Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:
— За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Мужчина:
В 16 лет, как флейта — только тронешь — уже играет
В 30, как скрипка — 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель — час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино — игра только пальцами.
В 70, как дирижер — только дает указания.
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми…
Вывод: идеальный муж — это жена.
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp: — Сам выбиpал
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
Дневник холостяка:
— Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!

Наталия!!! Супер!!!!++++

Поспорили как то американец, француз и русский, чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит: – Ну, спи же, мышка, я же поспорил… Мышка отвечает: – Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу! Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят… – Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того… – Да, Джон, смогу. Смотри. Подходит к человеку: – Я вижу вы англичанин… – Да… – У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. – О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста. – Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: – Я вижу, вы француз? – Да… – У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: – Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. – Я вижу, вы русский? – Да. – Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

за мышку!

ВОПРОСЫ К СТАРОМУ ДОБРОМУ АРМЯНСКОМУ РАДИО

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? — Потому что одни едят вдоль, а другие — поперек.

Что можно снять с голой женщины? — Только голого мужчину.

" Откуда возникла чечетка? — Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

Как сделать двойню? — Надо член обернуть в копировальную бумагу.

Что такое половая недостаточность? — Это когда член не достает до пола 15 см.

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? -Вымыть ноги.

Чем отличается триппер от соловья? — Поймаешь, узнаешь.

Чем отличаются орехи от мужа? — Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

Где у женщины аппендицит? — Как войдешь — налево.

Можно ли опрелить величину мужского члена по носу? — Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

Чем отличаются мужские трусы от женских? — В мужские трусы лезут ногами, а в женские — руками.

Можно ли забеременеть от тунеядца? — Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

Изменяла ли Ева Адаму? — Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? — Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

Можно ли жениться в сорок с небольшим? — Да но лучше в тридцать и с большим.

В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»? — В раздел «Умелые руки».

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? — То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Что такое переходный возраст? — Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

Что такое зарплата? — То же, что и менструация: Ждешь месяц, а в три дня кончается.

Браво, Тома!!!

Тома, это тебе, лично моё, нигде опубликовано не было))
Чем похож триппер на соловья? — В туалет пойдешь — запоешь!
Только мужчины занимаются онанизмом, а девушки — мастурбируют))
Что такое переходный возраст? — Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают без пенсии)
Что такое зарплата? — То же, что и менструация: Ждешь месяц, а в три дня кончается, да еще и задержать могут))

Если это экспромт, супер! Кредит, Виктор!

Плюс! — в твоей редакции — лучше. Вообще, я не самая старая на сайте, и хоть материально живу
несравненно кудрявее сейчас, а по тем временам о-о-чень ностальгирую (как уже все догадались).

До Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные.

Слова народные, буквы Кирилла и Мефодия.

Русский язык форева!

Снега в городе визибл-инвизибл…

device not ready — девица не готова…

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н. Е. Даст