— Фирочка, что ты хочешь на 8 Марта? — Ой, Сема, я хочу сходить в салон красоты на чистку лица. — Это что, когда меня спросят за то, что я тебе подарил, мине надо сказать, что я таки тебе морду начистил?.....

............

В течение двух лет после расселения коммуналки Семен Маркович, по привычке, приворовывал сахар у себя на кухне и плевал в… суп

..........

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы: — Простите, сэр, вам много дали? — 15 лет. А вам, если не секрет? — Мне — 10. — Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

......

Звонит еврейский юноша домой: — Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться! — Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива! Я так сильно тебя люблю!.. — Мама, но она не еврейка… Она китаянка! — Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива! — Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу… — Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива! — Мама, а можно мы у вас в доме будем жить? — Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню, а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя люблю! Я так счастлива! — Мама, а где же будешь спать ты? — А я… Я так счастлива!.. Я сейчас положу трубку и умру...

...........

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей

........

Каждый мужчина в итоге выбирает ту женщину, которая верит в него больше, чем он сам.
.................

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

..................

Нынче утром иду на парковку по расчищенной от снега дороге, за два дня его выпало очень даже прилично. По бокам соответственно сугробы. Навстречу мне идет мама с дочкой: мама по дороге, а дочка в болоневых штанах и дутиках по сугробам продирается. Мама ей говорит:
-Ну вот че ты по сугробам идешь, когда есть нормальная дорога?
Ответ неимоверно доставил:
-Потому что Я МОГУ!

.............

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!

...........

Дочь сообщает отцу:
— Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
— И как же это произошло?
— Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
— Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере!

..............

Угроза 21-го века «Да я тебя из друзей удалю!»

..................

— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

................

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак? ».
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в «Что?
Где, Когда? », а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

.....

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал...

...........

Если нервничаете, возьмите себя в руки или отдайте в хорошие.

...........

Мой внук планирует будущее: «Я буду хорошим мужем, моя жена не будет делать по дому ничего!» Меня от гордости аж расперло! И тут он добавляет: «Всё будешь делать ты, бабуля!»..

.............

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает: — Женат? — Не, это я под машину попал.

.........

Отчисленный студент Петров каждый день пишет из армии своему декану, что он попал в спецназ и его там учат убивать.

.........

На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно. Слишком поздно...

.......

Заяц приходит к змее и говорит: — Змея, я искренне раскаиваюсь, что прикалывался с тебя из-за отсутствия ног. Прости меня! Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!

...............

— Але, Скорая! у меня вопрос… я съел селедку, запил молоком, говорите клубнику мыть или уже… не важно?

..........

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…

.......

— Сколько нужно тебе денег зарабатывать, чтобы ты запел? — Пока не знаю. Но вот чтобы завыл, могу сказать точно!

................

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: «Если оно работает — лучше не трогай! „

..............

Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.

.............

Отдали на лето деду щенка, по приезду выяснилось, что пёс, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на “Недорослик», и выполнять команду «Брось нафиг!»

.............