Дни Рождения
Leonid 
Pvv 
Анжелика Выпуск №6714
2025-11-14 05:50:50
Крещение ребенка в церкви, от батюшки несёт спиртным. Один из гостей возмущается:
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!
- Вы, кажется скотский доктор? - спросил кто-то, желая унизить ветеринара.
- Да, - ответил тот, - а разве у вас что-нибудь болит?
- Да, - ответил тот, - а разве у вас что-нибудь болит?
Семейная пара идет по улице. Какой-то интеллигент элегантно снимает шляпу и вежливо здоровается с женой. Муж спрашивает:
- Кто это такой культурный?
- Культурный?! Он так противно храпит.
- Кто это такой культурный?
- Культурный?! Он так противно храпит.
- Дорогая, ты меня любишь? - спрашивает муж.
- Да.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Да, конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
- Да.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Да, конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Жена заходит в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только присел!
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только присел!
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
- Куда нам повесить эту картинку? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике, Бинты и йод - в аптечке.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике, Бинты и йод - в аптечке.
Я:
— Значит, Бог все прощает?
Священник:
— Да, он любит тебя.
Я:
— Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник:
— Ну, не настолько…
— Значит, Бог все прощает?
Священник:
— Да, он любит тебя.
Я:
— Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник:
— Ну, не настолько…
Судья:
-Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
-Да. Мне обещали «Волгу».
-Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
-Да. Мне обещали «Волгу».
— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
Начальник сантехников — своим подчиненным:
— Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
— Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
— Вчера интересные надписи читал: Здесь был Вася, Здесь был Коля.
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри твоего шкафа в спальне читал…
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри твоего шкафа в спальне читал…
Вот и у нас так. Собираемся несколько раз в год в любимом кафе вот с апреля собраться не можем.
Жалоба на комментарий
После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, но я плачу алименты двум детям.
— Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
Боюсь, что он его уносит, а не приносит.
СемьЯ, она такая… Просто еще не всех нашёл
ПОДРУГА:
-НЕ ХОЧЕШЬ ПРИЙТИ...
ПОТРЕЩИМ?
Я: БЕГУ С ТРЕЩЕТКАМИ