Дни рождения пользователей
Надежда 
Геннадий 
Комаров 
Георгий 
Юлия Выпуск №667
2017-08-07 17:00:02
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку 220В.
Ждут… Пошел дымок...
Дед: - Что-то молчит...
Баба: - Сейчас покурят, может что и скажут...
Ждут… Пошел дымок...
Дед: - Что-то молчит...
Баба: - Сейчас покурят, может что и скажут...
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я – грузчик.
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я – грузчик.
Утренняя смена. 7 часов утра. Диджей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Диджей (в замешательстве):
- А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Диджей (в замешательстве):
- А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит "обалденная" деваха и направляется к окошку кассы:
- Дватцаточку, пожалуста.
- Я-то налью, а вы двигатель заглушите.
- Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.
- Дватцаточку, пожалуста.
- Я-то налью, а вы двигатель заглушите.
- Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.
Пришла смс-ка: "Мам, я в беде, положи на этот номер 1000 рублей".
Долго думала, что ответить. И тут осенило:
"Пошёл на фиг! Не сын ты мне больше!"
Долго думала, что ответить. И тут осенило:
"Пошёл на фиг! Не сын ты мне больше!"
Хозяин — Изя! Не стясняйся.бери конфеты! Бери.сколько хочешь! Хоть две!
Жалоба на комментарий
Моня, ну ложите три, ну так, чтобы я это видел!
Рафлезия. Хищник, питается насекомыми. Имеет запах гнилого мяса
— Сема, как тебя понимать?
— Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить
— Ну и что?!.. Зато внуков обеспечу))
Изя работает на заводе по обогащению урана. Его жена постоянно пилит:
-Ты бы мне хоть когда принес ну один атом!
Изя думал.думал — как же этот атом вынести с завода.? Взял да и проглотил его.По дороге домой пукнул — трех кварталов как не бывало.
— А сколько человек в камере?!
На что только не идет человек, лишь бы не платить налоги))
— Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?