Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5136
2023-09-19 06:00:48
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
— Ты где был?
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
— Ты где был?
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
— я хочу стать миллиардером, как мой дядя.
— что, твой дядя миллиардер?!
— нет, но он тоже хочет стать миллиардером.
— что, твой дядя миллиардер?!
— нет, но он тоже хочет стать миллиардером.
— Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
— Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
— Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Жалоба на комментарий
Идет мужик по красной площади, и вдруг срать захотел. Сел, сделал дело, смотрит мент к нему бежит, мужик не растерялся и накрыл какашку своей шляпой. Мент подходит и спрашивает-
слышь, мужик, че под шляпой прячешь? Да вот шустрика поймал. Мент-давай показывай, что за шустрик. М.-не не могу — убежит опять и так еле поймал.мент-ну давай ты на счет 3 приподнимаешь шляпу, а я его рукой схвачу… Ну давай, мужик приподнимает шляпу… мент хватает его рукой и говорит-нифига себе, какой шустрый аж сквозь пальцы лезет
Жрать надо меньше, надо меньше жрать!
Улыбка — это не количештво жубов, а шоштояние души!
Три способа покорить сердце вязальщицы:
Ой, не знаю. не знаю!
Но попытка не пытка.
А ты вяжешь, Татушечка?
Маленько. Для себя, но только крупные формы. Носки так и не научилась.
Как-то дед с внуком решили прогулять школу и пошли в центр до рынка. Дед идёт медленно, внук его поторапливает:
— Деда, мы так до завтра не придём… Давай быстрее!
— Веришь, нет, — отвечает дед: — мысленно я даже быстрее тебя иду!
Идут дальше. Вдруг паренёк засуетился, задёргался. Дед его спрашивает:
— Ты чего?
— Да, вон, наша училка навстречу идёт...
— Эх! Ты же сёдня прогулял… Давай, ныряй в кусты скорее!
— А чё Я ныряй? ТЫ ныряй!
— Почему это?
— Да я ей в вацапе написал, что ты у нас помер...
В общем, пришли на рынок, ходят по рядам. Дошли до мясных отделов. Дед в колбасный пошёл, а внук между тем в субпродукты завернул, к мяснику подходит и спрашивает:
— Дяденька, у вас копыта есть?… Бесплатно?
— Ну, есть, — удивился мясник. — А тебе зачем?
— Деду отнесу.
— А ему зачем?
— Да в том-то и дело, что они ему не нужны… Он их откинет, — поясняет мальчик. — Папа сказал, что «когда дед копыта откинет», у меня своя комната будет!