внутри себя ощущаю девочкой!), спасибо!)
00
2017-11-24 11:24:43
Котик ваш шикарный просто!!!)), а фото собачки, надеюсь, ещё увидеть не раз!) тоже чудо!)
00
2017-11-24 11:26:06
00
2017-11-24 10:45:09
Амирыч!!! Браво!!!
00
2017-12-05 20:31:18
Не сыпь мне соль на сахар, Амирыч! ( Держусь из последних сил!)))
Людмила
Рейтинг: 115929
00
2017-11-23 20:07:06
Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
Амирыч
Рейтинг: 18969
00
2017-11-23 20:07:24
Людмила
Рейтинг: 115929
00
2017-11-23 20:08:27
— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.
00
2017-11-23 22:34:36
— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.
Людмила! Цирк.Выступление укротительницы львов.
Конферансье: А теперь — смертельный номер! Укротительница целует зверя в пасть.
— Конферансье: — 1000 долларов тому.кто повторит этот номер!
С галёрки кричит поддатый мужик — Я!!! Только сначала уберите этого зверя!
00
2017-11-24 10:48:50
— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.
!!!
00
2017-11-24 10:54:29
!!!
Люде за анекдот, а Жене за удачный комментарий!!!
Людмила
Рейтинг: 115929
00
2017-11-23 20:09:53
Муж сказал:
— Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!
Я выложила тапочками слово ХЕР и уехала.
Людмила
Рейтинг: 115929
00
2017-11-23 20:12:27
В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
А сейчас: ребята, заберите меня, на х@р, отсюда, по-братски…
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2017-11-23 21:22:48
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Солнце, воздух, пох@@зм — укрепляет организм!
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2017-11-23 21:23:32
Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится,
а п@рнография — это когда смотришь, и тебе хочется…
00
2017-11-23 21:46:46
Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится,
а п@рнография — это когда смотришь, и тебе хочется…
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2017-11-23 21:24:12
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно…
00
2017-12-05 20:34:48
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно…
Пацталом!!!😁😄👍😀🙈
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2017-11-23 21:25:06
Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей!
Но вернулся домой, а они все еще там.
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2017-11-23 21:26:50
Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал…
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька… Люська… Клавка… Сонька… Люська… Клавка…
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2017-11-23 23:16:19
Единственная моя ошибка: три четверти жизни я думал, что все еще впереди.
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2017-11-23 23:18:27
Пообещай, если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь её учить пить водку с локтя!
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2017-11-23 23:21:31
Основное правило «пикапера»: В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2017-11-23 23:27:14
«Заросло давно место наших встреч...» — напевала Тамара, выбривая интимное место.
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2017-11-23 23:34:24
Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
— Это как минет, только наооборот!
— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
Тома
Рейтинг: 274
00
2017-11-24 00:46:23
— Моня, брось каку!
— Мама, не могу бросить, у нас с ней уже трое детей…

— Сегоня у меня с Розочкой сексуальное единомышление, у обоих голова болит.

У уролога:
— Больной, вы когда последний раз секс имели?
— Не помню, сейчас жене позвоню… Хая, мы когда с тобой последний раз трахались?
— Сейчас, дай вспомнить… а кто это?
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10735
00
2017-11-24 03:03:34
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
— Отруби лихую голову…
00
2017-11-24 20:53:42
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
— Отруби лихую голову…
!!!
00
2017-11-25 02:09:52
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
— Отруби лихую голову…
!!!