Выпуск №5514

2024-03-27 06:06:27

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

110

Lover

Рейтинг: 2715

Чукча несет телевизор из магазина .
Его спрашивают :
- Зачем тебе телевизор , у тебя же в чуме нет света.
- Э...бойё ... чукча умный , чукча розетку купил .

Lover

Рейтинг: 2715

Солдат Джон Смит на учениях прыгнул с парашютом .
К несчастью , парашют не раскрылся .
К счастью , у Смита был запасной парашют .
К несчастью , запасной тоже не раскрылся .
К счастью , Смит увидел , что падает на стог сена .
К несчастью , упав на стог , он соскользнул вниз и сломал ногу .
К счастью , Смит был застрахован .
К несчастью , он был застрахован только от пожара .

Татьяна

Рейтинг: 263664

Терпеть не могу красивых женщин – они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Татьяна

Рейтинг: 263664

— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.

fatkullin.amir

Рейтинг: 52718

Придумал термин "карьерный нарост" - это когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.

fatkullin.amir

Рейтинг: 52718

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

101

fatkullin.amir

Рейтинг: 52718

Женщине нужно звонить 2 раза, Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо...?Было закрыто..?

115

- Фима, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Едет новый русский на "Мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Новый русский выжимает из "Мерса" все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орет: - Мужик! Я мечтаю ездить с такой скоростью! Что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю!
- А сам то ты откуда?!
- С а-а-амери-и-иканских го-о-оро-ок!

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метpaх от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Всё-таки успел!!
Капитан:
- Это всё конечно хорошо, но Вы могли бы подождать, пока мы причалим.

117

Комментатор футбольного матча:
- Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!

Комментатор футбольного матча:
— Мяч на правой стороне поля… На левой… На правой, на левой, на правой. Нет, всё—таки это теннис.

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.