И сколько бы не было в жизни напастей,

Почему всё не так?

У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил? — Меня больше интересует, сам то он успевал кушать?

..................

Встречая классом рассвет, выпускники школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё 15 суток.

..............

Дуб остается дубом, даже если златая цепь на дубе том

......................

Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подаёт на стройке кирпичи..

..................

Нострадамус тычет своего кота в ботинок: — Кто ?! Кто, я спрашиваю ?! Кто здесь нагадит через полчаса ?!

...............

— Сволочь! Гад!!

— Что, милая ?

— Ничего, дорогой… Так люблю, когда ты в наушниках...

..................

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

..................

«Хватит. Решено. Нужно начать всё с нуля». Подумал я. И включил сериал, 1 сезон 1 серия.

....................

— Как ваша диета, Софочка? — Нормально, я больше таки не употребляю сладкого, мучного и пива. — И много вам удалось сбросить? — Я бы сказалa не «сбросить», а «потерять» — радости жизни.

..................................

-Сегодня прозвенел «Последний звонок»!

-Любимая, я понимаю, что это звоночек, если я не перестану, то точно «кони двину», я больше не буду бухать!

-Так-то оно так, только это у сына звонок был сегодня!

......................

– Зоя, а где деньги? Я тебя спрашиваю, где деньги, Зоя? Ну что ты молчишь? Одолжила кому-то? Маме, сестре, подруге? Если одолжила, так и скажи, только не молчи, Зоя!

Какая же всё-таки тонкая грань между «Ура, снег пошёл!» и «Не фига себе, снега навалило!».

.......................

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем уродам— кефир!!! Голос из группы: — Двум уродам. Я переводчик.

.............................

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)… Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!

..........................

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

...............

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

.......................

С нашей медициной… любая мать, вырастившая парочку детей, может автоматически получить диплом педиатра.

.....................

Депрессивной хозяйке на заметку: Не спешите выбрасывать своё бренное тело в окно! Крепкий раствор виски и колы отлично удалит депрессию и смоет все её остатки. И ваше тело ещё долго вам послужит! Внимание! Раствор нужно применять c осторожностью! Иначе ваше тело может послужить не только вам.

.......................

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов.

..............

Я хотел бы заказать места в круизе для себя и моей жены. — Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания, может быть, отдельные кровати, отдельные каюты? — Отдельные теплоходы.

...................

Хороший хирург поможет плохому танцору.