Дни Рождения
Татьяна 
juka 
Людмила 
Елена 
Валентина Выпуск №7157
2026-06-23 13:50:59
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды... Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в "Одноклассниках"!
– Какой у вас размер?
– Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в "Одноклассниках"!
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, причём сразу, в психушку.
- Да, причём сразу, в психушку.
- Чем ты так взволнован?
- Видишь ли, в чём дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая весёлая, радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома?
- Видишь ли, в чём дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая весёлая, радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома?
- Как мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки...
- Ну, и что в этом такого? Как тебя зовут?
- Прадедушка...
- Ну, и что в этом такого? Как тебя зовут?
- Прадедушка...
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне моё не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился.
- Сходил бы к ветеринару, проверился.
- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена есть!!!"
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена есть!!!"
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошёл ты! Не поеду я на дачу!
- Да пошёл ты! Не поеду я на дачу!
- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
- Иди ты на фиг с такими проблемами!
- Иди ты на фиг с такими проблемами!
Спасибо, дорогая Иришка! Мне очень приятно...
Жалоба на комментарий
Первая скрипка на нашем сайте!👌👏👏👏
Спасибо, дорогая Галия!
На ЖД станции покупают билеты: 3 итальянца и 3 еврея, все едут на конференцию.Итальянцы берут 3 билета, как порядочные, евреи – 1.
— Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде проводник, он же без билетов выгонит!».
— Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД». Садятся в вагон, итальянцы в купе, евреи –все в один туалет.Проводник начинает проверять билеты, итальянцы наблюдают.Проводник стучит в дверь, она приоткрывается, оттуда высовывается рука с билетом. Проводник забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись «еврейским методом», покупают один билет, евреи же не берут ни одного.
— А что же вы покажете проводнику?
— Вы же знаете, у нас есть МЕТОД!
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нехрен использовать еврейские методы, без еврейских мозгов!
Пожелания себе и коллегам.
Коллега, будь самим собой
И пусть года летят неумолимо
Старайся управлять судьбой
А зло пусть пролетает мимо
И жизни радуйся ты ежечасно
С собой старайся в мире жить
Не обижай людей напрасно
И доброту умей ценить.
Не бойся трудных испытаний
Они лишь будоражат кровь
Не избегай своих желаний
Не подавляй в себе любовь!
Цени улыбку, юмор понимай
Стол накрывай, когда приходит друг
И никогда не унывай
Со смехом рядом и Вокруг)
Иришка, фонтанируешь сегодня! Браво!
Стихотворение замечательное!!!
БРАВО! БРАВО! БРАВО!!!
— Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира?
— Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. ..
— И ты выиграл?!
— Проиграл...
Новость мобильного мира, ПОДАРОК МУЖЧИНАМ:
Ввслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти
— теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку)
— Одноразовые стаканчики есть?
— Чистых нет!
Ты помнишь, когда у жены день рождения?
— Нет, но я помню, когда у нее восьмое марта.
Браво, Иришка!
