Доброго времени шуток, господа юмористы!

Майк Тайсон решил снова выйти на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент тот отказался. Публика ждет, нужен соперник. Берут на рынке здорового мясника и говорят:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет левой, правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон….
Отстоял. — Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон….
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик: — Нет, больше терпеть не могу, сейчас я его начну пи«дить!!!

Всем смехачам- приятного вечера!!!

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

— Не получится у вас так воровать, даже не пытайтесь… «это» впитывают с молоком матери под присмотром любящего отца…
Подписи:
сердюков…
васильева…

— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.

— Тебе хорошо?
— Хорошо…
— А тебя как зовут?
— Вася.
— А меня — Нина…

Вот даже viktor уже своего пёсика шикарного поместил на всеобщее обозрение, а ты, дорогая, когда ???!!!))

Нету в моем профиле кноп, чтобы фоту туда влепить… Может ГлавРед меня специально выделил? Да и пёсиков у меня тоже нет… Может, поэтому мне и «кнопу волшебную» забанили? А фотку свою я тебе высылала на «мыло». Ты ведь знаешь, как я выгляжу.

Людочка, конечно, я знаю, но необязательно своё фото, сделай как Тарзан, просто девушку сногсшибательную выложи, пусть задумаются!!!)))

Парень – девушке:
— Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами…

Новенькая учительница знакомится с учениками. Показывает указкой на всех по порядку, по партам, а ученик должен встать и назвать своё имя и фамилию:
— Я — Иванов Петя…
— Я — Петрова Маша…
Дошло дело до Вовочки…
— А Вы знаете, у меня такая фамилия… такая… ну что всё время в рот берут...?
Учительница покраснела:
— А ну-ка ВОН ИЗ КЛАССА!!!
Вовочка ушёл, стоит в коридоре… а училка думает себе: «Ну за что я его так, он же не виноват, что у него фамилия такая...» Выходит в коридор, говорит ему тихо-мирно:
— Х**в, иди в класс…
— Я не Х**в, Я — ЛОЖКИН!!!

В холодильнике пустынно, темно и холодно. Только маленькая мышка под морозилкой что-то тихо и тоскливо напевает, мастеря из шнурка петлю.

Ну где же она, БЕДНЯШКА, шнурок нашла в холодильнике?

Маша, что сегодня вечером делаешь?
— Кому?