Дни рождения пользователей
Сергей 
Nadja 
Жаннета 
Руслан 
Ольга Выпуск №5400
2024-01-29 06:01:01
Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
Клара ищет кларнетиста Карла, чтобы вернуть ему кораллы, которые когда-то украла и судьба её за это жестоко покарала.
Я в "Черную пятницу" ничего не купила. Действительно, сэкономила кучу денег. Теперь с нетерпением жду очередных головокружительных скидок
Возле летнего кинотеатра были найдены двое мужчин с признаками обморожения. Как позже выяснилось, они ждали начала фильма «Закрыт на зиму»
И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
— Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
— Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
Спрашиваю мужа: — Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: — Да поел я...
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: — Да поел я...
— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
Встретил этим летом на Орловском центральном рынки дядю Моисея, отца моего одноклассника эмигрировавшего в Израиль.
Спрашиваю:
— Дядя Моисей, а что Вы тут делаете?
— Сало выбираю. В Израиле сало не купить. Только мясо свинина...
Вот такой коленкор.
Жалоба на комментарий
Таулетов там и вовсе нет. Есть только в кафе на 101-м километре. Знаю, был лично.
В Израиле очень много магазинов, где русские продают всё, что угодно!
А как насчёт атомной бомбы?
Закон дружбы:
— В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё-равно обязан...
У 30℅ Россиян до сих пор нет туалетов! За то есть высокоскоростной интернет! По этому они срут в комментариях!!!
Вот сразу видно, что Вы — не русский по тому, как Вы пишите. С грамматическими ошибками!
Когда я был а Армении, все Армяне в один голос говорили, что мы поляки судя по фамилии. Моя фамилия Лексутин. Не знаю, что тут польского но мои братья Армяне так говорили. Вы правы скорее всего я не русский, но в душе то он самый и есть.
Было бы отлично, если бы в комментариях гадили только 30%.
— Кукушка, кукушка, когда будет тепло? ...
— Кукуй его знает!!!