Дни Рождения
Ирина 
socfrol 
Татьяна 
Ольга 
Владимир 
Елена 
Галина 
Валентина 
Александра Выпуск №5514
2024-03-27 06:06:27
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Чукча несет телевизор из магазина .
Его спрашивают :
- Зачем тебе телевизор , у тебя же в чуме нет света.
- Э...бойё ... чукча умный , чукча розетку купил .
Его спрашивают :
- Зачем тебе телевизор , у тебя же в чуме нет света.
- Э...бойё ... чукча умный , чукча розетку купил .
Солдат Джон Смит на учениях прыгнул с парашютом .
К несчастью , парашют не раскрылся .
К счастью , у Смита был запасной парашют .
К несчастью , запасной тоже не раскрылся .
К счастью , Смит увидел , что падает на стог сена .
К несчастью , упав на стог , он соскользнул вниз и сломал ногу .
К счастью , Смит был застрахован .
К несчастью , он был застрахован только от пожара .
К несчастью , парашют не раскрылся .
К счастью , у Смита был запасной парашют .
К несчастью , запасной тоже не раскрылся .
К счастью , Смит увидел , что падает на стог сена .
К несчастью , упав на стог , он соскользнул вниз и сломал ногу .
К счастью , Смит был застрахован .
К несчастью , он был застрахован только от пожара .
Терпеть не могу красивых женщин – они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.
Придумал термин "карьерный нарост" - это когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Женщине нужно звонить 2 раза, Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо...?Было закрыто..?
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо...?Было закрыто..?
- Фима, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
- Знаю - на диване.
Едет новый русский на "Мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Новый русский выжимает из "Мерса" все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орет: - Мужик! Я мечтаю ездить с такой скоростью! Что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю!
- А сам то ты откуда?!
- С а-а-амери-и-иканских го-о-оро-ок!
- Не-е-е зна-а-аю!
- А сам то ты откуда?!
- С а-а-амери-и-иканских го-о-оро-ок!
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метpaх от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Всё-таки успел!!
Капитан:
- Это всё конечно хорошо, но Вы могли бы подождать, пока мы причалим.
- Фу! Всё-таки успел!!
Капитан:
- Это всё конечно хорошо, но Вы могли бы подождать, пока мы причалим.
Комментатор футбольного матча:
- Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!
- Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!
Комментатор футбольного матча:
— Мяч на правой стороне поля… На левой… На правой, на левой, на правой. Нет, всё—таки это теннис.
— Мяч на правой стороне поля… На левой… На правой, на левой, на правой. Нет, всё—таки это теннис.
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.
Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
Жалоба на комментарий
В чем разница между мужчинами и женщинами:
1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь,
если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь,
даже если она ей совсем не нужна.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится
3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена
не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать
и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить
и даже не пытаться ее понимать.
5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него
их будет помнить жена.
6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится.
Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится.
Он тоже ошибается.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре.
Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.
Класс
Здорово сказано, под всем подписываюсь!
ммммм
не факт, тем более не научный: отсутствует двойное слепое тестирование
он не уснет никогда, если думает об этом; жалко его — умрет от бесонницы
ЖДЕТЕ АМПУТАЦИИ ТРЕПАНАЦИИ ВСКРЫТИЯ БЕЗ НАРКОЗА?