Дни рождения пользователей
Сергей 
Nadja 
Жаннета 
Руслан 
Ольга Выпуск №5400
2024-01-29 06:01:01
Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
Клара ищет кларнетиста Карла, чтобы вернуть ему кораллы, которые когда-то украла и судьба её за это жестоко покарала.
Я в "Черную пятницу" ничего не купила. Действительно, сэкономила кучу денег. Теперь с нетерпением жду очередных головокружительных скидок
Возле летнего кинотеатра были найдены двое мужчин с признаками обморожения. Как позже выяснилось, они ждали начала фильма «Закрыт на зиму»
И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
— Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
— Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
Спрашиваю мужа: — Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: — Да поел я...
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: — Да поел я...
— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
Жалоба на комментарий
Ну что, донадался?
Кто весел- тот смеётся,
Кто хочет тот добьётся,
Кто ищет тот всегда найдет!!!)))
Кому, что надо!!!)))
Диалог в продуктовом магазине: — Скажите, а у вас есть однотонные пакеты? — Таких не бывает. Есть только на 5 и 10 килограммов.
-Бэрримор, вы же видели человека, который украл мое пальто? — Конечно, сэр! — Как он выглядел? — Очень плохо, сэр! Рукава были ему явно коротки.
Малыша 3 лет поставили на подоконник, чтобы показать кота, сидящего на дереве. Ребенок начал двумя пальчиками раздвигать стекло, чтобы сделать кота покрупнее.
— Сынок, а что нужно сказать дяде полицейскому?
— Это не мое, мне подкинули!
Олигарх говорит своей секретарше: