Дни рождения пользователей
Сергей 
Nadja 
Жаннета 
Руслан 
Ольга Выпуск №5400
2024-01-29 06:01:01
Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
Клара ищет кларнетиста Карла, чтобы вернуть ему кораллы, которые когда-то украла и судьба её за это жестоко покарала.
Я в "Черную пятницу" ничего не купила. Действительно, сэкономила кучу денег. Теперь с нетерпением жду очередных головокружительных скидок
Возле летнего кинотеатра были найдены двое мужчин с признаками обморожения. Как позже выяснилось, они ждали начала фильма «Закрыт на зиму»
И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
— Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
— Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
Спрашиваю мужа: — Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: — Да поел я...
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: — Да поел я...
— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
Жалоба на комментарий
Когда-то давно было сказано на Привозе:
— Вы имели, что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка
Чтобы приучить ребенка к чтению, надо, чтобы он видел своих родителей читающими. Это получается, что мне его каждый раз с собой в туалет брать придется?
Дорогая, мне нужно отлучиться, чтобы поправить «галстук».
В Одессе:
— Семён, ну как жизнь?
— Шо тебе сказать, Яша!… Как на корабле тошнит, а плыть таки надо...
— Можно снять, что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант! Я Вам на буйке постелю...
— Яша, у Вас в Одессе есть дача? А что Вы там сажаете?
— Таки печень!!!
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво..