Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №667
2017-08-07 17:00:02
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час ночи, все дела, а она как глаза закроет - отключилась! И там в обморок падает на меня. Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп - а она обиделась и плакала всю ночь! Девушки...
- Ужас, никакой романтики, Свет, сидим с Димкой, я глаза закрываю, думаю - сейчас поцелует... А он драться!
- Ужас, никакой романтики, Свет, сидим с Димкой, я глаза закрываю, думаю - сейчас поцелует... А он драться!
Едет дед в поезде с попутчиком.
Дед: - Ах как мне болели ноги в сорок третьем как же они болели, такие боли были!!!
Попутчик: - И что сейчас?
Дед: - Обул сорок пятый и как рукой сняло!!!
Дед: - Ах как мне болели ноги в сорок третьем как же они болели, такие боли были!!!
Попутчик: - И что сейчас?
Дед: - Обул сорок пятый и как рукой сняло!!!
Сын спрашивает у папы:
- Папа, а что такое "Телемамаконик"?
Папа ему отвечает:
- А где ты такое прочитал, сынок?
А сын говорит:
- Папа, я это не прочитал. Я это написал.
- Папа, а что такое "Телемамаконик"?
Папа ему отвечает:
- А где ты такое прочитал, сынок?
А сын говорит:
- Папа, я это не прочитал. Я это написал.
Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
У одесского портного:
- Семён Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
- Семён Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
- Как ты относишься к жадности?
- Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!
- Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!
- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.
Принявший христианскую веру банкир Розенблюм выдает свою дочь за сына другого богатого выкреста. — Всю жизнь мечтал о таком зяте, — говорит Розенблюм. — Симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Жалоба на комментарий
— А потом? — Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке лет на 25-30 помладше. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет!
— А потом?? — Потом они тебя бросят и ты женишься на эстонке или латышке
— А это зачем?? — Ты бы знал, Изя, как они за могилками ухаживают!)))
— Изя, ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу Христа ради!
— Изя, я вас умоляю… У них в паспортах было, что они негры!
Вопрос в армянское радио — Почему в Африке нет эстрадных оркестров?
Армянское радио отвечает — И какой порядочный еврей захочет в нос кольца совать?
— Эй парень, тебе что, мала быть негром?))
Вторую неделю молится, третью…
В конце концов как возопит: «Господи! Можно подумать: я со стеной разговариваю!!!»