Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5106
2023-09-04 06:05:50
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Разговор двух пртятелей:
- Я слышал,Вы в очередной раз удачно женились???
-Да не очень,окна водвор!!!
- Я слышал,Вы в очередной раз удачно женились???
-Да не очень,окна водвор!!!
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского,что можно лучше всего подать на ужин,чтобы приятно удивить приглашенную даму:"Корнет,когда поросенка будете подавать на стол,рекомендую вам в качестве особого украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки,а в рыло свежее яблоко!"
-"Помилуйте,поручик она же меня в таком виде не узнает!"
-"Помилуйте,поручик она же меня в таком виде не узнает!"
Женщина звонит в магазин кухонных принадлежностей:
-Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор- в нем не хватает скалки.
-Он сам ее не взял.
-Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор- в нем не хватает скалки.
-Он сам ее не взял.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
— Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
— Лучше бы ты без трусиков бегал.
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
— Лучше бы ты без трусиков бегал.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
Да уж!
Но если вспомнить рассказ из детства «Живая шляпа», то предполагается «веселое» времяпрепровождения для мучителей.
Он будет мстить! И мстя его будет страшна!
Жалоба на комментарий
У нас коти по столам и тарелкам на раз отучены. Так, что — без приспособлений живем.
у нас кот порядочный. Но как появляется что-то вкусное, он просто не может совладать с собой
Сейчас у меня кошка. Девушка с норовом, но с чувством собственного достоинства. Сама не полезет, а сядет и будет глазами тебя грызть. пока не поделишься.
Предыдущей котяру, ребенок на раз отучил. Кот полез куда не положено, сын не видел его и нечаянно отмахнул. Получилось громко, так как оба напугались, и сильно. С той поры кот сам, без приглашения никуда не лез — опасался, видимо.
котьки более ручные и ласковые. Кошшшошки более своенравные. Короче, все как у людей
Скажем, что еще и предпочтения у них то же гендерные. Кошечки выбирают себе в объект любви — мужчину, если таковой имеется в семье, и может даже с женой человеческой за него воевать. А котики как многие мужички — того кто может подкормить, вот к тому и ластится.
ну не знаю… я за котькой убираю, кормлю, а любит он больше всех моего мужа. а кошка со мной дружила всегда. то за ноги меня ловила, то на колени залезет помурлыкать. С другими она сдержаннее была, как ни странно
Когда мы жили в многоквартирном доме. дети прошли по подъезду и раздавали котят. На 9 этаже взяли кошечку. В семье было двое мальчишек. Котейка подросла и стала заявлять свои права на главу семьи. Она отгоняла от отца мальчишек — царапала, кусала, пока те не отходили. Не подпускала к нему. Затем пошла в атаку на супругу. Пока та Уложит малышей. помоет посуду, приготовит на утро все необходимое, кисуля занимает её место в постели. Затем стала нападать на женщину. И однажды пришлось вызывать ветеринарную скорую. потому как в запале кошка порвала руку и супруге и объекту своего чувства, когда тот пытался её успокоить. Ветеринар сказал, что такая агрессивная привязанность бывает редко, но в данном случае оставался только один выход — её усыпали дротиком.
Это-то да.
Изуве — е — е ры!
Дебилы! Он видит где и что, он может передвигаться по столу, он может скинуть свою «крышку»