Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку 220В.
Ждут… Пошел дымок...
Дед: - Что-то молчит...
Баба: - Сейчас покурят, может что и скажут...
Ждут… Пошел дымок...
Дед: - Что-то молчит...
Баба: - Сейчас покурят, может что и скажут...
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я – грузчик.
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я – грузчик.
Утренняя смена. 7 часов утра. Диджей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Диджей (в замешательстве):
- А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Диджей (в замешательстве):
- А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит "обалденная" деваха и направляется к окошку кассы:
- Дватцаточку, пожалуста.
- Я-то налью, а вы двигатель заглушите.
- Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.
- Дватцаточку, пожалуста.
- Я-то налью, а вы двигатель заглушите.
- Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.
Пришла смс-ка: "Мам, я в беде, положи на этот номер 1000 рублей".
Долго думала, что ответить. И тут осенило:
"Пошёл на фиг! Не сын ты мне больше!"
Долго думала, что ответить. И тут осенило:
"Пошёл на фиг! Не сын ты мне больше!"
Принявший христианскую веру банкир Розенблюм выдает свою дочь за сына другого богатого выкреста. — Всю жизнь мечтал о таком зяте, — говорит Розенблюм. — Симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Принявший христианскую веру банкир Розенблюм выдает свою дочь за сына другого богатого выкреста. — Всю жизнь мечтал о таком зяте, — говорит Розенблюм. — Симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
— А потом? — Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке лет на 25-30 помладше. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет!
— А потом?? — Потом они тебя бросят и ты женишься на эстонке или латышке
— А это зачем?? — Ты бы знал, Изя, как они за могилками ухаживают!)))
— А потом? — Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке лет на 25-30 помладше. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет!
— А потом?? — Потом они тебя бросят и ты женишься на эстонке или латышке
— А это зачем?? — Ты бы знал, Изя, как они за могилками ухаживают!)))
— Изя, ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу Христа ради!
— Изя, ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу Христа ради!
— Изя, я вас умоляю… У них в паспортах было, что они негры!
— Изя, я вас умоляю… У них в паспортах было, что они негры!
Вопрос в армянское радио — Почему в Африке нет эстрадных оркестров?
Армянское радио отвечает — И какой порядочный еврей захочет в нос кольца совать?
— Изя, я вас умоляю… У них в паспортах было, что они негры!
— Эй парень, тебе что, мала быть негром?))
— Эй парень, тебе что, мала быть негром?))
Вторую неделю молится, третью…
В конце концов как возопит: «Господи! Можно подумать: я со стеной разговариваю!!!»
Вторую неделю молится, третью…
В конце концов как возопит: «Господи! Можно подумать: я со стеной разговариваю!!!»
На дверях автошколы висит объявление — Даю уроки вождения.МОИСЕЙ.
На дверях автошколы висит объявление — Даю уроки вождения.МОИСЕЙ.
— Ой, Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
— Да.
— Сахар положил и себе и мне?
— Да. И себе, и мне.
Евгений и Варвара, этот ответ был еще лет 10 назад, так что не оценивайте!!!
Евгений и Варвара, этот ответ был еще лет 10 назад, так что не оценивайте!!!
А слоник мимо пробегал…
Здесь очень логика проста — Слоны не прячутся в кустах
— Мне слон наступил на педаль…
Разве я на слона похож?
Женя, ну что за вопросы ты задаешь?
— Мне слон наступил на педаль…
Разве я на слона похож?
Женя, ну что за вопросы ты задаешь?
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали.
Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»?
Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»?
Тому нечего мудреть
Тому нечего мудреть
Тому нечего мудреть
— Еще одно слово от тебя. и я ухожу к маме!
— Муж — Такси!
Захотелось макарон — купила билет в Италию!
Захотелось макарон — купила билет в Италию!
Ким Ир Сен.
Ким Ир Сен.
Не обижайте тех, кто Вас любит! Их и так угораздило…
Закон рынка. Каждое финансовое светило в первую очередь — темнило.
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.
Если Ваша жена — клад, то вам принадлежат только 25%.
Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
Не обижайте тех, кто Вас любит! Их и так угораздило…
Закон рынка. Каждое финансовое светило в первую очередь — темнило.
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.
Если Ваша жена — клад, то вам принадлежат только 25%.
Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
Нет более полезной штуки в хозяйстве, чем виноватый мужик.
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме…
Мужчины как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.
Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
Нет более полезной штуки в хозяйстве, чем виноватый мужик.
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме…
Мужчины как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.
и часто получал только «затрещины»…
и часто получал только «затрещины»…
Экскурсовод в музее:
— А здесь Вы видите фигуру Венеры Милосской… У неё отпали руки.она дала трещину…
Голос экскурсанта:
— А кто такой-этот Трещин?
Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
Нет более полезной штуки в хозяйстве, чем виноватый мужик.
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме…
Мужчины как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.
1. В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3−4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…
2. За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
3. Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
4. Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: «У меня понюхай, неделю стоять будет!!»
5. Видите ГУЛЯЮЩИХ по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.
6. Любовник — это человек, добровольно исполняющий чужой супружеский долг.
7. Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
8. Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть…
1. В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3−4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…
2. За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
3. Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
4. Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: «У меня понюхай, неделю стоять будет!!»
5. Видите ГУЛЯЮЩИХ по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.
6. Любовник — это человек, добровольно исполняющий чужой супружеский долг.
7. Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
8. Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть…
1. В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3−4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…
2. За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
3. Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
4. Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: «У меня понюхай, неделю стоять будет!!»
5. Видите ГУЛЯЮЩИХ по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.
6. Любовник — это человек, добровольно исполняющий чужой супружеский долг.
7. Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
8. Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть…
1. В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3−4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…
2. За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
3. Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
4. Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: «У меня понюхай, неделю стоять будет!!»
5. Видите ГУЛЯЮЩИХ по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.
6. Любовник — это человек, добровольно исполняющий чужой супружеский долг.
7. Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
8. Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть…
— Если счастье не в деньгах, то да!
— Если счастье не в деньгах, то да!
— Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,… что будет, Сидоров?
— Заработают нижние дыхательные пути!
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?!!
— А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
— Hу…, напpимеp: «маленькая»или«как у всех»…
Хочу подвести итоги по вопросу: Лето красное пропела, оглянуться не успела…
Сначала я не сомневался в победе Банкира, потом проснулась Людмила, тоже давшая несколько ответов, потом шикарный ответ дала Наталья, хороший ответ дал Евгений, вообще 665 выпуск стал одним из лучших (если не лучший) обилие стихов, искрометных шуток, а в последний момент в двойку лидеров ворвалась Дарящая и моя голова стала разрываться. В конце концов не смог придумать ничего, кроме как раделить первое место между Банкиром, Людмилой и Дарящей, вместе с ними поздравляю также Наталью, у нее всего один ответ, но мне оч понравился.
Хочу подвести итоги по вопросу: Лето красное пропела, оглянуться не успела…
Сначала я не сомневался в победе Банкира, потом проснулась Людмила, тоже давшая несколько ответов, потом шикарный ответ дала Наталья, хороший ответ дал Евгений, вообще 665 выпуск стал одним из лучших (если не лучший) обилие стихов, искрометных шуток, а в последний момент в двойку лидеров ворвалась Дарящая и моя голова стала разрываться. В конце концов не смог придумать ничего, кроме как раделить первое место между Банкиром, Людмилой и Дарящей, вместе с ними поздравляю также Наталью, у нее всего один ответ, но мне оч понравился.
Хочу подвести итоги по вопросу: Лето красное пропела, оглянуться не успела…
Сначала я не сомневался в победе Банкира, потом проснулась Людмила, тоже давшая несколько ответов, потом шикарный ответ дала Наталья, хороший ответ дал Евгений, вообще 665 выпуск стал одним из лучших (если не лучший) обилие стихов, искрометных шуток, а в последний момент в двойку лидеров ворвалась Дарящая и моя голова стала разрываться. В конце концов не смог придумать ничего, кроме как раделить первое место между Банкиром, Людмилой и Дарящей, вместе с ними поздравляю также Наталью, у нее всего один ответ, но мне оч понравился.
Скоро уйду на концерт, подбросьте тему для размышления, это у всех юмористов отлично получается: и весело, и интересно.
Скоро уйду на концерт, подбросьте тему для размышления, это у всех юмористов отлично получается: и весело, и интересно.
Это для всех господа юмористы!!!
Это для всех господа юмористы!!!
Летела баба с воза кувырком.
Это для всех господа юмористы!!!
Это для всех господа юмористы!!!
Ни асфальта нет, ни воды
Дать бы губернатору
Как следует по башке…
Это для всех господа юмористы!!!
Ни асфальта нет, ни…
Дать бы губернатору
Как следует… по башке
Это для всех господа юмористы!!!
Степь да степь кругом- чем дальше в степь, там третий лишний.
Степь да степь кругом- чем дальше в степь, там третий лишний.
Девки ищут кавалеров- замуж собираются.
Русь, знать, щедрая душа.
Ее доят не спеша.
( это не я придумала, это пословицы)
Степь да степь кругом- чем дальше в степь, там третий лишний.
— Подумал бродяга и пошел дальше, проклинать судьбу))
Конь мой вороной — Знает где мой дом.
Всадник задремал, снился ему дом
Только в ночь коня задушил питон))
Это для всех господа юмористы!!!
Где-то там в глуши,
Отмороженный
Умирал ямщик.
С той поры прошло
Много-много лет,
Зникло то кольцо,
И коней тех нет…
Это для всех господа юмористы!!!
СТЕПЬ ДА СТЕПЬ КРУГОМ…
Хомяк роет дом,
В небо не глядит,
Там орел парит.
Зоркий взгляд, пике,
Когти в хомяке,
В гнезде орлята,
Голодные ребята.
Это для всех господа юмористы!!!
Скачет принц верхом,
Навстречу босиком
Девушка бегом.
Скачет принц верхом,
Навстречу босиком
Девушка бегом.
Он поднял ее, посадил верхом
И привез домой, вы… ал потом))
Сорри, не удержался!
Он поднял ее, посадил верхом
И привез домой, вы… ал потом))
Сорри, не удержался!
Вот и сказке конец…
Это для всех господа юмористы!!!
Хорошо!!! Здесь не встретишь придурков.
Не проводят здесь встречи и урки.
Вокругсмеховцев только полно!!!
Это для всех господа юмористы!!!
Сна лишила она юмористов.
кто же будет здесь самый речистый?
Очень скоро итог подведём.
Это для всех господа юмористы!!!
Вокругсмеховцы ищут здесь что-то.
Ох.тяжелая эта работа.
Подтвердит это Виктор потом.
Хочу подвести итоги по вопросу: Лето красное пропела, оглянуться не успела…
Сначала я не сомневался в победе Банкира, потом проснулась Людмила, тоже давшая несколько ответов, потом шикарный ответ дала Наталья, хороший ответ дал Евгений, вообще 665 выпуск стал одним из лучших (если не лучший) обилие стихов, искрометных шуток, а в последний момент в двойку лидеров ворвалась Дарящая и моя голова стала разрываться. В конце концов не смог придумать ничего, кроме как раделить первое место между Банкиром, Людмилой и Дарящей, вместе с ними поздравляю также Наталью, у нее всего один ответ, но мне оч понравился.
спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на хер!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!
— все равно уже никто ничего не поймет.
— Заходите ко мне, чайку попьем.
— С удовольствием.
— А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
— Заходите ко мне, чайку попьем.
— С удовольствием.
— А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
Хозяин — Изя! Не стясняйся.бери конфеты! Бери.сколько хочешь! Хоть две!
Хозяин — Изя! Не стясняйся.бери конфеты! Бери.сколько хочешь! Хоть две!
Моня, ну ложите три, ну так, чтобы я это видел!
Рафлезия. Хищник, питается насекомыми. Имеет запах гнилого мяса
Рафлезия. Хищник, питается насекомыми. Имеет запах гнилого мяса
— Сема, как тебя понимать?
— Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить
— Ну и что?!.. Зато внуков обеспечу))
— Ну и что?!.. Зато внуков обеспечу))
Изя работает на заводе по обогащению урана. Его жена постоянно пилит:
-Ты бы мне хоть когда принес ну один атом!
Изя думал.думал — как же этот атом вынести с завода.? Взял да и проглотил его.По дороге домой пукнул — трех кварталов как не бывало.
— А сколько человек в камере?!
На что только не идет человек, лишь бы не платить налоги))
На что только не идет человек, лишь бы не платить налоги))
— Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?
— Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?
Она — Да.дорогой! Конечно же — ты прав. Но учти — он лично знал Ленина!
— А он чего? — а он пишет: займи тыщи три до первого числа!!! И карточку обратно не отдает!!!
— А он чего? — а он пишет: займи тыщи три до первого числа!!! И карточку обратно не отдает!!!
Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
Но что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!
— Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
— Интересно. И какая?
— Которая на шее у вернувшегося с работы мужа)
А ну не хрипи на мать!
Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!
«Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала».
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.
Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать… ).
Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая…
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним!… » отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: «Держи! Картошку дома пожаришь! »
Звук падающего тела, звон подноса…
Слон может пить разбавленный <<Рояль>>.
Слон может вальс станцевать на рояле.
Мораль: наш слон умнее и нужнее, чем рояль.
Слон может пить разбавленный <<Рояль>>.
Слон может вальс станцевать на рояле.
Мораль: наш слон умнее и нужнее, чем рояль.
Слон может в цирке танцевать.
Слон может даже кувыркаться.
Рояль лишь может рассыпаться.
При этом топливо давать.
Извините, уважаемый Тарзан, на этот сайт Вы зашли недавно и не знаете, что у нас есть общепринятый, неписаный ЗАКОН ЧЕСТИ:
МОЖНО И НYЖНО: выкладывать смешные анекдоты, остроумные высказывания, с юмором отвечать на вопросы и комментарии. Все это -без матерщины, допускаются намеки. Можно вступать в диалог с коллегами, но это тоже должно быть в шуточной форме.Короче, можно делать все, чтобы другие участники получили удовольствие от общения с Вами. А у тех читателей, которые познакомятся с Вашими анекдотами и высказываниями, чтоб улучшилось настроение. Мы все приходим на сайт за положительными эмоциями.
На этом сайте НЕЛЬЗЯ: выкладывать анекдоты и выражения с матом, а также выражения, оскорбляющие человеческое достоинство. Нельзя оскорблять коллег по сайту, пытаться их унизить.
Ждем Ваши анекдоты, уважаемый Тарзан, покажите, на что Вы способны.
Желаем удачи!
Извините, уважаемый Тарзан, на этот сайт Вы зашли недавно и не знаете, что у нас есть общепринятый, неписаный ЗАКОН ЧЕСТИ:
МОЖНО И НYЖНО: выкладывать смешные анекдоты, остроумные высказывания, с юмором отвечать на вопросы и комментарии. Все это -без матерщины, допускаются намеки. Можно вступать в диалог с коллегами, но это тоже должно быть в шуточной форме.Короче, можно делать все, чтобы другие участники получили удовольствие от общения с Вами. А у тех читателей, которые познакомятся с Вашими анекдотами и высказываниями, чтоб улучшилось настроение. Мы все приходим на сайт за положительными эмоциями.
На этом сайте НЕЛЬЗЯ: выкладывать анекдоты и выражения с матом, а также выражения, оскорбляющие человеческое достоинство. Нельзя оскорблять коллег по сайту, пытаться их унизить.
Ждем Ваши анекдоты, уважаемый Тарзан, покажите, на что Вы способны.
Желаем удачи!
1) Я не уверен, почему Вы именно мне напомнили о том, что “НЕЛЬЗЯ: выкладывать анекдоты и выражения с матом” — я этого ни разу не делал. Более того, я читал этот сайт пару месяцев прежде чем вступить, и мата тут гораздо больше, чем я за то же время уптребил в жизни. ВОПРОС: относится ли это правило только ко мне?
2) В отношении “выражений, оскорбляющие человеческое достоинство”, я не думаю, что я такие употреблял также. Но полагаю, что Вы намекаете на мои перемолвки с Эммой, кстати, она тоже на сайте недавно, но я не видел такого рода инструкций ей. Я просмотрел Интернет и нашел немало ее фоток, и в униформе пилотессы, и без, и совсем откровенных. Не спорю, Эмма исключительно эффектная женщина, как в мундире так и без н[ич]его. И профессия у нее захватывающая. ВОПРОС: отнoсятся ли все те же правила к ней?
Заранее благодарю за просвещения меня.
1) Я не уверен, почему Вы именно мне напомнили о том, что “НЕЛЬЗЯ: выкладывать анекдоты и выражения с матом” — я этого ни разу не делал. Более того, я читал этот сайт пару месяцев прежде чем вступить, и мата тут гораздо больше, чем я за то же время уптребил в жизни. ВОПРОС: относится ли это правило только ко мне?
2) В отношении “выражений, оскорбляющие человеческое достоинство”, я не думаю, что я такие употреблял также. Но полагаю, что Вы намекаете на мои перемолвки с Эммой, кстати, она тоже на сайте недавно, но я не видел такого рода инструкций ей. Я просмотрел Интернет и нашел немало ее фоток, и в униформе пилотессы, и без, и совсем откровенных. Не спорю, Эмма исключительно эффектная женщина, как в мундире так и без н[ич]его. И профессия у нее захватывающая. ВОПРОС: отнoсятся ли все те же правила к ней?
Заранее благодарю за просвещения меня.
Бесплатным проездом пользуются участники Куликовской битвы (надпись в метро).
Демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.
Должен ли вежливый мужчина подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху? (Тест из журнала “Джентльмен”)
Всю жизнь стремишься к совершенству, и только к концу выясняется, что тебя любили за изъяны…
Ничто так не подрывает веру в рубль, как чиновники министерства экономического развития, берущие взятки в долларах США.
— Василий Иванович, сессия приближается
— Не дрейфь, Петька, подпусти ее поближе и огонь…
Блондинки:
— Такого козла, как мой еще поискать
— Но ты умница, нашла.
Приходит пьяный мужик домой. Жена:
— Где шлялся, козел?
— На кладбище был.
— Кто-то умер?
— Hе поверишь, там все умерли…
1) Я не уверен, почему Вы именно мне напомнили о том, что “НЕЛЬЗЯ: выкладывать анекдоты и выражения с матом” — я этого ни разу не делал. Более того, я читал этот сайт пару месяцев прежде чем вступить, и мата тут гораздо больше, чем я за то же время уптребил в жизни. ВОПРОС: относится ли это правило только ко мне?
2) В отношении “выражений, оскорбляющие человеческое достоинство”, я не думаю, что я такие употреблял также. Но полагаю, что Вы намекаете на мои перемолвки с Эммой, кстати, она тоже на сайте недавно, но я не видел такого рода инструкций ей. Я просмотрел Интернет и нашел немало ее фоток, и в униформе пилотессы, и без, и совсем откровенных. Не спорю, Эмма исключительно эффектная женщина, как в мундире так и без н[ич]его. И профессия у нее захватывающая. ВОПРОС: отнoсятся ли все те же правила к ней?
Заранее благодарю за просвещения меня.
Во-первых, рада, что ошиблась в отношении Вас. По Вашему письму видно умного человека.
Прошу прощения за то, что я написала Вам наши правила. Да, я не видела на нашем сайте Ваши грубые анекдоты и неприличные выражения. Но Вы немного лукавите, когда говорите, что здесь слишком много мата. Он, к сожалению, встречается, но не часто, обычно все стараются неприличное слово заменить на нейтральное, ведь все равно все понимают, какое слово подразумевается. Однако, бывают случаи, когда заменить -никак, т.к.в этом заключена вся изюминка анекдота, в таком случае, Вы правы, матерные слова проскальзывают.
В основном, все коллеги по сайту это правило соблюдают, но… иногда бывают исключения.
Почему я все это написала именно Вам, просто мне показалось из Вашего диалога с Эммой, что Вы стали ее троллить, провоцировать. Она, защищаясь, Вам грубовато ответила.
Я рядовой участник сайта, одна из завсегдатаев, поэтому взяла на себя право Вам ответить и кое-что объяснить, не хотелось, чтобы ваш диалог перешел в скандал.
Периодически возникают на сайте случайные люди, которые приходят с целью наговорить кому-то гадости, наставить всем минусы, испортить настроение- рада, что Вы не из их числа.
Насчет фотографий Эммы: она молодая и красивая женщина, и если ей нравится выставлять свои фото на мужское обозрение, и она это делает, то это ее право. Каждый из нас волен распоряжаться своей жизнью, своим телом, своим умом, так, как считает нужным. И нельзя сказать, что это хорошо или плохо- такие вещи человек решает сам.
Я не ханжа и не моралистка, люблю все прекрасное, умею видеть и ценить красоту обнаженного тела, но и в молодости, когда мне было 20 или 30 лет, ни за что бы не показала свои фотографии незнакомым людям, может, только под угрозой расстрела. Это мои убеждения.
Надеюсь, что Вы все поняли и на меня не обижаетесь.
Желаю Вам всего доброго! Будем ждать Ваши смешные анекдоты и интересные истории
С уважением, Людмила
Во-первых, рада, что ошиблась в отношении Вас. По Вашему письму видно умного человека.
Прошу прощения за то, что я написала Вам наши правила. Да, я не видела на нашем сайте Ваши грубые анекдоты и неприличные выражения. Но Вы немного лукавите, когда говорите, что здесь слишком много мата. Он, к сожалению, встречается, но не часто, обычно все стараются неприличное слово заменить на нейтральное, ведь все равно все понимают, какое слово подразумевается. Однако, бывают случаи, когда заменить -никак, т.к.в этом заключена вся изюминка анекдота, в таком случае, Вы правы, матерные слова проскальзывают.
В основном, все коллеги по сайту это правило соблюдают, но… иногда бывают исключения.
Почему я все это написала именно Вам, просто мне показалось из Вашего диалога с Эммой, что Вы стали ее троллить, провоцировать. Она, защищаясь, Вам грубовато ответила.
Я рядовой участник сайта, одна из завсегдатаев, поэтому взяла на себя право Вам ответить и кое-что объяснить, не хотелось, чтобы ваш диалог перешел в скандал.
Периодически возникают на сайте случайные люди, которые приходят с целью наговорить кому-то гадости, наставить всем минусы, испортить настроение- рада, что Вы не из их числа.
Насчет фотографий Эммы: она молодая и красивая женщина, и если ей нравится выставлять свои фото на мужское обозрение, и она это делает, то это ее право. Каждый из нас волен распоряжаться своей жизнью, своим телом, своим умом, так, как считает нужным. И нельзя сказать, что это хорошо или плохо- такие вещи человек решает сам.
Я не ханжа и не моралистка, люблю все прекрасное, умею видеть и ценить красоту обнаженного тела, но и в молодости, когда мне было 20 или 30 лет, ни за что бы не показала свои фотографии незнакомым людям, может, только под угрозой расстрела. Это мои убеждения.
Надеюсь, что Вы все поняли и на меня не обижаетесь.
Желаю Вам всего доброго! Будем ждать Ваши смешные анекдоты и интересные истории
С уважением, Людмила
Рада, что мы друг друга правильно поняли.
Включайтесь в работу.
Евгений задал вопрос: почему женщины так мало пьют, давайте свой смешной ответ.
А я в натуре из стыдливых, это ты меня сразу раскусил, поэтому Эмма меня так быстро и прижала к ногтю. Ну и конечно дама она — супер, думаю — любого прижучит.
1) Я не уверен, почему Вы именно мне напомнили о том, что “НЕЛЬЗЯ: выкладывать анекдоты и выражения с матом” — я этого ни разу не делал. Более того, я читал этот сайт пару месяцев прежде чем вступить, и мата тут гораздо больше, чем я за то же время уптребил в жизни. ВОПРОС: относится ли это правило только ко мне?
2) В отношении “выражений, оскорбляющие человеческое достоинство”, я не думаю, что я такие употреблял также. Но полагаю, что Вы намекаете на мои перемолвки с Эммой, кстати, она тоже на сайте недавно, но я не видел такого рода инструкций ей. Я просмотрел Интернет и нашел немало ее фоток, и в униформе пилотессы, и без, и совсем откровенных. Не спорю, Эмма исключительно эффектная женщина, как в мундире так и без н[ич]его. И профессия у нее захватывающая. ВОПРОС: отнoсятся ли все те же правила к ней?
Заранее благодарю за просвещения меня.
Зайди на сайт в выпуск предпоследний 766, кажется!
Моя почта irina.voronel@mail.ru, пиши, если что!)