Дни Рождения
Pvv 
Leonid 
Анжелика Выпуск №6714
2025-11-14 05:50:50
Крещение ребенка в церкви, от батюшки несёт спиртным. Один из гостей возмущается:
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!
- Вы, кажется скотский доктор? - спросил кто-то, желая унизить ветеринара.
- Да, - ответил тот, - а разве у вас что-нибудь болит?
- Да, - ответил тот, - а разве у вас что-нибудь болит?
Семейная пара идет по улице. Какой-то интеллигент элегантно снимает шляпу и вежливо здоровается с женой. Муж спрашивает:
- Кто это такой культурный?
- Культурный?! Он так противно храпит.
- Кто это такой культурный?
- Культурный?! Он так противно храпит.
- Дорогая, ты меня любишь? - спрашивает муж.
- Да.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Да, конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
- Да.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Да, конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Жена заходит в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только присел!
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только присел!
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
- Куда нам повесить эту картинку? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике, Бинты и йод - в аптечке.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике, Бинты и йод - в аптечке.
Я:
— Значит, Бог все прощает?
Священник:
— Да, он любит тебя.
Я:
— Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник:
— Ну, не настолько…
— Значит, Бог все прощает?
Священник:
— Да, он любит тебя.
Я:
— Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник:
— Ну, не настолько…
Судья:
-Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
-Да. Мне обещали «Волгу».
-Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
-Да. Мне обещали «Волгу».
— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
Начальник сантехников — своим подчиненным:
— Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
— Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
— Вчера интересные надписи читал: Здесь был Вася, Здесь был Коля.
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри твоего шкафа в спальне читал…
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри твоего шкафа в спальне читал…
Жалоба на комментарий
У каждого Осень своя.
И свой золотой листопад,
И счастья цветной звездопад,
И жизнь, и любовь, и друзья.
— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.
— Я вчера с двумя девушками познакомился, они зимой в проруби плавают.
— Это моржи что ли?
— Ну, одна — да, а другая — ничего так, симпатичная!
Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатиэтажной высоты. Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене:
— На меня не накрывай!
— Доктор, что-то мне становится все хуже и хуже...
— Батенька, это у вас деньги кончаются…
— Я такой худой, такой худой...
— ?
— Вот вчера на грабли наступил...
— Ну, и?
— Ну-ну… Мимо!
КАКОЙ КАНАДСКИЙ КОТ ЛЕЖИТ
А РЯДОМ МАК ЦВЕТЕТ
… ДОЖДЕМСЯ УРОЖАЯ...
Возрастное ограничение продажи спиртного резко увеличило количество некрасивых девушек...
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
😂😂😂