Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №835
2017-10-30 17:00:01
Лорд смотрит в окно на туманный Лондон и говорит слуге:
— Сегодня смог.
Слуга:
— Поздравляю Вас, Сэр.
— Сегодня смог.
Слуга:
— Поздравляю Вас, Сэр.
Одесса.
— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
— Hикто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?
— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
— Hикто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?
— Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Как-то одна старуха пришла в знакомый дом. А у хозяйки была молоденькая дочь. Сидит девушка, слезами заливается.
— Отчего ты плачешь? — спрашивает старуха. — Уж не обидел ли тебя кто?
— Ах, бабушка, соседки у нас на язык такие злые. Говорят, будто я лицом черна.
— Уж чего только люди не придумают! Как же ты лицом черна, если у тебя на лице белила в палец толщиной!
— Говорят еще, будто у меня одна нога на вершок короче.
— Которая? Эта нога? Скажут тоже! Да она на два вершка длиннее другой!
— Отчего ты плачешь? — спрашивает старуха. — Уж не обидел ли тебя кто?
— Ах, бабушка, соседки у нас на язык такие злые. Говорят, будто я лицом черна.
— Уж чего только люди не придумают! Как же ты лицом черна, если у тебя на лице белила в палец толщиной!
— Говорят еще, будто у меня одна нога на вершок короче.
— Которая? Эта нога? Скажут тоже! Да она на два вершка длиннее другой!
В Латвии провели эксперимент:
что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
Жалоба на комментарий
— «Приму».
— Чи не тому пан палить «Приму», що вона коштує 16 копійок, а «Космос» коштує 70?
— Саме тому.
— А що ж буде палити пан, якщо «Прима» коштуватиме 70 копійок?
— Тоді сільраду!
— О! Пан має рацію!
— Ні! Я маю кулемета. Рацію має мій сусід!
так объясняет Сергей Молчанов… Анекдот построен на игре слов: «палити» (укр.) может быть переведено и как «курить», и как «жечь, поджигать», а «мати рацію» (укр.) — и как «быть правым», и как «иметь рацию». Слово «кулемет» не перевожу — оставляю возможность погадать о том, что это за предмет…
Я имел в виду не пахабно-вульгарный,
только фразу " Тоді сільраду!" не могу!),
и пазл не складывается из-за неё.
Так всё очень просто-если подорожает прима, подожжет тогда сельсовет. Хотя село тоже село, но сельский — ciльський _(… кЫй) т.е сiльська рада — сельский совет — сiльрада-сельсовет .
Украинский сільський [править]
Финский maa [править]
Французский pays
это святое!!!)), 16 коп.!!!!)))
РS сама только проснулась!)))