Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5170
2023-10-06 06:05:48
Жена звонит мужу:
— Привет! Ты уже прибрался в доме?
— А-а, о-о, да!
— Хорошо, я уже еду. Тебе что-нибудь нужно?
— Да, еще пару часиков…
— Привет! Ты уже прибрался в доме?
— А-а, о-о, да!
— Хорошо, я уже еду. Тебе что-нибудь нужно?
— Да, еще пару часиков…
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова
Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?
Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый cekс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый cekс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.
Слушай Люся, а почему тебя все Чебурашкой зовут ? Просто я на овоще базе уснула в ящике с апельсинами.
Вечером жена звонит мужу:
- Будет идти домой, купи что-нибудь к ужину.
Муж приходит домой:
- Ну что, купил?
- Да, водки.
- Будет идти домой, купи что-нибудь к ужину.
Муж приходит домой:
- Ну что, купил?
- Да, водки.
Капитан говорит лейтенанту:
— Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта?
Тот:
— Конечно хочу!
Капитан:
— Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
— Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта?
Тот:
— Конечно хочу!
Капитан:
— Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Собеседование:
— Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
— В тюрьме я работал.
— Ну, неплохо. А что именно делали?
— Рукавицы шил.
— Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
— В тюрьме я работал.
— Ну, неплохо. А что именно делали?
— Рукавицы шил.
Собеседование:
— Образование?
— Высшее.
— Что заканчивали?
— Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет…
— Образование?
— Высшее.
— Что заканчивали?
— Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет…
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!
Жалоба на комментарий
Я Кларе с такими мехами не орать, а выть в лесу предлагаю.
Если анализировать меха этой дамы, то можно сказать — её горжетка из степной лисы. Лисы не воют, хотя и относятся к отряду псовых. Лисы тявкают. Так, что желание дамы проораться не противоречит желанию лисы протявкаться.
— Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю. — Так мы поэтому и вместе.
ВО МНОГАЯ ЗНАНИЯ ЕСТЬ МНОГАЯ П… (СКАНДАЛА)
Переписка по ICQ:
— И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому «ябвдул»?
— М-м-м… Ябвтянула?
М-м-м… Ябтепоимела
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить, кому какой… Первый подарок — писать стоя..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Опять бухать прийдется!!!
Жена бизнесмена звонит мужу:
— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
Заявление директору гостиницы: — Прошу привлечь к дисциплинарной ответственности горничную 5го этажа Иванову В. М. Вышеуказанная горничная не разбудила меня согласно заявке, в результате чего я опоздал на свой рейс. Кроме того, горничная Иванова В. М. храпела всю ночь, мешая мне спать. И толкала меня в живот своими коленками
