Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем…

82
Лорд смотрит в окно на туманный Лондон и говорит слуге:
— Сегодня смог.
Слуга:
— Поздравляю Вас, Сэр.
85
— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да не, дура…
48
Одесса.
— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
— Hикто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?
70
— Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
68
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
47
Как-то одна старуха пришла в знакомый дом. А у хозяйки была молоденькая дочь. Сидит девушка, слезами заливается.
— Отчего ты плачешь? — спрашивает старуха. — Уж не обидел ли тебя кто?
— Ах, бабушка, соседки у нас на язык такие злые. Говорят, будто я лицом черна.
— Уж чего только люди не придумают! Как же ты лицом черна, если у тебя на лице белила в палец толщиной!
— Говорят еще, будто у меня одна нога на вершок короче.
— Которая? Эта нога? Скажут тоже! Да она на два вершка длиннее другой!
12
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: — А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
27
— Он опытный охранник. Он охранял Кеннеди, Индиру Ганди, Улофа Пальме…
30
В Латвии провели эксперимент:
что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
69
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-10-30 17:00:01
23959
RSS
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-10-30 17:07:53
Всем привет!)

С женщиной, как с прокурором, всё сказанное вами…
обязательно будет использовано против… вас
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-10-30 17:09:53
Дипломатия – это искусство так нагадить человеку в душу,
что во рту останется легкий привкус лесных ягод.
00
2017-10-31 11:25:27
Дипломатия – это искусство так нагадить человеку в душу,
что во рту останется легкий привкус лесных ягод.
!!!
00
2017-10-31 13:09:13
Дипломатия – это искусство так нагадить человеку в душу,
что во рту останется легкий привкус лесных ягод.
+++
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-10-30 17:11:04
Начальник автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы,
чтобы узнать какая тварь слила соляру.
00
2017-10-31 13:08:57
Начальник автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы,
чтобы узнать какая тварь слила соляру.
☺
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-10-30 17:13:13
«Делу время, a пoтехе чaс» — пoдумaл я в 2 чaсa нoчи,
отложил дрель и взял гитaру.
00
2017-10-31 13:08:46
«Делу время, a пoтехе чaс» — пoдумaл я в 2 чaсa нoчи,
отложил дрель и взял гитaру.
👍
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-10-30 17:14:38
— Это ж надо было так напиться, — ворчала Золушка,
снимая с ног хрустальные салатницы…
00
2017-10-31 13:08:25
— Это ж надо было так напиться, — ворчала Золушка,
снимая с ног хрустальные салатницы…
!!!!++++
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-10-30 17:16:11
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит,
а на 90% из того, как мы на это реагируем…
00
2017-10-31 11:26:10
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит,
а на 90% из того, как мы на это реагируем…
!!!
00
2017-10-31 13:09:57
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит,
а на 90% из того, как мы на это реагируем…
Как же это верно!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-10-30 17:19:22
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Жить надо так, чтобы депрессия была у других…
00
2017-10-30 21:21:51
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Жить надо так, чтобы депрессия была у других…
Второй — класс!!!
00
2017-10-31 11:26:26
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Жить надо так, чтобы депрессия была у других…
!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-10-30 17:20:37
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-10-30 17:21:58
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.
Забавная игра общества в приличных людей.
00
2017-10-30 22:47:28
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.
Забавная игра общества в приличных людей.
Ирочка ну подскажи,
где материться посетителям сайта, всем Смехоилам, Смешникам, Шутникам…
Или нам мелким дебоширам, конченым хулиганам, злостным алкакшам т.е. БИЧ-ам останется только «КАВЫЧКОВАТь»?
00
2017-10-31 16:52:53
Ирочка ну подскажи,
где материться посетителям сайта, всем Смехоилам, Смешникам, Шутникам…
Или нам мелким дебоширам, конченым хулиганам, злостным алкакшам т.е. БИЧ-ам останется только «КАВЫЧКОВАТь»?
Любомирчик, у нас просто повода нет!!!)), у нас отхорошего настроения всегда позитив в той или иной степени!)))
00
2017-10-31 13:10:31
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.
Забавная игра общества в приличных людей.
!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-10-30 17:25:43
Думаю, что план выполнила!), но боюсь, что сейчас кто-нить скажет:
" только что было!!!))))🤔😜
00
2017-10-30 17:58:03
Думаю, что план выполнила!), но боюсь, что сейчас кто-нить скажет:
" только что было!!!))))🤔😜
Спасибо, Ирочка! Отличная подборка.
00
2017-10-30 18:09:25
Спасибо, Ирочка! Отличная подборка.
P.S.
Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную от меня сторону.
00
2017-10-31 13:12:38
P.S.
Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную от меня сторону.
Ирочка, ну просто шикарнейшая подборка, БРАВИССИМО!!!
00
2017-10-31 16:53:29
Ирочка, ну просто шикарнейшая подборка, БРАВИССИМО!!!
Всем спасибо!!!)))
00
2017-10-30 20:04:27
Думаю, что план выполнила!), но боюсь, что сейчас кто-нить скажет:
" только что было!!!))))🤔😜
Ира, все классно, видно, что выбирала, мои плюсы!
00
2017-10-30 21:01:33
Ира, все классно, видно, что выбирала, мои плюсы!
По Вас WhatsApp плачет!!!)))
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-10-30 17:44:30
Доброго, правда прохладного вечера всем и Ирине особенно


Ну в общем слушай! Жили были
00
2017-10-30 18:10:39
Доброго, правда прохладного вечера всем и Ирине особенно


Ну в общем слушай! Жили были
Ой, какое фото классное!!!))), слушаю...)
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-10-30 17:50:56
INFO 1937
Появилась песня «Бригантина», где «надоело говорить и спорить и любить усталые глаза...»

1960
Первый бой на профессиональном ринге провел Кассиус Клей, победивший Танни Хансейкера. А вскоре он сменил имя на Мохамеда Али
00
2017-10-30 18:13:12
INFO 1937
Появилась песня «Бригантина», где «надоело говорить и спорить и любить усталые глаза...»

1960
Первый бой на профессиональном ринге провел Кассиус Клей, победивший Танни Хансейкера. А вскоре он сменил имя на Мохамеда Али
В 37 !), вот это да, Игорёк, а кто был первым исполнителем, что то не помню!),
00
2017-10-30 19:50:21
В 37 !), вот это да, Игорёк, а кто был первым исполнителем, что то не помню!),
Автор — Павел Коган, из плеяды поэтов — романтиков 30-годов. Многие из них, как и сам Коган, погибли в войну. Это были просто стихи, позже к ним написал музыку его приятель (не помню фамилию). Песня была не особенно популярной, пели её, в основном, студенты Литинститута, где Коган тогда учился.
00
2017-10-30 20:07:13
Автор — Павел Коган, из плеяды поэтов — романтиков 30-годов. Многие из них, как и сам Коган, погибли в войну. Это были просто стихи, позже к ним написал музыку его приятель (не помню фамилию). Песня была не особенно популярной, пели её, в основном, студенты Литинститута, где Коган тогда учился.
Георгий, Вы как Большая Советская Энциклопедия, с Вами приятно общаться!!!))

Сейчас посмотрела в googl, говорят, что исполнял Юрий Визбор, ну это уже в 70-е…
00
2017-10-30 22:50:17
Георгий, Вы как Большая Советская Энциклопедия, с Вами приятно общаться!!!))

Сейчас посмотрела в googl, говорят, что исполнял Юрий Визбор, ну это уже в 70-е…
А где был тогда Ю. Кобзон?
00
2017-10-31 16:54:59
А где был тогда Ю. Кобзон?
Где был Ю., история умалчивает, а где был Иосиф, ...???!!!))
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-10-30 17:58:47
Когда кончается детство?
Когда мама перестает прятать конфеты,
а папа начинает прятать коньяк

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек вы женаты?
— Да, конечно!
— И вам мало?

В России две беды — будильники и понедельники
00
2017-10-31 13:15:59
Когда кончается детство?
Когда мама перестает прятать конфеты,
а папа начинает прятать коньяк

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек вы женаты?
— Да, конечно!
— И вам мало?

В России две беды — будильники и понедельники
ВСЕ три понравились!!! Спасибо!!!
Людмила
Рейтинг: 84281
00
2017-10-30 17:59:41
Всем-всем вокругсмешникам- приятного вечера!!!

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает…
Людмила
Рейтинг: 84281
00
2017-10-30 18:00:10
На практике «разрушить языковой барьер» означает просто «выбить зубы»…
Людмила
Рейтинг: 84281
00
2017-10-30 18:00:35
Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей и наполовину украинец!
— Понимаю, понимаю...! Обрезать жалко, а надкусить больно.
00
2017-10-30 18:20:59
Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей и наполовину украинец!
— Понимаю, понимаю...! Обрезать жалко, а надкусить больно.
+!
00
2017-10-30 19:56:32
Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей и наполовину украинец!
— Понимаю, понимаю...! Обрезать жалко, а надкусить больно.
Убила!!! Все плюсы Ваши!
00
2017-10-31 11:29:28
Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей и наполовину украинец!
— Понимаю, понимаю...! Обрезать жалко, а надкусить больно.
+++
00
2017-10-31 13:17:13
Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей и наполовину украинец!
— Понимаю, понимаю...! Обрезать жалко, а надкусить больно.
☺👍
Людмила
Рейтинг: 84281
00
2017-10-30 18:01:16
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. И была счастлива!..
Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого…
Людмила
Рейтинг: 84281
00
2017-10-30 18:01:56
Вопрос: у кого товар дешевле — у производителя или у дистрибьютора?
Ответ: у сторожа.
Людмила
Рейтинг: 84281
00
2017-10-30 18:02:56
У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: «Саша», оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм… По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались… Теперь я Пашка-12…
________________________________________
________________________________________

00
2017-10-31 13:18:15
У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: «Саша», оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм… По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались… Теперь я Пашка-12…
________________________________________
________________________________________

Класс!!!
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-10-30 18:07:10
Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, глядя прямо ему в глаза, сказала: -Я хотела бы купить немного цианида.

-Зачем Вам нужен цианид?

-Мне он нужен, чтобы отравить моего мужа.

Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
-Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид, чтобы убить вашего мужа. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят нас в тюрьму! Я Вам не продам его не за какие деньги!

Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.

-Ну, это совсем другое дело. Вы же не сказали мне, что у Вас есть рецепт!
00
2017-10-30 18:22:57
Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, глядя прямо ему в глаза, сказала: -Я хотела бы купить немного цианида.

-Зачем Вам нужен цианид?

-Мне он нужен, чтобы отравить моего мужа.

Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
-Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид, чтобы убить вашего мужа. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят нас в тюрьму! Я Вам не продам его не за какие деньги!

Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.

-Ну, это совсем другое дело. Вы же не сказали мне, что у Вас есть рецепт!
Жень, хоть такие и не забываются, всё равно, браво!!!)))
00
2017-10-31 13:19:24
Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, глядя прямо ему в глаза, сказала: -Я хотела бы купить немного цианида.

-Зачем Вам нужен цианид?

-Мне он нужен, чтобы отравить моего мужа.

Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
-Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид, чтобы убить вашего мужа. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят нас в тюрьму! Я Вам не продам его не за какие деньги!

Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.

-Ну, это совсем другое дело. Вы же не сказали мне, что у Вас есть рецепт!
👍👍👍
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-10-30 18:16:35
Итоги викторины -вопрос: Как расположит к себе женщину? Девушки сайта! Как было бы интересно.если бы Вы провели с юношами сайта тренинг — симпозиум на эту тему. Сколько бы мы — юноши узнали нового.интересного и познавательного… Так нет же — ни одного коммента от девушек. Зато юноши высказались решительно и недвусмысленно.поворачивая тему — за исключением Банкира — в сексуальную плоскость.Все ответы хороши. Первое место отдаю Виктору! — Поудобнее- и Георгу — смотри Камасутру. За Банкиром — второе место.И это естественно.Он предлагает расположить к себе женщину крупным калибром — банкнотой с Франклином. Хороший психологический трактат на эту тему прислал и Сергей. Он уверенно занял не третье место.а посреди между вторым и третьим. И следующий вопрос — КТО ТАКОЙ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА?
00
2017-10-30 20:21:55
Итоги викторины -вопрос: Как расположит к себе женщину? Девушки сайта! Как было бы интересно.если бы Вы провели с юношами сайта тренинг — симпозиум на эту тему. Сколько бы мы — юноши узнали нового.интересного и познавательного… Так нет же — ни одного коммента от девушек. Зато юноши высказались решительно и недвусмысленно.поворачивая тему — за исключением Банкира — в сексуальную плоскость.Все ответы хороши. Первое место отдаю Виктору! — Поудобнее- и Георгу — смотри Камасутру. За Банкиром — второе место.И это естественно.Он предлагает расположить к себе женщину крупным калибром — банкнотой с Франклином. Хороший психологический трактат на эту тему прислал и Сергей. Он уверенно занял не третье место.а посреди между вторым и третьим. И следующий вопрос — КТО ТАКОЙ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА?
КТО ТАКОЙ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА? Все знают какой он, что он должен делать, чего не должен, знают как он выглядит, но никто никогда его не видел — Снежный человек, короче))
00
2017-10-31 13:21:22
КТО ТАКОЙ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА? Все знают какой он, что он должен делать, чего не должен, знают как он выглядит, но никто никогда его не видел — Снежный человек, короче))
Брависсимо!!!
00
2017-10-30 20:35:17
Итоги викторины -вопрос: Как расположит к себе женщину? Девушки сайта! Как было бы интересно.если бы Вы провели с юношами сайта тренинг — симпозиум на эту тему. Сколько бы мы — юноши узнали нового.интересного и познавательного… Так нет же — ни одного коммента от девушек. Зато юноши высказались решительно и недвусмысленно.поворачивая тему — за исключением Банкира — в сексуальную плоскость.Все ответы хороши. Первое место отдаю Виктору! — Поудобнее- и Георгу — смотри Камасутру. За Банкиром — второе место.И это естественно.Он предлагает расположить к себе женщину крупным калибром — банкнотой с Франклином. Хороший психологический трактат на эту тему прислал и Сергей. Он уверенно занял не третье место.а посреди между вторым и третьим. И следующий вопрос — КТО ТАКОЙ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА?
Однaжды мужчинa спросил у Богa: «Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и суки?»
И получил в отвeт: «Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!»
00
2017-10-31 13:22:43
Однaжды мужчинa спросил у Богa: «Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и суки?»
И получил в отвeт: «Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!»
👍
00
2017-10-30 20:43:06
Итоги викторины -вопрос: Как расположит к себе женщину? Девушки сайта! Как было бы интересно.если бы Вы провели с юношами сайта тренинг — симпозиум на эту тему. Сколько бы мы — юноши узнали нового.интересного и познавательного… Так нет же — ни одного коммента от девушек. Зато юноши высказались решительно и недвусмысленно.поворачивая тему — за исключением Банкира — в сексуальную плоскость.Все ответы хороши. Первое место отдаю Виктору! — Поудобнее- и Георгу — смотри Камасутру. За Банкиром — второе место.И это естественно.Он предлагает расположить к себе женщину крупным калибром — банкнотой с Франклином. Хороший психологический трактат на эту тему прислал и Сергей. Он уверенно занял не третье место.а посреди между вторым и третьим. И следующий вопрос — КТО ТАКОЙ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА?
Евгению: ты затрагиваешь такие глобальные темы, на которые смешно отвечать не хочется.
По моему мнению, НАСТОЯЩИЙ мужчина должен зарабатывать столько, чтобы прилично содержать семью, он должен отвечать за свои слова и поступки, он умеет брать ответственность на себя, умеет понимать и прощать, не бабник, не злоупотребляет алкоголем и не употребляет наркотики. Он должен быть не только сексуальным партнером, но и другом. Он может быть любого роста и любой комплекции, но если женщина его любит, то в ее глазах он — идеал, настоящий мужчина.
00
2017-10-30 21:07:11
Евгению: ты затрагиваешь такие глобальные темы, на которые смешно отвечать не хочется.
По моему мнению, НАСТОЯЩИЙ мужчина должен зарабатывать столько, чтобы прилично содержать семью, он должен отвечать за свои слова и поступки, он умеет брать ответственность на себя, умеет понимать и прощать, не бабник, не злоупотребляет алкоголем и не употребляет наркотики. Он должен быть не только сексуальным партнером, но и другом. Он может быть любого роста и любой комплекции, но если женщина его любит, то в ее глазах он — идеал, настоящий мужчина.
Людочка, конечно, " не бабник", но толк в женщинах должен знать, это " к бабке не ходить"!!!))
00
2017-10-30 22:01:35
Евгению: ты затрагиваешь такие глобальные темы, на которые смешно отвечать не хочется.
По моему мнению, НАСТОЯЩИЙ мужчина должен зарабатывать столько, чтобы прилично содержать семью, он должен отвечать за свои слова и поступки, он умеет брать ответственность на себя, умеет понимать и прощать, не бабник, не злоупотребляет алкоголем и не употребляет наркотики. Он должен быть не только сексуальным партнером, но и другом. Он может быть любого роста и любой комплекции, но если женщина его любит, то в ее глазах он — идеал, настоящий мужчина.
Людмила! Во времена оныя Виктор меня шибко корил за то.что я комментировал присланные ответы на вопросы до подведения итогов. Да простит меня Виктор.один раз исключение из правил. Людмила! В последнее время я размещаю вопросы.ответы на которые должны нести юмористический смысл. Безусловно.вопрос — КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА — очень широк и глобален. Но.думаю.что здесь можно найти смешинку в ответе. Ну.а твой ответ.безусловно.правильный. Подождем новых взглядов на настоящего мужчину.
00
2017-10-31 08:06:48
Итоги викторины -вопрос: Как расположит к себе женщину? Девушки сайта! Как было бы интересно.если бы Вы провели с юношами сайта тренинг — симпозиум на эту тему. Сколько бы мы — юноши узнали нового.интересного и познавательного… Так нет же — ни одного коммента от девушек. Зато юноши высказались решительно и недвусмысленно.поворачивая тему — за исключением Банкира — в сексуальную плоскость.Все ответы хороши. Первое место отдаю Виктору! — Поудобнее- и Георгу — смотри Камасутру. За Банкиром — второе место.И это естественно.Он предлагает расположить к себе женщину крупным калибром — банкнотой с Франклином. Хороший психологический трактат на эту тему прислал и Сергей. Он уверенно занял не третье место.а посреди между вторым и третьим. И следующий вопрос — КТО ТАКОЙ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА?
Раньше у НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН был девиз:
«Пришел, увидел, победил!»
Складывается впечатление, что у нашей молодежи теперь так:
«Попытался, обломался, послал!»
00
2017-10-31 13:25:08
Раньше у НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН был девиз:
«Пришел, увидел, победил!»
Складывается впечатление, что у нашей молодежи теперь так:
«Попытался, обломался, послал!»
Минус убрала. Мои плюсы+++++
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-10-30 18:17:46
Я на работу хожу очень быстро — чтобы не передумать
00
2017-10-30 20:22:18
Я на работу хожу очень быстро — чтобы не передумать
!
00
2017-10-31 13:25:27
Я на работу хожу очень быстро — чтобы не передумать
Браво!!!
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-10-30 18:18:58
Парадокс Интернета — он соединяет людей.находящихся далеко.но разъединяет с теми.кто находится рядом.
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-10-30 18:20:40
— Мужчина! Не наливайте мне больше — я уже такая.как Вам надо.
00
2017-10-30 22:36:23
— Мужчина! Не наливайте мне больше — я уже такая.как Вам надо.
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-10-30 18:23:03
— Моня! Так ты женат?
— Это не политкорректно. Нужно говорить — мужчина с ограниченными возможностями.
00
2017-10-31 11:34:19
— Моня! Так ты женат?
— Это не политкорректно. Нужно говорить — мужчина с ограниченными возможностями.
+++
00
2017-10-31 13:34:57
— Моня! Так ты женат?
— Это не политкорректно. Нужно говорить — мужчина с ограниченными возможностями.
👏
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-10-30 18:23:52
Если Вас знают только с хорошей стороны — не вертитесь
00
2017-10-31 13:28:57
Если Вас знают только с хорошей стороны — не вертитесь
Подборка, Женя впечатлила!!! Спасибо. Настроение 😊!!!
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-10-30 18:35:04
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-10-30 18:35:48
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-10-30 18:36:24
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-10-30 18:37:26
00
2017-10-30 18:45:46
Страшнее кошки зверя нет. Как мне помыть мою 8 киллограмовую кошь, если мои мужики ее боятся?
00
2017-10-30 19:23:16
Страшнее кошки зверя нет. Как мне помыть мою 8 киллограмовую кошь, если мои мужики ее боятся?
Оля! Я живу на первом этаже.Вокруг много кошек когда к ним приближается большая собака.они принимают такой угрожающий вид — изогнутые спины.выпуск когтей.злобное шипение — любая собака считает за благо быстренько ретироваться
00
2017-10-30 20:34:09
Оля! Я живу на первом этаже.Вокруг много кошек когда к ним приближается большая собака.они принимают такой угрожающий вид — изогнутые спины.выпуск когтей.злобное шипение — любая собака считает за благо быстренько ретироваться
Вот мои мальчики типа этих собак
00
2017-10-30 21:09:00
Страшнее кошки зверя нет. Как мне помыть мою 8 киллограмовую кошь, если мои мужики ее боятся?
А ты их Оля, в одном корытце…
00
2017-10-30 22:04:15
А ты их Оля, в одном корытце…
Наташа! Мальчики уже большие — в одно корытце не помещаются…
00
2017-10-31 13:30:37
Наташа! Мальчики уже большие — в одно корытце не помещаются…
!!!
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-10-30 18:38:46
БОКСЁР В ПОЛИКЛИНИКЕ
00
2017-10-30 20:24:25
БОКСЁР В ПОЛИКЛИНИКЕ
Боксера обидет может каждый, не каждый успеет извиниться))
00
2017-10-30 20:44:52
Боксера обидет может каждый, не каждый успеет извиниться))
Отличный ответ, Виктор.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-10-30 19:21:20
Настоящий мужчина это то, кто идет к врачу только когда обломок копья в спине мешает спать
00
2017-10-30 19:36:44
Настоящий мужчина это то, кто идет к врачу только когда обломок копья в спине мешает спать
Привет, Натуся!!!)))
Отпуск закончился ?, я рада!)))
00
2017-10-30 20:12:08
Привет, Натуся!!!)))
Отпуск закончился ?, я рада!)))
Привет,, Ирочка.Командировка закончилась в одну ооочень жаркую страну на востоке
00
2017-10-30 20:49:39
Привет,, Ирочка.Командировка закончилась в одну ооочень жаркую страну на востоке
Jerusalem?!)
00
2017-10-30 21:24:12
Jerusalem?!)
Damasc
00
2017-10-30 20:25:32
Привет, Натуся!!!)))
Отпуск закончился ?, я рада!)))
Добрая ты! Тут сочувствовать надо))
00
2017-10-30 20:50:45
Добрая ты! Тут сочувствовать надо))
Ну, я сочувствую, но без Наталии же реально было скучнее !!!)))
00
2017-10-30 20:48:41
Настоящий мужчина это то, кто идет к врачу только когда обломок копья в спине мешает спать
Привет, Наталия!!! Рада, что ты снова с нами. Нам тебя заметно не хватало.
00
2017-10-30 21:07:24
Привет, Наталия!!! Рада, что ты снова с нами. Нам тебя заметно не хватало.
Привет, Людочка.Я человек военный-куда пошлют-туда еду.Рада вас всех опять видеть))))
00
2017-10-30 22:34:39
Настоящий мужчина это то, кто идет к врачу только когда обломок копья в спине мешает спать
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-10-30 19:23:08
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не сперли.
00
2017-10-31 13:33:58
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не сперли.
!!!+++
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-10-30 19:23:40
А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
— Да, не те женщины пошли, не те…
00
2017-10-30 19:37:45
А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
— Да, не те женщины пошли, не те…
Хорошо, хоть мужчины " ещё те"!!!)))
00
2017-10-30 22:09:56
А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
— Да, не те женщины пошли, не те…
Наталия! Сидят два деда на завалинке
— Помню.Ванька.был я молодым… Пройдет девка — а у меня уже и выпирает… А сейчас… Пройдет девка — и хоть бы хны.
— Да.Витёк. ты прав — не те ноне девки пошли.совсем не те…
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-10-30 19:23:44
Муж у жены, спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: — когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно отымеют.
00
2017-10-30 19:39:55
Муж у жены, спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: — когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно отымеют.
Серёж, мама так бы не сказала !!))), она бы так сказала:
" всё равно будет любовь"!!!)))
00
2017-10-30 19:47:19
Серёж, мама так бы не сказала !!))), она бы так сказала:
" всё равно будет любовь"!!!)))
Ириш! Мама сказала намного жеще, я просто смягчил))
00
2017-10-30 21:41:55
Ириш! Мама сказала намного жеще, я просто смягчил))
Сергей, мама не скажет жестче, мама скажет, что муж все равно попросит снять любую ночную рубашку (даже самую красивую) или сам снимет с нее все, что снимается.
00
2017-10-31 08:10:10
Сергей, мама не скажет жестче, мама скажет, что муж все равно попросит снять любую ночную рубашку (даже самую красивую) или сам снимет с нее все, что снимается.
Девочки, милые… Вы конечно во всем правы.
Давайте сделаем анекдот так как видите ВЫ)
Вместо "… она сказала что любую, все равно отымеют."
Вставим "… она сказала что любую, все равно Любовь."
Что получаем по смыслу....?
Не замечал, что-то я у налоговой любви к народу)))
00
2017-10-31 17:00:32
Девочки, милые… Вы конечно во всем правы.
Давайте сделаем анекдот так как видите ВЫ)
Вместо "… она сказала что любую, все равно отымеют."
Вставим "… она сказала что любую, все равно Любовь."
Что получаем по смыслу....?
Не замечал, что-то я у налоговой любви к народу)))
Да мы пошутили, знаем, что мужчины придумали этот анекдот, поэтому и их термины!!!))),
00
2017-10-30 22:12:36
Муж у жены, спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: — когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно отымеют.
Сергей! Напомнил про налоговую…
Объявление: Сдаю посуточно или почасово горбатый «Запорожец» для поездки в налоговую для сдачи отчётности.
00
2017-10-31 13:40:50
Сергей! Напомнил про налоговую…
Объявление: Сдаю посуточно или почасово горбатый «Запорожец» для поездки в налоговую для сдачи отчётности.
Однако, МАЭСТРО, ВЫ сегодня в ударе!!!!!👍
00
2017-10-31 22:08:47
Однако, МАЭСТРО, ВЫ сегодня в ударе!!!!!👍
Галина! Скажу искренне — мне приятно.что мои выкладки вызывают у односайтчан положительные эмоции
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-10-30 19:24:15
Когда я ругаюсь с женой, то мы как рок-группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем старыми хитами.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-10-30 19:25:14
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
00
2017-10-31 13:41:46
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
!!!!++++
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-10-30 19:25:28
Вы думаете, управлять мужчинами легче чем машиной? Тут права на халяву не купишь! На мужчине надо ездить как следует, сцепление чувствовать.Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно когда бак залит!
00
2017-10-30 20:12:44
Вы думаете, управлять мужчинами легче чем машиной? Тут права на халяву не купишь! На мужчине надо ездить как следует, сцепление чувствовать.Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно когда бак залит!
Мужчина шо машина. Молодой — новенький заводится с пол-оборота. подержанный заведётся с помощью ручки ну а постарше без подсоса не заведётся !😍
00
2017-10-30 20:24:15
Мужчина шо машина. Молодой — новенький заводится с пол-оборота. подержанный заведётся с помощью ручки ну а постарше без подсоса не заведётся !😍
!!!
00
2017-10-30 21:42:28
Вы думаете, управлять мужчинами легче чем машиной? Тут права на халяву не купишь! На мужчине надо ездить как следует, сцепление чувствовать.Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно когда бак залит!
Наталия!!!
00
2017-10-31 13:39:16
Вы думаете, управлять мужчинами легче чем машиной? Тут права на халяву не купишь! На мужчине надо ездить как следует, сцепление чувствовать.Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно когда бак залит!
👍
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-10-30 19:26:26
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-10-30 19:27:33
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую купюру:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает деньги на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что порно не взял...”.
00
2017-10-30 19:42:16
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую купюру:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает деньги на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что порно не взял...”.
+++, Браво!!!))
00
2017-10-30 20:18:42
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую купюру:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает деньги на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что порно не взял...”.
Ну что ж! Советы (анекдоты) тоже малы рацию! плюсы заслуженные !++
00
2017-10-30 20:28:14
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую купюру:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает деньги на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что порно не взял...”.
!!!
00
2017-10-30 21:09:32
!!!
Ты что ли понял ??!!))
00
2017-10-30 23:37:00
Ты что ли понял ??!!))
— Що пан палить?
— «Приму».
— Чи не тому пан палить «Приму», що вона коштує 16 копійок, а «Космос» коштує 70?
— Саме тому.
— А що ж буде палити пан, якщо «Прима» коштуватиме 70 копійок?
— Тоді сільраду!
— О! Пан має рацію!
— Ні! Я маю кулемета. Рацію має мій сусід!

так объясняет Сергей Молчанов… Анекдот построен на игре слов: «палити» (укр.) может быть переведено и как «курить», и как «жечь, поджигать», а «мати рацію» (укр.) — и как «быть правым», и как «иметь рацию». Слово «кулемет» не перевожу — оставляю возможность погадать о том, что это за предмет…

Я имел в виду не пахабно-вульгарный, 🙃☺ а с некоторым СКРЫТЫМ смыслом типа… от меня до другого дерева 3 метра… или чем то смешно-неожиданным как прислал Сергей
00
2017-10-31 06:40:19
— Що пан палить?
— «Приму».
— Чи не тому пан палить «Приму», що вона коштує 16 копійок, а «Космос» коштує 70?
— Саме тому.
— А що ж буде палити пан, якщо «Прима» коштуватиме 70 копійок?
— Тоді сільраду!
— О! Пан має рацію!
— Ні! Я маю кулемета. Рацію має мій сусід!

так объясняет Сергей Молчанов… Анекдот построен на игре слов: «палити» (укр.) может быть переведено и как «курить», и как «жечь, поджигать», а «мати рацію» (укр.) — и как «быть правым», и как «иметь рацию». Слово «кулемет» не перевожу — оставляю возможность погадать о том, что это за предмет…

Я имел в виду не пахабно-вульгарный, 🙃☺ а с некоторым СКРЫТЫМ смыслом типа… от меня до другого дерева 3 метра… или чем то смешно-неожиданным как прислал Сергей
Олег, уже почти всё поняла,
только фразу " Тоді сільраду!" не могу!),
и пазл не складывается из-за неё.
00
2017-10-31 07:06:33
Олег, уже почти всё поняла,
только фразу " Тоді сільраду!" не могу!),
и пазл не складывается из-за неё.
Доброе утро! Ты вроде как меня под-евреивала ( в Одессе говорили в шутку вместо поджидала ) только глаза открыл 05.35.
Так всё очень просто-если подорожает прима, подожжет тогда сельсовет. Хотя село тоже село, но сельский — ciльський _(… кЫй) т.е сiльська рада — сельский совет — сiльрада-сельсовет .💐🍵 ( ☕ )… с утра не выпи — день пропал…

Украинский сільський [править]
Финский maa [править]
Французский pays
00
2017-10-31 07:21:11
Доброе утро! Ты вроде как меня под-евреивала ( в Одессе говорили в шутку вместо поджидала ) только глаза открыл 05.35.
Так всё очень просто-если подорожает прима, подожжет тогда сельсовет. Хотя село тоже село, но сельский — ciльський _(… кЫй) т.е сiльська рада — сельский совет — сiльрада-сельсовет .💐🍵 ( ☕ )… с утра не выпи — день пропал…

Украинский сільський [править]
Финский maa [править]
Французский pays
Тогда понятно, вводи запреты на курение- не вводи, а «Прима»-
это святое!!!)), 16 коп.!!!!)))

РS сама только проснулась!)))
00
2017-10-31 07:35:24
Тогда понятно, вводи запреты на курение- не вводи, а «Прима»-
это святое!!!)), 16 коп.!!!!)))

РS сама только проснулась!)))
00
2017-10-31 07:40:29
00
2017-10-31 07:42:32
Ты что ли понял ??!!))
Это Сергею))
00
2017-10-31 13:43:48
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую купюру:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает деньги на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что порно не взял...”.
👍😊😊
00
2017-10-31 13:47:24
👍😊😊
Куда комент улетел. Это Сергею за одесский!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-10-30 19:28:19
После того как в написании не цензурных слов стали использовать звездочки, к коньяку стал относится с опаской.
00
2017-10-30 19:43:24
После того как в написании не цензурных слов стали использовать звездочки, к коньяку стал относится с опаской.
+!!!
00
2017-10-30 22:32:25
После того как в написании не цензурных слов стали использовать звездочки, к коньяку стал относится с опаской.
00
2017-10-31 07:17:05
а можно и так, когда покупатель " достал " продавца 👵… слышь бабка… я щас пойду 💃 к… ибитки мазать, а ты мееедленно за мной…
00
2017-10-31 07:45:41
а можно и так, когда покупатель " достал " продавца 👵… слышь бабка… я щас пойду 💃 к… ибитки мазать, а ты мееедленно за мной…
Смеяться тут когда рекомендуется, в начале или в конце?)
00
2017-10-31 08:09:56
Смеяться тут когда рекомендуется, в начале или в конце?)
Вам не рекомендовано. (минздрав предупреждает )
00
2017-10-31 13:58:01
Вам не рекомендовано. (минздрав предупреждает )
Понятно, минздрав не шутит, минздрав предупреждает! Так он не в ту дверь, у нас тут как раз наоборот))
00
2017-11-01 01:04:12
Понятно, минздрав не шутит, минздрав предупреждает! Так он не в ту дверь, у нас тут как раз наоборот))
Какие двери? Не говори загадками, Минздрав пугаешь.
00
2017-11-01 01:23:29
Какие двери? Не говори загадками, Минздрав пугаешь.
Для тебя может и загадка, а остальные (включая минздрав) все поняли))
Но я поясню: Тут люди шутят, развлекаются, а не выкладывают всякую хрень))
00
2017-11-01 07:05:25
Для тебя может и загадка, а остальные (включая минздрав) все поняли))
Но я поясню: Тут люди шутят, развлекаются, а не выкладывают всякую хрень))
Зачем же ты выкладываешь? 🤔 КАК ты спросил, ТАК я ответил. Вот и всё ...😤
00
2017-11-01 13:55:56
Зачем же ты выкладываешь? 🤔 КАК ты спросил, ТАК я ответил. Вот и всё ...😤
Я тебя не спрашивал «а можно и так, когда покупатель » достал " продавца         </div>
                    <div class=
00
2017-11-01 14:54:49
Я тебя не спрашивал «а можно и так, когда покупатель » достал " продавца </div>
        <div class= Неее! Я не хочу! Иди сам, ...🤗… покедова !😀😂😅😊
00
2017-11-01 14:58:18
Неее! Я не хочу! Иди сам, ...🤗… покедова !😀😂😅😊
Заодно и посмеёшься. Ты давеча спрашивал..." Смеяться тут когда рекомендуется, в начале или в конце? "… так уже можно…
00
2017-10-31 11:50:20
+++
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-10-30 19:29:37
Монах с монашкой и верблюдом по пустыне идут, а верблюд взял и здох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
-Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим, что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
-А что это??
Монах говорит:
-А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!
-ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-10-30 19:30:38
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
00
2017-10-30 20:19:50
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
и здесь +
00
2017-10-31 13:50:58
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
Браво, Сергей, классная подборка!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-10-30 20:09:35
Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:
— За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-10-30 20:15:07
Мужчина:
В 16 лет, как флейта — только тронешь — уже играет
В 30, как скрипка — 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель — час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино — игра только пальцами.
В 70, как дирижер — только дает указания.
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми…
Вывод: идеальный муж — это жена.
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp: — Сам выбиpал
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
Дневник холостяка:
— Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!
00
2017-10-31 13:52:56
Мужчина:
В 16 лет, как флейта — только тронешь — уже играет
В 30, как скрипка — 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель — час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино — игра только пальцами.
В 70, как дирижер — только дает указания.
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми…
Вывод: идеальный муж — это жена.
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp: — Сам выбиpал
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
Дневник холостяка:
— Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!
Наталия!!! Супер!!!!++++☺
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-10-30 20:22:43
Поспорили как то американец, француз и русский, чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит: – Ну, спи же, мышка, я же поспорил… Мышка отвечает: – Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу! Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят… – Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того… – Да, Джон, смогу. Смотри. Подходит к человеку: – Я вижу вы англичанин… – Да… – У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. – О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста. – Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: – Я вижу, вы француз? – Да… – У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: – Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. – Я вижу, вы русский? – Да. – Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
00
2017-10-31 13:44:58
Поспорили как то американец, француз и русский, чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит: – Ну, спи же, мышка, я же поспорил… Мышка отвечает: – Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу! Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят… – Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того… – Да, Джон, смогу. Смотри. Подходит к человеку: – Я вижу вы англичанин… – Да… – У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. – О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста. – Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: – Я вижу, вы француз? – Да… – У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: – Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. – Я вижу, вы русский? – Да. – Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
😂 за мышку!
Тома
Рейтинг: 274
00
2017-10-30 21:17:44
ВОПРОСЫ К СТАРОМУ ДОБРОМУ АРМЯНСКОМУ РАДИО

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? — Потому что одни едят вдоль, а другие — поперек.

Что можно снять с голой женщины? — Только голого мужчину.

" Откуда возникла чечетка? — Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

Как сделать двойню? — Надо член обернуть в копировальную бумагу.

Что такое половая недостаточность? — Это когда член не достает до пола 15 см.

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? -Вымыть ноги.

Чем отличается триппер от соловья? — Поймаешь, узнаешь.

Чем отличаются орехи от мужа? — Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

Где у женщины аппендицит? — Как войдешь — налево.

Можно ли опрелить величину мужского члена по носу? — Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

Чем отличаются мужские трусы от женских? — В мужские трусы лезут ногами, а в женские — руками.

Можно ли забеременеть от тунеядца? — Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

Изменяла ли Ева Адаму? — Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? — Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

Можно ли жениться в сорок с небольшим? — Да но лучше в тридцать и с большим.

В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»? — В раздел «Умелые руки».

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? — То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Что такое переходный возраст? — Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

Что такое зарплата? — То же, что и менструация: Ждешь месяц, а в три дня кончается.

00
2017-10-30 21:46:33
ВОПРОСЫ К СТАРОМУ ДОБРОМУ АРМЯНСКОМУ РАДИО

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? — Потому что одни едят вдоль, а другие — поперек.

Что можно снять с голой женщины? — Только голого мужчину.

" Откуда возникла чечетка? — Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

Как сделать двойню? — Надо член обернуть в копировальную бумагу.

Что такое половая недостаточность? — Это когда член не достает до пола 15 см.

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? -Вымыть ноги.

Чем отличается триппер от соловья? — Поймаешь, узнаешь.

Чем отличаются орехи от мужа? — Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

Где у женщины аппендицит? — Как войдешь — налево.

Можно ли опрелить величину мужского члена по носу? — Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

Чем отличаются мужские трусы от женских? — В мужские трусы лезут ногами, а в женские — руками.

Можно ли забеременеть от тунеядца? — Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

Изменяла ли Ева Адаму? — Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? — Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

Можно ли жениться в сорок с небольшим? — Да но лучше в тридцать и с большим.

В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»? — В раздел «Умелые руки».

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? — То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Что такое переходный возраст? — Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

Что такое зарплата? — То же, что и менструация: Ждешь месяц, а в три дня кончается.

Браво, Тома!!!
00
2017-10-31 13:57:46
ВОПРОСЫ К СТАРОМУ ДОБРОМУ АРМЯНСКОМУ РАДИО

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? — Потому что одни едят вдоль, а другие — поперек.

Что можно снять с голой женщины? — Только голого мужчину.

" Откуда возникла чечетка? — Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

Как сделать двойню? — Надо член обернуть в копировальную бумагу.

Что такое половая недостаточность? — Это когда член не достает до пола 15 см.

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? -Вымыть ноги.

Чем отличается триппер от соловья? — Поймаешь, узнаешь.

Чем отличаются орехи от мужа? — Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

Где у женщины аппендицит? — Как войдешь — налево.

Можно ли опрелить величину мужского члена по носу? — Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

Чем отличаются мужские трусы от женских? — В мужские трусы лезут ногами, а в женские — руками.

Можно ли забеременеть от тунеядца? — Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

Изменяла ли Ева Адаму? — Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? — Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

Можно ли жениться в сорок с небольшим? — Да но лучше в тридцать и с большим.

В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»? — В раздел «Умелые руки».

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? — То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Что такое переходный возраст? — Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

Что такое зарплата? — То же, что и менструация: Ждешь месяц, а в три дня кончается.

Тома 👍
00
2017-10-31 14:20:23
ВОПРОСЫ К СТАРОМУ ДОБРОМУ АРМЯНСКОМУ РАДИО

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? — Потому что одни едят вдоль, а другие — поперек.

Что можно снять с голой женщины? — Только голого мужчину.

" Откуда возникла чечетка? — Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

Как сделать двойню? — Надо член обернуть в копировальную бумагу.

Что такое половая недостаточность? — Это когда член не достает до пола 15 см.

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? -Вымыть ноги.

Чем отличается триппер от соловья? — Поймаешь, узнаешь.

Чем отличаются орехи от мужа? — Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

Где у женщины аппендицит? — Как войдешь — налево.

Можно ли опрелить величину мужского члена по носу? — Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

Чем отличаются мужские трусы от женских? — В мужские трусы лезут ногами, а в женские — руками.

Можно ли забеременеть от тунеядца? — Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

Изменяла ли Ева Адаму? — Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? — Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

Можно ли жениться в сорок с небольшим? — Да но лучше в тридцать и с большим.

В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»? — В раздел «Умелые руки».

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? — То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Что такое переходный возраст? — Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

Что такое зарплата? — То же, что и менструация: Ждешь месяц, а в три дня кончается.

Тома, это тебе, лично моё, нигде опубликовано не было))
Чем похож триппер на соловья? — В туалет пойдешь — запоешь!
Только мужчины занимаются онанизмом, а девушки — мастурбируют))
Что такое переходный возраст? — Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают без пенсии)
Что такое зарплата? — То же, что и менструация: Ждешь месяц, а в три дня кончается, да еще и задержать могут))
00
2017-10-31 14:23:53
Тома, это тебе, лично моё, нигде опубликовано не было))
Чем похож триппер на соловья? — В туалет пойдешь — запоешь!
Только мужчины занимаются онанизмом, а девушки — мастурбируют))
Что такое переходный возраст? — Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают без пенсии)
Что такое зарплата? — То же, что и менструация: Ждешь месяц, а в три дня кончается, да еще и задержать могут))
Если это экспромт, супер! Кредит, Виктор!
00
2017-10-31 16:00:05
Тома, это тебе, лично моё, нигде опубликовано не было))
Чем похож триппер на соловья? — В туалет пойдешь — запоешь!
Только мужчины занимаются онанизмом, а девушки — мастурбируют))
Что такое переходный возраст? — Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают без пенсии)
Что такое зарплата? — То же, что и менструация: Ждешь месяц, а в три дня кончается, да еще и задержать могут))
Плюс! — в твоей редакции — лучше. Вообще, я не самая старая на сайте, и хоть материально живу
несравненно кудрявее сейчас, а по тем временам о-о-чень ностальгирую (как уже все догадались).

http://vkurazhe.ru/files/Image/news/1064_l.jpg

http://tltgorod.ru/pics/%D0%B6%D0%BA%D1%85_c155992.jpg
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2017-10-30 21:29:48
До Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные.

Слова народные, буквы Кирилла и Мефодия.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2017-10-30 21:36:45
Русский язык форева!

Снега в городе визибл-инвизибл…

device not ready — девица не готова…
Людмила
Рейтинг: 84281
00
2017-10-30 21:56:35
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н. Е. Даст
00
2017-10-31 13:59:13
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н. Е. Даст
Люда, 👍
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-10-30 22:27:13
00
2017-10-30 22:27:51
00
2017-10-30 22:28:36
00
2017-10-30 22:29:12
00
2017-10-30 22:30:27
00
2017-10-31 11:54:20
+++
00
2017-10-30 23:14:36
Ирина! Поверь мне — старому вояке (майор мед.службы в отставке ) — Какие министры — такая и армия.
00
2017-10-31 12:19:03
Ирина! Поверь мне — старому вояке (майор мед.службы в отставке ) — Какие министры — такая и армия.
Абсолютно согласна
00
2017-10-31 13:48:31
Ирина! Поверь мне — старому вояке (майор мед.службы в отставке ) — Какие министры — такая и армия.
👍
00
2017-10-31 14:00:39
+++