Выпуск №689

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

77
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.
54
- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
63
- Алло! Это милиция?
- Милиция.
- Ух ты, классно! А у меня такой вопрос: это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
38
- Слушай, займи денег!?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Фиг с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...
74
- А почему американцы были на Луне, а не мы?
- Кто тебе сказал?
- Да я сам видел фотографию "Американцы на Луне".
- А знаешь, кто фотографировал?
63
Телекомментатор спрашивает у гонщика:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самагонка нам очень понравилась, поэтому и не победили.
46
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
45
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
39
В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
- ВАМ???
45
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-08-18 17:00:02
20572
RSS
viktor
Рейтинг: 53866
00
2017-08-18 17:31:13
Доброго времени шуток, господа юмористы!
viktor
Рейтинг: 53866
00
2017-08-18 17:37:16
Майк Тайсон решил снова выйти на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент тот отказался. Публика ждет, нужен соперник. Берут на рынке здорового мясника и говорят:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет левой, правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон….
Отстоял. — Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон….
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик: — Нет, больше терпеть не могу, сейчас я его начну пи«дить!!!

Людмила
Рейтинг: 85006
00
2017-08-18 17:42:43
Всем смехачам- приятного вечера!!!

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…

Людмила
Рейтинг: 85006
00
2017-08-18 17:43:17
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

00
2017-08-19 00:14:39
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

— Не получится у вас так воровать, даже не пытайтесь… «это» впитывают с молоком матери под присмотром любящего отца…
Подписи:
сердюков…
васильева…
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2017-08-18 17:44:17
— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.

00
2017-08-19 00:16:43
— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.

— Тебе хорошо?
— Хорошо…
— А тебя как зовут?
— Вася.
— А меня — Нина…
00
2017-08-19 06:05:58
— Тебе хорошо?
— Хорошо…
— А тебя как зовут?
— Вася.
— А меня — Нина…
Вот даже viktor уже своего пёсика шикарного поместил на всеобщее обозрение, а ты, дорогая, когда ???!!!))
00
2017-08-19 08:14:42
Вот даже viktor уже своего пёсика шикарного поместил на всеобщее обозрение, а ты, дорогая, когда ???!!!))
Нету в моем профиле кноп, чтобы фоту туда влепить… Может ГлавРед меня специально выделил? Да и пёсиков у меня тоже нет… Может, поэтому мне и «кнопу волшебную» забанили? А фотку свою я тебе высылала на «мыло». Ты ведь знаешь, как я выгляжу.
00
2017-08-19 17:46:01
Нету в моем профиле кноп, чтобы фоту туда влепить… Может ГлавРед меня специально выделил? Да и пёсиков у меня тоже нет… Может, поэтому мне и «кнопу волшебную» забанили? А фотку свою я тебе высылала на «мыло». Ты ведь знаешь, как я выгляжу.
Людочка, конечно, я знаю, но необязательно своё фото, сделай как Тарзан, просто девушку сногсшибательную выложи, пусть задумаются!!!)))
00
2017-08-19 00:18:10
— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.

Парень – девушке:
— Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами…
00
2017-08-19 13:12:59
— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.

Новенькая учительница знакомится с учениками. Показывает указкой на всех по порядку, по партам, а ученик должен встать и назвать своё имя и фамилию:
— Я — Иванов Петя…
— Я — Петрова Маша…
Дошло дело до Вовочки…
— А Вы знаете, у меня такая фамилия… такая… ну что всё время в рот берут...?
Учительница покраснела:
— А ну-ка ВОН ИЗ КЛАССА!!!
Вовочка ушёл, стоит в коридоре… а училка думает себе: «Ну за что я его так, он же не виноват, что у него фамилия такая...» Выходит в коридор, говорит ему тихо-мирно:
— Х**в, иди в класс…
— Я не Х**в, Я — ЛОЖКИН!!!
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2017-08-18 17:45:07
В холодильнике пустынно, темно и холодно. Только маленькая мышка под морозилкой что-то тихо и тоскливо напевает, мастеря из шнурка петлю.

00
2017-08-19 00:20:20
В холодильнике пустынно, темно и холодно. Только маленькая мышка под морозилкой что-то тихо и тоскливо напевает, мастеря из шнурка петлю.

Ну где же она, БЕДНЯШКА, шнурок нашла в холодильнике?
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2017-08-18 17:45:39
Маша, что сегодня вечером делаешь?
— Кому?
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2017-08-18 17:47:06
К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

viktor
Рейтинг: 53866
00
2017-08-18 17:48:08
Подвожу итоги конкурса солнечный круг, надо сказать, с грустью — мне не понравился ни один ответ, смешного мало у стихов ритм рваный, хотя порадовала фантазия Людмилы, даже с перебором, я бы сказал. В общем, для разнообразия, решил победителя не назначать)))

Подождем вердикт Евгения, а пока не расслабляйтесь: Идет бычок качается…
00
2017-08-18 18:20:22
Подвожу итоги конкурса солнечный круг, надо сказать, с грустью — мне не понравился ни один ответ, смешного мало у стихов ритм рваный, хотя порадовала фантазия Людмилы, даже с перебором, я бы сказал. В общем, для разнообразия, решил победителя не назначать)))

Подождем вердикт Евгения, а пока не расслабляйтесь: Идет бычок качается…
Идет бычок качается…- Ему стакан налили
А где то телка мается — Ее не подоили!))
00
2017-08-18 23:14:49
Идет бычок качается…- Ему стакан налили
А где то телка мается — Ее не подоили!))
Идет бычок качается, а в глазах тоска.
Телка все ломается и коротка доска))
00
2017-08-19 00:29:17
Идет бычок качается…- Ему стакан налили
А где то телка мается — Ее не подоили!))
Или чего забыли?
00
2017-08-19 00:29:53
Идет бычок качается…- Ему стакан налили
А где то телка мается — Ее не подоили!))
Или чего забыли?
00
2017-08-18 18:30:17
Подвожу итоги конкурса солнечный круг, надо сказать, с грустью — мне не понравился ни один ответ, смешного мало у стихов ритм рваный, хотя порадовала фантазия Людмилы, даже с перебором, я бы сказал. В общем, для разнообразия, решил победителя не назначать)))

Подождем вердикт Евгения, а пока не расслабляйтесь: Идет бычок качается…
Виктор! Ну.вердикт — слишком громко сказано… Считаю — ты принял единственно правильное решение.
00
2017-08-18 18:39:42
Подвожу итоги конкурса солнечный круг, надо сказать, с грустью — мне не понравился ни один ответ, смешного мало у стихов ритм рваный, хотя порадовала фантазия Людмилы, даже с перебором, я бы сказал. В общем, для разнообразия, решил победителя не назначать)))

Подождем вердикт Евгения, а пока не расслабляйтесь: Идет бычок качается…
Можно я попробую:
идет бычок качается
вздыхает на ходу
коровки не кончаются
сейчас я упаду
00
2017-08-19 00:30:46
Можно я попробую:
идет бычок качается
вздыхает на ходу
коровки не кончаются
сейчас я упаду
УПАЛАКАРОФКА
00
2017-08-18 18:47:19
Подвожу итоги конкурса солнечный круг, надо сказать, с грустью — мне не понравился ни один ответ, смешного мало у стихов ритм рваный, хотя порадовала фантазия Людмилы, даже с перебором, я бы сказал. В общем, для разнообразия, решил победителя не назначать)))

Подождем вердикт Евгения, а пока не расслабляйтесь: Идет бычок качается…
а можно еще и так:

Идет бычок качается
За все вокруг хватается
Рабочий день закончился
И очень выпить хочется
00
2017-08-19 00:32:18
а можно еще и так:

Идет бычок качается
За все вокруг хватается
Рабочий день закончился
И очень выпить хочется
Ну хочется, так пей! КАВРОФКАУЖЕУПАЛА!!! Она не узнает!!!
00
2017-08-19 01:05:20
а можно еще и так:

Идет бычок качается
За все вокруг хватается
Рабочий день закончился
И очень выпить хочется
Это лучше)
00
2017-08-18 18:51:40
Подвожу итоги конкурса солнечный круг, надо сказать, с грустью — мне не понравился ни один ответ, смешного мало у стихов ритм рваный, хотя порадовала фантазия Людмилы, даже с перебором, я бы сказал. В общем, для разнообразия, решил победителя не назначать)))

Подождем вердикт Евгения, а пока не расслабляйтесь: Идет бычок качается…
Виктору:

Идет бычок, качается,
Коровам улыбается,
Доярку ждет на рандеву,
А телка- не считается.
00
2017-08-18 21:08:43
Виктору:

Идет бычок, качается,
Коровам улыбается,
Доярку ждет на рандеву,
А телка- не считается.
Виктору:
Строчка такая невинная, а меня с этой строчкой все тянет… в другую сторону.Всё получается или грубо, или пошло, или матерно.
Извините за пошлость:

Идет бычок, качается
И смотрит на КОНЕЦ:
Жалею, что ТЫ маленький,-
Измучился вконец…

00
2017-08-18 21:15:48
Виктору:
Строчка такая невинная, а меня с этой строчкой все тянет… в другую сторону.Всё получается или грубо, или пошло, или матерно.
Извините за пошлость:

Идет бычок, качается
И смотрит на КОНЕЦ:
Жалею, что ТЫ маленький,-
Измучился вконец…

Идет бычок, качается,
Слезами заливается:
Не смотрит телка на меня
И всё с быками мается.
00
2017-08-18 21:19:58
Идет бычок, качается,
Слезами заливается:
Не смотрит телка на меня
И всё с быками мается.
Идет бычок, качается,
Бутылочка кончается…
А как закончится вино,-
Пойдет с коровами в кино.
00
2017-08-18 21:26:11
Идет бычок, качается,
Бутылочка кончается…
А как закончится вино,-
Пойдет с коровами в кино.
Виктору: это от меня, наверное, будет последнее, умное не придумывается,-одна дурость.

Идет бычок, качается
И с телкой развлекается…
Взад и вперёд толкаются,-
Так сексу обучаются…
00
2017-08-18 21:54:08
Виктору: это от меня, наверное, будет последнее, умное не придумывается,-одна дурость.

Идет бычок, качается
И с телкой развлекается…
Взад и вперёд толкаются,-
Так сексу обучаются…
Идет бычок, качается,-
Свиданье отменяется.
С утра уже навеселе…
Он знает: <<ИСТИНА В ВИНЕ>>.
00
2017-08-19 06:15:56
Идет бычок, качается,-
Свиданье отменяется.
С утра уже навеселе…
Он знает: <<ИСТИНА В ВИНЕ>>.
Мне понравилось больше всего" истина в вине" и
" а как закончится вино, пойдёт с коровками в кино" !!!)),
Хоть и тема алкогольная!!!))
00
2017-08-19 13:43:13
Мне понравилось больше всего" истина в вине" и
" а как закончится вино, пойдёт с коровками в кино" !!!)),
Хоть и тема алкогольная!!!))
Ой, будьте осторожнее с алкогольной темой… Скоро примут закон, согласно которому все простые граждане после «принятия» должны будут посетить поликлинику, сдать анализы, а после получения результатов оформить декларацию «Об употреблении спиртных напитков физическими лицами, приложение № 16» и сдать её не позже 20 числа… после принятия… Иначе — 👿
00
2017-08-19 09:37:21
Виктору:
Строчка такая невинная, а меня с этой строчкой все тянет… в другую сторону.Всё получается или грубо, или пошло, или матерно.
Извините за пошлость:

Идет бычок, качается
И смотрит на КОНЕЦ:
Жалею, что ТЫ маленький,-
Измучился вконец…

Передайте ему — не важно сколько, важно КАК!!!
viktor
Рейтинг: 53866
00
2017-08-18 17:50:43
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении майбаха:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!))
00
2017-08-18 17:57:22
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении майбаха:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!))
!!!
00
2017-08-19 00:46:39
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении майбаха:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!))
Вот ты смеёшься над Урюпинском, а, между прочим, я в 90-х годах жила в «общаге» в одной комнате с двумя девчонками оттуда.
Урюпинск — это Волгоградская область, и медицинский институт в Волгограде (по крайней мере по части стоматологии) считался самым лучшим в стране. Не знаю, как сейчас…
Они обе были — «зубные феи» — одна лечить, другая — протезировать. Ну-ка, «скока» сейчас надо «денех» «сраных» на такие дела? Так вот, ЛЕКАРЬ меня загоняла к себе в кабинет ВЕНИКОМ и с превеликим трудом (ну боюсь я стоматологов...)… но… было дело…
00
2017-08-19 01:03:27
Вот ты смеёшься над Урюпинском, а, между прочим, я в 90-х годах жила в «общаге» в одной комнате с двумя девчонками оттуда.
Урюпинск — это Волгоградская область, и медицинский институт в Волгограде (по крайней мере по части стоматологии) считался самым лучшим в стране. Не знаю, как сейчас…
Они обе были — «зубные феи» — одна лечить, другая — протезировать. Ну-ка, «скока» сейчас надо «денех» «сраных» на такие дела? Так вот, ЛЕКАРЬ меня загоняла к себе в кабинет ВЕНИКОМ и с превеликим трудом (ну боюсь я стоматологов...)… но… было дело…
Я и не знал, что такой город есть, но в тексте он очень легко меняется на Мухосранск))
00
2017-08-19 08:09:42
Я и не знал, что такой город есть, но в тексте он очень легко меняется на Мухосранск))
Меняется легко. Они в итоге обе вернулись домой, в Мухосранск. Из Мухосранска, кстати… Это раисся… к сожалению. Мухосрански друг от друга мало чем отличаются.
viktor
Рейтинг: 53866
00
2017-08-18 17:52:22
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: «Лягушка! Ты меня любишь? ».
Лягушка ответит «нет» и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет… — говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
— Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
— Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!
00
2017-08-19 00:48:48
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: «Лягушка! Ты меня любишь? ».
Лягушка ответит «нет» и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет… — говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
— Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
— Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!
Доигрался…
00
2017-08-19 00:53:29
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: «Лягушка! Ты меня любишь? ».
Лягушка ответит «нет» и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет… — говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
— Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
— Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!
Ну ладно, в утешение ему:
На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения:
— Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров.
На что экзаменатор ей отвечает:
— Дык, я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"
00
2017-08-19 10:02:04
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: «Лягушка! Ты меня любишь? ».
Лягушка ответит «нет» и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет… — говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
— Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
— Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!
Ну, или вот ещё ему, в назидание:
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, у меня проблема.
— Что, не стоит?
— Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел — действительно гладкое место — удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
— Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.
Он, окрыленный, прибегает к врачу!
— Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
— Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
— Ну под мою ответственность, прошу Вас.
— На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников…
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2017-08-18 17:54:37
Привет.друзья! Вечерний Вам привет! Кратенько подведем итоги конкурса на вопрос — ВСЁ ЖЕ СУЩЕСТВУЕТ БРАК, КОТОРЫЙ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ МУЖЧИНУ СЧАСТЛИВЫМ? Тут Людмила громко сомневалась — будет ли вопрос смешным. Два ответа великолепны.
1. Банкир — Когда мужчина женит свою 48-летнюю дочь.
2.BIO — Брак веревки на виселице. Считаю два ответа равнозначными по юмору.первое место отдаю Банкиру.У BIO в ответе мужчина не упоминается.
Еще простой вопрос даю Вам — ЭТО — САМАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ ЧАСТЬ ОБЩЕСТВА. Назовите её.пожалуйста!
00
2017-08-18 20:45:11
Привет.друзья! Вечерний Вам привет! Кратенько подведем итоги конкурса на вопрос — ВСЁ ЖЕ СУЩЕСТВУЕТ БРАК, КОТОРЫЙ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ МУЖЧИНУ СЧАСТЛИВЫМ? Тут Людмила громко сомневалась — будет ли вопрос смешным. Два ответа великолепны.
1. Банкир — Когда мужчина женит свою 48-летнюю дочь.
2.BIO — Брак веревки на виселице. Считаю два ответа равнозначными по юмору.первое место отдаю Банкиру.У BIO в ответе мужчина не упоминается.
Еще простой вопрос даю Вам — ЭТО — САМАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ ЧАСТЬ ОБЩЕСТВА. Назовите её.пожалуйста!
ЭТО — САМАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ ЧАСТЬ ОБЩЕСТВА — Правительство — мы его имеем орально, а оно нас по всякому))
00
2017-08-18 21:27:32
ЭТО — САМАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ ЧАСТЬ ОБЩЕСТВА — Правительство — мы его имеем орально, а оно нас по всякому))
!!!-это Банкиру.
00
2017-08-19 00:56:35
Привет.друзья! Вечерний Вам привет! Кратенько подведем итоги конкурса на вопрос — ВСЁ ЖЕ СУЩЕСТВУЕТ БРАК, КОТОРЫЙ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ МУЖЧИНУ СЧАСТЛИВЫМ? Тут Людмила громко сомневалась — будет ли вопрос смешным. Два ответа великолепны.
1. Банкир — Когда мужчина женит свою 48-летнюю дочь.
2.BIO — Брак веревки на виселице. Считаю два ответа равнозначными по юмору.первое место отдаю Банкиру.У BIO в ответе мужчина не упоминается.
Еще простой вопрос даю Вам — ЭТО — САМАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ ЧАСТЬ ОБЩЕСТВА. Назовите её.пожалуйста!
Самая сексуальная часть общества — это народ.
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2017-08-18 17:55:59
Вывеска на дверях синагоги: «Здесь не меряют семь раз»
00
2017-08-18 18:14:48
Вывеска на дверях синагоги: «Здесь не меряют семь раз»
!!!
00
2017-08-19 00:57:19
Вывеска на дверях синагоги: «Здесь не меряют семь раз»
Будьте осторожны!!!
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2017-08-18 18:03:43
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей.в чём их секрет
3-е место: — Я работаю хирургом.Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.Рыбе понравилось.Особенно хорошо идет на аппендикс щука.окунь и сазан.
2-е место: — Я тоже работаю в больнице — удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошёл все ожидания.Окунь.карась.плотва обожают гланды…
Вопрос победителю: Ну. а Вы.наверное.тоже работаете врачом?
Победитель: Ой.не смешите мои тапочки! Я — раввин местной синагоги.
viktor
Рейтинг: 53866
00
2017-08-18 18:04:45
Собрание: Выступающий закончил монолог… и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос..., только начал говарить и вдруг как перданет… и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще… сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю — все тоже давятся.

Докладчик смотрит так, и без улыбки произносит: «Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?». Несколько человек тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: «Блин, да добавил бы, а разве мало?» Ржач пошел такой, что все здание затряслось… Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот… вообще, молодцы оба, умеют же люди из проблем выкручиваться))
00
2017-08-19 01:07:12
Собрание: Выступающий закончил монолог… и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос..., только начал говарить и вдруг как перданет… и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще… сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю — все тоже давятся.

Докладчик смотрит так, и без улыбки произносит: «Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?». Несколько человек тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: «Блин, да добавил бы, а разве мало?» Ржач пошел такой, что все здание затряслось… Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот… вообще, молодцы оба, умеют же люди из проблем выкручиваться))
АТВЕТИЗПАТСТАЛА:
УЛЁТ… Это на самом деле было или анекдот?
Вообще-то, предупреждать надо… Я сегодня матрасик ИЗПАТСТАЛА постирала и повесила сушиться…
00
2017-08-19 13:35:35
АТВЕТИЗПАТСТАЛА:
УЛЁТ… Это на самом деле было или анекдот?
Вообще-то, предупреждать надо… Я сегодня матрасик ИЗПАТСТАЛА постирала и повесила сушиться…
Вполне могло быть на самом деле))
viktor
Рейтинг: 53866
00
2017-08-18 18:06:43
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2017-08-18 18:06:54
Заходит в контору грузин:
— Здравствуйте.я к Вам от синагоги…
— Ой.так Вы.что.еврей?
— Зачэм еврэй.пачэму еврэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина…
Bio
Рейтинг: 211
00
2017-08-18 18:09:28
Слушай, от чего у тебя такая ямочка на подбородке?
Это когда моя мама была беременна, отец не оставлял ее в покое и попадал мне в подбородок.
А у меня почему нет?
Наверное ты был с открытым ртом.
Bio
Рейтинг: 211
00
2017-08-18 18:11:45
Ты 100 км за сколько времени пробежишь?
За 5 минут.
А как это?
А я короткую дорогу знаю.
00
2017-08-18 18:18:14
Ты 100 км за сколько времени пробежишь?
За 5 минут.
А как это?
А я короткую дорогу знаю.
!!!
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2017-08-18 18:15:54
Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе. я согрешил.я отымел жену в зад.Это большой грех?
— Большой.- говорит ребе.
Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат.идешь на арабо — израильскую границу и убиваешь одного араба — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей.
— Ребе.я снова согрешил.я снова отымел жену в зад.
— Ну.и чего ты ко мне пришел? иди на границу.убей араба и грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне.ребе. почему Вы таки решили урегулировать арабо — израильский конфликт через мою жопу?
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2017-08-18 18:22:24
Еврей приехал из России в Америку.ищет синагогу.
— А Вам какую? — спрашивает сосед.- У нас в квартале есть румынская.польская.венгерская.литовская синагоги.
— Скажите.реб йид а нет ли поблизости еврейской синагоги?
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2017-08-18 18:25:47
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2017-08-18 18:26:18
00
2017-08-19 13:56:18
Тааак, хозяйка,… завтра к тебе приедет принц на белой лошади… Только в туалете меня потом не закрывайте!
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2017-08-18 18:26:49
00
2017-08-19 13:57:28
СпецЗаказ по рецепту от СпецДоктора…
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2017-08-18 18:27:17
00
2017-08-19 14:00:59
Да ты уже весь окаменел! Не придёт он уже… Иди домой…

Урок физкультуры в грузинской школе. Мальчики прыгают через козла, девочки крутят обруч… На Манану обруч не налезает… Учитель:
— Вай, Манана, нэ нада такой фыгура портыт! Иды дамой!
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2017-08-18 18:27:44
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2017-08-18 21:41:11
Семен Маркович! Мои соболезнования Говорят, у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо- нибудь с сердцем? Да?!
— Таки нет Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
— Шо Вы говорите! Какая красивая смерть!…

00
2017-08-19 14:03:29
Семен Маркович! Мои соболезнования Говорят, у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо- нибудь с сердцем? Да?!
— Таки нет Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
— Шо Вы говорите! Какая красивая смерть!…

Бывает и «красивше»:
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600-го мерина. Сзади в мерин влетает крутой «Джип». В «Джип» влетает «Порше», в «Порше» –«Кадиллак», в «Кадиллак» – «Феррари», в «Феррари» – «Бентли», в «Бентли» – «Ламборджини». Вылазит «мэн» из «Ламборджини», отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка «ушла»…
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2017-08-18 21:42:08
А у тебя какой рост?..
— 150…
— Ух, ты! Как принцесса прям!.. А вес?..
— А вес еще меньше… 120…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-08-18 23:42:11
— Слушай, займи денег!? — Много? — Ну, тыщи полторы. — У вас же вчера зарплата была! Куда дела? — Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. — С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает «дожить до аванса»? — Как бы это сказать… Фиг с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...

Навеяло, было на самом деле в 90-е… Была у меня такая знакомая… Муж бросил, работала уборщицей за копейки, маленький ребёнок, которого на тот момент уложили в больницу. Получила она зарплату, и в тот же день идёт ко мне — дай хлеба немножко… Я даю ей всю булку, а она в этот момент хвастается мне: «Смотри, какие я трусы сегодня купила!» — и показывает ободок ажурный… Кстати, тоже красные были…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-08-18 23:47:01
Покупатель заходит в винную лавочку: — Мне «Киндзмараули». Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку: — Мне «Кварели». Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку: — Мне «Напареули». — Нэ могу… — Почему, вина нет? — Вино есть, этикеток нэт.

В результате торговых войн Грузии и России на рынке появились новые сорта вин:

«Минасцали»
«Минасрали»
«Васнаипали»
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-08-18 23:51:22
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет! Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его обдурили!… А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись… И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!


Кажется, уже «валякала» историю на похожую тему… Повезло парню…
Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2017-08-19 03:39:47
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
00
2017-08-19 06:28:28
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
+++ !!!))))
00
2017-08-19 14:20:31
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
Спасибо!!! Возьму на вооружение!!!
Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2017-08-19 03:40:33
— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2017-08-19 03:41:47
Судились два еврея… Прокурору дали 3 года…
Игорь
Рейтинг: 18793
00
2017-08-19 03:49:21
Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность…
00
2017-08-19 06:22:26
Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность…
!!!
00
2017-08-19 18:32:42
!!!
Виктор! А где же Банкир с кредитом?
00
2017-08-19 20:18:49
Виктор! А где же Банкир с кредитом?
Тебя кто больше интересует Банкир или кредит?
00
2017-08-19 20:48:51
Тебя кто больше интересует Банкир или кредит?
Банкир! Меня интересует.почему ты не дал кредит Игорю за легализацию? Как по мне — перл вполне тянет на кредит? Хотя — ведь решать-то тебе.
00
2017-08-19 14:21:57
Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность…
Плюсак 10 раз!!!
Игорь
Рейтинг: 18793
00
2017-08-19 03:56:35
Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен…
Игорь
Рейтинг: 18793
00
2017-08-19 03:57:47
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
00
2017-08-19 14:25:24
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
Или снимают тёмнозащитное пенснэ…
Игорь
Рейтинг: 18793
00
2017-08-19 03:58:50
— Простите, что так поздно звоню…
— Вы не поздно, вы вообще зря.
00
2017-08-19 06:29:19
— Простите, что так поздно звоню…
— Вы не поздно, вы вообще зря.
Игорёк, всё классно !!!)))