Привет.друзья! Вечерний Вам привет! Кратенько подведем итоги конкурса на вопрос — ВСЁ ЖЕ СУЩЕСТВУЕТ БРАК, КОТОРЫЙ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ МУЖЧИНУ СЧАСТЛИВЫМ? Тут Людмила громко сомневалась — будет ли вопрос смешным. Два ответа великолепны.
1. Банкир — Когда мужчина женит свою 48-летнюю дочь.
2.BIO — Брак веревки на виселице. Считаю два ответа равнозначными по юмору.первое место отдаю Банкиру.У BIO в ответе мужчина не упоминается.
Еще простой вопрос даю Вам — ЭТО — САМАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ ЧАСТЬ ОБЩЕСТВА. Назовите её.пожалуйста!

ЭТО — САМАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ ЧАСТЬ ОБЩЕСТВА — Правительство — мы его имеем орально, а оно нас по всякому))

!!!-это Банкиру.

Самая сексуальная часть общества — это народ.

Вывеска на дверях синагоги: «Здесь не меряют семь раз»

!!!

Будьте осторожны!!!

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей.в чём их секрет
3-е место: — Я работаю хирургом.Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.Рыбе понравилось.Особенно хорошо идет на аппендикс щука.окунь и сазан.
2-е место: — Я тоже работаю в больнице — удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошёл все ожидания.Окунь.карась.плотва обожают гланды…
Вопрос победителю: Ну. а Вы.наверное.тоже работаете врачом?
Победитель: Ой.не смешите мои тапочки! Я — раввин местной синагоги.

Собрание: Выступающий закончил монолог… и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос..., только начал говарить и вдруг как перданет… и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще… сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю — все тоже давятся.

Докладчик смотрит так, и без улыбки произносит: «Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?». Несколько человек тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: «Блин, да добавил бы, а разве мало?» Ржач пошел такой, что все здание затряслось… Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот… вообще, молодцы оба, умеют же люди из проблем выкручиваться))

АТВЕТИЗПАТСТАЛА:
УЛЁТ… Это на самом деле было или анекдот?
Вообще-то, предупреждать надо… Я сегодня матрасик ИЗПАТСТАЛА постирала и повесила сушиться…

Вполне могло быть на самом деле))

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»

Заходит в контору грузин:
— Здравствуйте.я к Вам от синагоги…
— Ой.так Вы.что.еврей?
— Зачэм еврэй.пачэму еврэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина…

Ты 100 км за сколько времени пробежишь?
За 5 минут.
А как это?
А я короткую дорогу знаю.