Выпуск №5106
2023-09-04 06:05:50
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Разговор двух пртятелей:
- Я слышал,Вы в очередной раз удачно женились???
-Да не очень,окна водвор!!!
- Я слышал,Вы в очередной раз удачно женились???
-Да не очень,окна водвор!!!
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского,что можно лучше всего подать на ужин,чтобы приятно удивить приглашенную даму:"Корнет,когда поросенка будете подавать на стол,рекомендую вам в качестве особого украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки,а в рыло свежее яблоко!"
-"Помилуйте,поручик она же меня в таком виде не узнает!"
-"Помилуйте,поручик она же меня в таком виде не узнает!"
Женщина звонит в магазин кухонных принадлежностей:
-Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор- в нем не хватает скалки.
-Он сам ее не взял.
-Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор- в нем не хватает скалки.
-Он сам ее не взял.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
— Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
— Лучше бы ты без трусиков бегал.
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
— Лучше бы ты без трусиков бегал.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
Мне посчастливилось это проскочить даже не заметив
Жалоба на комментарий
Это действительно — посчастливилось. А некоторые вкусили !
а я по маскам скучаю. Стоит такой в автобусе, перегарищем прет. Или бабешка кашляет так, что у меня мысли о туберкулезе как минимум. и даже рот не прикроет, еще с таким вызовом смотрит, каза драная. а мне только мост проехать, и то негатива выше крыши. И всегда какая-то каза найдется с жутким кашлем
Что есть — то есть.
Учительница говорит детям:
— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
— Мне нравится ваша причёска!
— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
— А мне нравится ваше платье!
— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
— Мне нравятся Ваши белые зубы!
— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
— Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом…
Только почему каза, а не коза?)))
а это уже привычка, понятно, что правильно писать не так, но это словно еще более уничижающий эпитет, словно даже звания кОза такая не достойна
Если ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что ваша фамилия Хемингуэй.
Кошачий сфинкс!