Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №5586
2024-05-02 06:06:16
Звонок в квартиру.
В трубке шепот: «Алло!»
— «Это кто?»
— «Это я, Маша.»
— «Машенька, а почему шепотом?»
— «А я играю.»
— «Ну хорошо. Позови маму.»
— «Не могу, она занята.»
— «Ну тогда папу.»
— «Он тоже занят.»
— «А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?»
— «Да, пожарные.»
— «Позови кого-нибудь из пожарных.»
— «Они тоже заняты.»
— «Ну кто-нибудь еще в доме есть?»
— «Да, милиция.»
— «Позови милиционера.»
— «Они все заняты.»
— «Да чем же они все заняты?!!»
— «Меня ищут.»
В трубке шепот: «Алло!»
— «Это кто?»
— «Это я, Маша.»
— «Машенька, а почему шепотом?»
— «А я играю.»
— «Ну хорошо. Позови маму.»
— «Не могу, она занята.»
— «Ну тогда папу.»
— «Он тоже занят.»
— «А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?»
— «Да, пожарные.»
— «Позови кого-нибудь из пожарных.»
— «Они тоже заняты.»
— «Ну кто-нибудь еще в доме есть?»
— «Да, милиция.»
— «Позови милиционера.»
— «Они все заняты.»
— «Да чем же они все заняты?!!»
— «Меня ищут.»
— Здравствуйте, будьте добры...
— Здравствуйте, что вы хотели?
— Ничего, спасибо, просто будьте добры.
— Здравствуйте, что вы хотели?
— Ничего, спасибо, просто будьте добры.
Никогда не понимала пожелания «мужа тебе богатого». Пожелайте мне просто богатства! Зачем мне посредник между мной и деньгами?
Дама звонит электрику:
— Я просила вас зайти починить звонок!
— Так я был у вас.
— Но я никуда из дома не выходила.
— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
— Я просила вас зайти починить звонок!
— Так я был у вас.
— Но я никуда из дома не выходила.
— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
Звонок в квартиру. Старый еврей подходит к дверям:
– Кто там?
– Откройте, полиция!
– А шо вы хотели?
– Нужно поговорить!
– А сколько вас там?
– Двое!
– Ну… Таки и поговорите!
– Кто там?
– Откройте, полиция!
– А шо вы хотели?
– Нужно поговорить!
– А сколько вас там?
– Двое!
– Ну… Таки и поговорите!
Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
-.ехе,.bаt — он обязательно исполнится;
-.оbj — несвязный сон;
-.htm(l) — к Интернету;
-.jрg — без комментариев;
-.раr — опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.
-.ехе,.bаt — он обязательно исполнится;
-.оbj — несвязный сон;
-.htm(l) — к Интернету;
-.jрg — без комментариев;
-.раr — опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.
Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
Бывают случаи, когда даже самые красивые девушки вынуждены пользоваться услугами "мальчиков по вызову".
Например, - outlook надо настроить или сетевой диск подключить.
Тогда звонят в техподдержку и вызывают небритых мачо.
Например, - outlook надо настроить или сетевой диск подключить.
Тогда звонят в техподдержку и вызывают небритых мачо.
На экзамене в архитектурном институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, а зачем в женских общежитиях проектом предусмотрена пожарная лестница?
- Ох, профессор, видели бы вы нашу вахтёршу, тётю Клаву...
- Скажите, а зачем в женских общежитиях проектом предусмотрена пожарная лестница?
- Ох, профессор, видели бы вы нашу вахтёршу, тётю Клаву...
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
Один человек отсылает своему другу смс:
- Что трубку не берёшь?
Ему в ответном смс приходит:
- Я телефон дома забыл.
- Что трубку не берёшь?
Ему в ответном смс приходит:
- Я телефон дома забыл.
Жалоба на комментарий
— Чем женщина похожа на автомобиль?
— Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!
— Все! Больше я заниматься с тобой любовью не буду! Никогда!..
— И сегодня?
— Ну, кроме сегодня.
— А завтра?
— Зависит от сегодня…
Деньги имеют дурной вкус — во всяком случае, если судить по тем людям, кому они достаются
Подруга спрашивает у блондинки:
— Ну что, сдала на права?
— Нет.
— Завалила таки?! Практику или теорию?
— Пешехода…
Сидят две блондинки в кафе и пьют напиток. Одна говорит:
— Ммм, какой вкусный кофе!
— Дура, это горячий шоколад!
К ним подходит официантка:
— Девушки, вам еще чаю?