Дни Рождения
Зиля 
Луи де Фюнес 
Евгения 
СВЕТЛАНА 
Антон 
Наталья 
Евa Выпуск №5400
2024-01-29 06:01:01
Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
Клара ищет кларнетиста Карла, чтобы вернуть ему кораллы, которые когда-то украла и судьба её за это жестоко покарала.
Я в "Черную пятницу" ничего не купила. Действительно, сэкономила кучу денег. Теперь с нетерпением жду очередных головокружительных скидок
Возле летнего кинотеатра были найдены двое мужчин с признаками обморожения. Как позже выяснилось, они ждали начала фильма «Закрыт на зиму»
И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
— Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
— Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
Раньше ел у телека, теперь — у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
Спрашиваю мужа: — Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: — Да поел я...
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: — Да поел я...
— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
Прощенья просим. Бес попутал, сволочь такая… Привет родственнику и большое спасибо за замечание...
Жалоба на комментарий
Валер! Без обид, просто глаз резануло.
После этой вашей каши, Маша будет в туалете жить.
V svyazi s yaichnim krizisom slovosochetanie 'otkladivati yaiza' priobrelo novii ottenok'
Velikie podvigi, blagorodnie postupki, ydivitelinie otkritiya — vot do chego vo vse vremena dovodilo lyudei otsytstvie interneta.
Optimist ne tot,kto vselitsya i u kogo horoshee nastroenie, a tot, kto stroit plani na budusee..
V poliklinike prorvalo trubu! V novostyah soobsili o prorive v medizine ,,,
Hozyaeva sobak silino pereozenivayut svoih pitomzev! Hozyaeva koshek podlezhat dressirovke gorazdo lychshe!
Millioni podrostkov hotyat spasti nashy planety ot zagryazneniya' Millioni ih roditelei hotyat, chtobi oni nachinali eto so svoei komnati.
— Вы не скажете, сколько стоит Ваша рыба?
— Почему не скажу? Мы разве с Вами поссорились?!