Ну да, носочков на всех не хватило...

Браво, Седа! Замечательная подборка! 

— Как твоё изучение китайского?
— Ну… Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.

— Ты где отпуск провел?
— Три дня в горах!
— А потом?
— А потом -  в гипсе! 

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.

О СУПРУЖЕСКОМ ДОЛГЕ...
«Есть у меня клиентка, бабуля лет 70. Несмотря на годы, главенствует в семейном бизнесе и держит его в ежовых рукавицах. Очень экстравагантная и энергичная женщина. Резка, прямолинейна и срать она хотела на чужое мнение. Часто с ней общаемся по душам. Вообще мне, откровенно, симпатичны такие люди. А уж какие она перлы выдает порой, мудрости исполненные!
Встретились с ней, знаю, что она на отдых ездила с мужем. Интересуюсь, хорошо ли отдохнули.
— Ой, деточка, всю ночь супружеский долг исполняла.
Я в шоке, т.к. знаю, что муж у нее старше, к тому же очень больной человек. И тут долг супружеский… Всю ночь к тому же. Во дед даёт.
— Ого, — говорю — какой у Вас муж молодец! Или это грязи лечебные так подействовали?
— Да какие грязи! Траванулся мой старый, а не видит же нихрена уже, вот я всю ночь его до туалета и обратно и водила. А ты что думала, супружеский долг — это на спину лечь да ноги раздвинуть? 

Неее, моя хорошая...»

— В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
— Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...

На экзамене:
— Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо...
— Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор.

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.