Дни Рождения
Тамара 
Вера 
Николай 
Юрий 
Vera 
Любовь 
Выпуск №6771
2025-12-12 13:50:55
Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник:
— Куда везешь бочку?
Отвечаю:
— По личной надобности.
— Документы есть?
— Нет.
— Отвязывай к едрене фене…
Так я украл трактор.
— Куда везешь бочку?
Отвечаю:
— По личной надобности.
— Документы есть?
— Нет.
— Отвязывай к едрене фене…
Так я украл трактор.
Отец и Вовочка едут в автобусе.
— Папа, а вот тот дядя — учитель!
— Вова, а ты откуда знаешь?
— Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!
— Папа, а вот тот дядя — учитель!
— Вова, а ты откуда знаешь?
— Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!
— Сынок, мне кажется ты связался с плохой компанией…
— Мама, я ее основал.
— Мама, я ее основал.
— Грядет 8 Марта, что подаришь жене и теще?
— Шкурку ежа — жене на стельки, теще на воротник!
— Шкурку ежа — жене на стельки, теще на воротник!
— Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы все им гордитесь.
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы все им гордитесь.
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Так, я ж уже…
— Так, я ж уже…
Жалоба на комментарий
Рассматривается дело, как надо было остроумно ответить хамоватой кассирше в 2019 году. Мозг: — Надо засыпать.
В индийской школе запретили петь и танцевать в ответ на вопросы учителей химии, физики и математики.
Дочь учится нa повaрa. Мaть: — А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нaс зaстaвляют!
..................
Тамада на свадьбе:-Господа гости объявляется белый танец- дамы приглашают кавалеров! А потом по многочисленным просьбам, драка! Мужья бьют морды тем уродам, которых пригласили их жены!
.......................
— Люблю рыбалку! Покой… Если попадается мелкая рыбёшка, я её отпускаю..! — А если большая? — А большую я складываю в майонезную банку...
...............
У меня,....., не заявки в друзья, а сборная Азербайджана по футболу.
..................
А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
.....................
-Кaк вaшa фaмилия? -Пе-пе-пе-пе-петров. -Вы что, зaикa? -Нет, пaпa был зaикой, a пaспортистка — сволочью!!!
...................
Опытная ясновидящая вернет память и поможет восстановить события по новогодним фотографиям.
.....................
Опять снега, нелётная погода, в углу стоит поникшая метла. Я кофе пью, а мне летать охота, забросив к чёрту все свои дела...
................
— Слышь, давай познакомимся. — Нет. — А че? — Вы в спортивных штанах. — Ну и че, и тебе купим.
.............
Если принять 100 грамм водки, то она выведется из организма за 4 часа, а если принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки.
...............
Иногда желание РВАНУТЬ… абсолютно затмевает вопрос КУДА.
...............
— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены? — Именно так, ваша честь. — Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас? — Похоже, карту нашла жена вора!
.............
Мой котёнок знает больше сочетаний горячих клавиш, чем я!
.......
Принцип микроволновки: ешь холодный суп из горячей тарелки.
..........
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
Жена закашлялась в соседней комнате. Перепуганный муж- подкаблучник по второму разу помыл посуду и пропылесосить.
— Как понять, что это твоя женщина? — Если захочешь ее убить.