Идет бычок, качается,
Бутылочка кончается…
А как закончится вино,-
Пойдет с коровами в кино.

Виктору: это от меня, наверное, будет последнее, умное не придумывается,-одна дурость.

Идет бычок, качается
И с телкой развлекается…
Взад и вперёд толкаются,-
Так сексу обучаются…

Идет бычок, качается,-
Свиданье отменяется.
С утра уже навеселе…
Он знает: <<ИСТИНА В ВИНЕ>>.

Мне понравилось больше всего" истина в вине" и
" а как закончится вино, пойдёт с коровками в кино" !!!)),
Хоть и тема алкогольная!!!))

Ой, будьте осторожнее с алкогольной темой… Скоро примут закон, согласно которому все простые граждане после «принятия» должны будут посетить поликлинику, сдать анализы, а после получения результатов оформить декларацию «Об употреблении спиртных напитков физическими лицами, приложение № 16» и сдать её не позже 20 числа… после принятия… Иначе —

Передайте ему — не важно сколько, важно КАК!!!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении майбаха:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!))

!!!

Вот ты смеёшься над Урюпинском, а, между прочим, я в 90-х годах жила в «общаге» в одной комнате с двумя девчонками оттуда.
Урюпинск — это Волгоградская область, и медицинский институт в Волгограде (по крайней мере по части стоматологии) считался самым лучшим в стране. Не знаю, как сейчас…
Они обе были — «зубные феи» — одна лечить, другая — протезировать. Ну-ка, «скока» сейчас надо «денех» «сраных» на такие дела? Так вот, ЛЕКАРЬ меня загоняла к себе в кабинет ВЕНИКОМ и с превеликим трудом (ну боюсь я стоматологов...)… но… было дело…

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: «Лягушка! Ты меня любишь? ».
Лягушка ответит «нет» и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет… — говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
— Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
— Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!

Доигрался…

Ну ладно, в утешение ему:
На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения:
— Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров.
На что экзаменатор ей отвечает:
— Дык, я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

Ну, или вот ещё ему, в назидание:
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, у меня проблема.
— Что, не стоит?
— Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел — действительно гладкое место — удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
— Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.
Он, окрыленный, прибегает к врачу!
— Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
— Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
— Ну под мою ответственность, прошу Вас.
— На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников…