У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал...

...........

Если нервничаете, возьмите себя в руки или отдайте в хорошие.

...........

Мой внук планирует будущее: «Я буду хорошим мужем, моя жена не будет делать по дому ничего!» Меня от гордости аж расперло! И тут он добавляет: «Всё будешь делать ты, бабуля!»..

.............

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает: — Женат? — Не, это я под машину попал.

.........

Отчисленный студент Петров каждый день пишет из армии своему декану, что он попал в спецназ и его там учат убивать.

.........

На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно. Слишком поздно...

.......

Заяц приходит к змее и говорит: — Змея, я искренне раскаиваюсь, что прикалывался с тебя из-за отсутствия ног. Прости меня! Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!

...............

— Але, Скорая! у меня вопрос… я съел селедку, запил молоком, говорите клубнику мыть или уже… не важно?

..........

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…

.......

— Сколько нужно тебе денег зарабатывать, чтобы ты запел? — Пока не знаю. Но вот чтобы завыл, могу сказать точно!

................

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: «Если оно работает — лучше не трогай! „

..............

Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.

.............

Отдали на лето деду щенка, по приезду выяснилось, что пёс, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на “Недорослик», и выполнять команду «Брось нафиг!»

.............

Не говорите мне: — «Не кури, подумай о будущем!»  Когда я думаю о будущем, мне не только курить ещё больше хочется, а потом ещё и напиться!

Жена попросила подарить ей большую сковородку. Задумался: я буду много кушать или хорошо себя вести?

Хочу быстрее разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное в жизни.

Дама припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник: — Паркуетесь на слух, мадам?

..........................

На Привозе… — У вас хурма вяжет? — Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает…

..............

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

.................

Разговор двух котов: — Ты почему гулять не приходишь? — Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю…

...................

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы

..............

— Папа, а как называется корова, которая не дает молоко? Жадина-говядина? — Просто говядина.

......................

-Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?-Граблями.

...............

Если я буду такой как все, кто же будет такой как я ?

.....................

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

.............

— Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн? — Вы что, уважаемый, у вас клаустрофобия, какой к чёрту Лихтенштейн ?!