Людмила! Муж застает жену в постели с ужасно дряхлым старикашкой. Начинает её отчитывать.
Она — Да.дорогой! Конечно же — ты прав. Но учти — он лично знал Ленина!

— Прикинь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
— А он чего? — а он пишет: займи тыщи три до первого числа!!! И карточку обратно не отдает!!!

Виктор Кредит!!!

Спасибо, а карточку вернешь?)

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил.
Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
Но что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!

— Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
— Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
— Интересно. И какая?
— Которая на шее у вернувшегося с работы мужа)

А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор.
А ну не хрипи на мать!

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды…
Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!

Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит:
«Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала».

– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.

Реальный случай!
Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать… ).
Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая…
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним!… » отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: «Держи! Картошку дома пожаришь! »
Звук падающего тела, звон подноса…

Сел в автобус. Стою!

Лучше сто раз увидеть рояль, чем один раз услышать запах от слона…

Людмила! Натолкнула меня на ответ — Лучше один раз услышать рояль.чем много раз услышать слона.

Из бивней слона можно клавиши сделать,
Слон может пить разбавленный <<Рояль>>.
Слон может вальс станцевать на рояле.
Мораль: наш слон умнее и нужнее, чем рояль.