Дни Рождения
Leonid 
Pvv 
Анжелика Выпуск №6714
2025-11-14 05:50:50
Крещение ребенка в церкви, от батюшки несёт спиртным. Один из гостей возмущается:
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!
- Вы, кажется скотский доктор? - спросил кто-то, желая унизить ветеринара.
- Да, - ответил тот, - а разве у вас что-нибудь болит?
- Да, - ответил тот, - а разве у вас что-нибудь болит?
Семейная пара идет по улице. Какой-то интеллигент элегантно снимает шляпу и вежливо здоровается с женой. Муж спрашивает:
- Кто это такой культурный?
- Культурный?! Он так противно храпит.
- Кто это такой культурный?
- Культурный?! Он так противно храпит.
- Дорогая, ты меня любишь? - спрашивает муж.
- Да.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Да, конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
- Да.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Да, конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Жена заходит в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только присел!
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только присел!
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
- Куда нам повесить эту картинку? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике, Бинты и йод - в аптечке.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике, Бинты и йод - в аптечке.
Я:
— Значит, Бог все прощает?
Священник:
— Да, он любит тебя.
Я:
— Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник:
— Ну, не настолько…
— Значит, Бог все прощает?
Священник:
— Да, он любит тебя.
Я:
— Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник:
— Ну, не настолько…
Судья:
-Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
-Да. Мне обещали «Волгу».
-Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
-Да. Мне обещали «Волгу».
— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
Начальник сантехников — своим подчиненным:
— Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
— Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
— Вчера интересные надписи читал: Здесь был Вася, Здесь был Коля.
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри твоего шкафа в спальне читал…
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри твоего шкафа в спальне читал…
С
… ИЩЕМ ТРЕТЬЕГО
Жалоба на комментарий
МНЕЕЕ??? В ОДНО ЛИЦООООО??? ХВАЛА
приглашаете??
В общественном французском туалете, есть надписи на русском языке. ( В.Высоцкий)
И не только во Франции такие надписи есть. Давным давно, еще в начале 2000 -х я смотрела по телевизору американский фильм, так там на заборах наши, исконно русские слова были не в единичном экземпляре.
вон, китайцы наши, ВАЗы еще 3000 лет назад научились подделывать, а мы их и по сей день не умеем делать.
Бывает, найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит.
На пляже:
− О, молодой человек, да у вас эpeкция!
− Отойдите, женщина, это не вам!
− А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
− Пить будешь?
− Нет.
− Водочка − люкс, закусочка − чудо, и всё бесплатно!
− Тогда буду.
− Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!
Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
− Иван Иваныч − вы уже ввели?
− Да, и уже давно...
− Ой, какой большой!!!