Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №689
2017-08-18 17:00:02
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.
- Алло! Это милиция?
- Милиция.
- Ух ты, классно! А у меня такой вопрос: это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
- Милиция.
- Ух ты, классно! А у меня такой вопрос: это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
- Слушай, займи денег!?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Фиг с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Фиг с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...
- А почему американцы были на Луне, а не мы?
- Кто тебе сказал?
- Да я сам видел фотографию "Американцы на Луне".
- А знаешь, кто фотографировал?
- Кто тебе сказал?
- Да я сам видел фотографию "Американцы на Луне".
- А знаешь, кто фотографировал?
Телекомментатор спрашивает у гонщика:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самагонка нам очень понравилась, поэтому и не победили.
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самагонка нам очень понравилась, поэтому и не победили.
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
Жалоба на комментарий
— Ребе. я согрешил.я отымел жену в зад.Это большой грех?
— Большой.- говорит ребе.
Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат.идешь на арабо — израильскую границу и убиваешь одного араба — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей.
— Ребе.я снова согрешил.я снова отымел жену в зад.
— Ну.и чего ты ко мне пришел? иди на границу.убей араба и грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне.ребе. почему Вы таки решили урегулировать арабо — израильский конфликт через мою жопу?
— А Вам какую? — спрашивает сосед.- У нас в квартале есть румынская.польская.венгерская.литовская синагоги.
— Скажите.реб йид а нет ли поблизости еврейской синагоги?
Урок физкультуры в грузинской школе. Мальчики прыгают через козла, девочки крутят обруч… На Манану обруч не налезает… Учитель:
— Вай, Манана, нэ нада такой фыгура портыт! Иды дамой!
— Таки нет Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
— Шо Вы говорите! Какая красивая смерть!…
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600-го мерина. Сзади в мерин влетает крутой «Джип». В «Джип» влетает «Порше», в «Порше» –«Кадиллак», в «Кадиллак» – «Феррари», в «Феррари» – «Бентли», в «Бентли» – «Ламборджини». Вылазит «мэн» из «Ламборджини», отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка «ушла»…
— 150…
— Ух, ты! Как принцесса прям!.. А вес?..
— А вес еще меньше… 120…
Навеяло, было на самом деле в 90-е… Была у меня такая знакомая… Муж бросил, работала уборщицей за копейки, маленький ребёнок, которого на тот момент уложили в больницу. Получила она зарплату, и в тот же день идёт ко мне — дай хлеба немножко… Я даю ей всю булку, а она в этот момент хвастается мне: «Смотри, какие я трусы сегодня купила!» — и показывает ободок ажурный… Кстати, тоже красные были…