Дни рождения пользователей
Елена 
Елена 
Маргарита 
Tatian Выпуск №835
2017-10-30 17:00:01
Лорд смотрит в окно на туманный Лондон и говорит слуге:
— Сегодня смог.
Слуга:
— Поздравляю Вас, Сэр.
— Сегодня смог.
Слуга:
— Поздравляю Вас, Сэр.
Одесса.
— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
— Hикто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?
— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
— Hикто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?
— Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Как-то одна старуха пришла в знакомый дом. А у хозяйки была молоденькая дочь. Сидит девушка, слезами заливается.
— Отчего ты плачешь? — спрашивает старуха. — Уж не обидел ли тебя кто?
— Ах, бабушка, соседки у нас на язык такие злые. Говорят, будто я лицом черна.
— Уж чего только люди не придумают! Как же ты лицом черна, если у тебя на лице белила в палец толщиной!
— Говорят еще, будто у меня одна нога на вершок короче.
— Которая? Эта нога? Скажут тоже! Да она на два вершка длиннее другой!
— Отчего ты плачешь? — спрашивает старуха. — Уж не обидел ли тебя кто?
— Ах, бабушка, соседки у нас на язык такие злые. Говорят, будто я лицом черна.
— Уж чего только люди не придумают! Как же ты лицом черна, если у тебя на лице белила в палец толщиной!
— Говорят еще, будто у меня одна нога на вершок короче.
— Которая? Эта нога? Скажут тоже! Да она на два вершка длиннее другой!
В Латвии провели эксперимент:
что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
Давайте сделаем анекдот так как видите ВЫ)
Вместо "… она сказала что любую, все равно отымеют."
Вставим "… она сказала что любую, все равно Любовь."
Что получаем по смыслу....?
Не замечал, что-то я у налоговой любви к народу)))
Жалоба на комментарий
Объявление: Сдаю посуточно или почасово горбатый «Запорожец» для поездки в налоговую для сдачи отчётности.
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
— Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую купюру:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает деньги на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что порно не взял...”.