Не говорите мне: — «Не кури, подумай о будущем!»  Когда я думаю о будущем, мне не только курить ещё больше хочется, а потом ещё и напиться!

Жена попросила подарить ей большую сковородку. Задумался: я буду много кушать или хорошо себя вести?

Хочу быстрее разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное в жизни.

Дама припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник: — Паркуетесь на слух, мадам?

..........................

На Привозе… — У вас хурма вяжет? — Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает…

..............

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

.................

Разговор двух котов: — Ты почему гулять не приходишь? — Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю…

...................

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы

..............

— Папа, а как называется корова, которая не дает молоко? Жадина-говядина? — Просто говядина.

......................

-Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?-Граблями.

...............

Если я буду такой как все, кто же будет такой как я ?

.....................

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

.............

— Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн? — Вы что, уважаемый, у вас клаустрофобия, какой к чёрту Лихтенштейн ?!

Рассматривается дело, как надо было  остроумно ответить хамоватой кассирше в 2019 году. Мозг: — Надо засыпать.

В индийской школе запретили петь и танцевать в ответ на вопросы учителей химии, физики и математики.

Дочь учится нa повaрa. Мaть: — А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нaс зaстaвляют!

..................

Тамада на свадьбе:-Господа гости объявляется белый танец- дамы приглашают кавалеров! А потом по многочисленным просьбам, драка! Мужья бьют морды тем уродам, которых пригласили их жены!

.......................

— Люблю рыбалку! Покой… Если попадается мелкая рыбёшка, я её отпускаю..! — А если большая? — А большую я складываю в майонезную банку...

...............

У меня,....., не заявки в друзья, а сборная Азербайджана по футболу.

..................

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

.....................

-Кaк вaшa фaмилия? -Пе-пе-пе-пе-петров. -Вы что, зaикa? -Нет, пaпa был зaикой, a пaспортистка — сволочью!!!

...................

Опытная ясновидящая вернет память и поможет восстановить события по новогодним фотографиям.

.....................

Опять снега, нелётная погода, в углу стоит поникшая метла. Я кофе пью, а мне летать охота, забросив к чёрту все свои дела...

................

— Слышь, давай познакомимся. — Нет. — А че? — Вы в спортивных штанах. — Ну и че, и тебе купим.

.............

Если принять 100 грамм водки, то она выведется из организма за 4 часа, а если принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки.

...............

Иногда желание РВАНУТЬ… абсолютно затмевает вопрос КУДА.

...............

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены? — Именно так, ваша честь. — Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас? — Похоже, карту нашла жена вора!

.............

Мой котёнок знает больше сочетаний горячих клавиш, чем я!

.......

Принцип микроволновки: ешь холодный суп из горячей тарелки.

..........

В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.