Вот неделя пролетела,

Оглянуться не успела —
Вот, с субботой поздравляю!
Отдохнуть тебе желаю! Чтобы было наслаждение,
Силы, умиротворение,
Радость, море позитива,
Чтобы отдохнуть красиво!

Свекровка классная...–Але! Мама! До вас пошел Сема, спросить за ваше здоровье....
– Та шо низзя было позвонить?– Он сто процентов пошел на миня жаловаться. А по телефону жаловаться низзя, я ж всё услышу.
– От адиет. Жаловаться на родную жену....
– Так, мама… не перебивайте. Я вам там тормозок собрала, кушайте на здоровье. Всё шо Сема скажет, всё запоминайте.

– Та шо я совсем...., я лучше запишу.– Але! Лара? Слухай сюдой. Сема пошел домой. Спасибо очень вкусные сырники, тока надо ложить ложку манки. Очень вкусная риба, тока в кляр на добавить две ложки кефира. Очень вкусные котлетки, тока надо добавить в фарш ложку сливочного масла. Так. Аааа! Список. Ты тока не волнуйся. Значит Семе не нравится, как ты гладишь его бруки. Так я сказала, шо если не нравится, то пусть гладит сам. Семе не нравится, как ты жаришь яичницу. Желток жидкий.– Та я стараюсь, но когда желток уже готовый, она у миня подгорает.– Та то фигня. Делай меньше огонь и накрывай крышкой. Тааак, шо ещё? Аааа. Сильно крупно режешь оливье. Лара! Ты шо… сама режешь оливье? Здрасьте. А шо твой муж тада дома делает? Он шо там для мебели? Бери его с собой на кухню и пусть все режет сам. Адиет. Лара, ты слышишь? Тока сильно острый нож ему не давай, порежется. Неделя дежурства на кухне и он будет кушать всё подряд. Недоваренное, недожаренное, недосоленное. И вообще… горячее сырым не бывает. Лара! Не боись. Не реви. Мы его научим Родину любить. Ларочка, деточка, запомни… у тебя самая лучшая свекровь в мире. И самый лучший в мире муж. Адиет.

И умерла девственицей.Была диссидентом, политиком.

Ну и зачем на болото? Там по Темзе — и в море

Ой, кума, что-то у меня усе болить: руки болять, ноги болять, ну усе кругом болить...

— Ну шо ты усе жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылем на сеновале видели, с Миколой во ржи, а с Петром ты на гумне обнималася!
— О це люди, а!? О це люди!!! Один орган здоровый! А они уже завидують!!!

Шестьдесят– не возраст нам, семьдесят – не старость,

Так зачем считать года, сколько их осталось?
Если восемьдесят лет постучатся в двери -
Дверь пошире отворю, я не лгу, поверь мне.
Не суди меня ты строго за мою беспечность,
В математике восьмёрка – это бесконечность!
Если я до этой даты дотяну, случайно,
Буду знать, что повезло мне необычайно.

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:

«У вас есть пенсионное удостоверение?

Говорит старухе дед:

— Без спиртного – счастья нет.Я уверен в этом точно, Ставить брагу надо срочно.Свёкла есть, песок найдётся.- Дед, опять тебе неймётся? Дался этот самогон, В голове и так трезвон.-- Ни к чему такие речи, Он как раз сосуды лечит, Дело только лишь за малым, Чтоб дрожжей ты накидала, И поставила бродить, Веселее станет жить.Песни будем петь на лавке, На любовь — большие ставки.Возродим свою любовь, Ну, чего ты хмуришь бровь? Неужель не уломаю? Ладно, ладно, умолкаю.Притащу пойду бутыль, Обмету с неё я пыль.Застоялась там в кладовке, А на закусь – заготовки.Ты хозяюшка, что надо! Жить с тобой одна отрада" — Да, и ты не промах, дед, Ставь бутыль на табурет.-- Вот такое слышать — любо, Жди — подарок, будет шуба!

Надоело быть одной, не имея друга.

ДНЕВНИК ДОМОВОГО 8

8 часть

30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.

31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…

15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.

15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.

16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.

19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.

20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.

22:00
Домовой — дурак!

22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.

23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.

23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…

00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.

Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.

28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.

Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.

Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.

Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.

Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…

2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…