Выпуск №5106
2023-09-04 06:05:50
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Разговор двух пртятелей:
- Я слышал,Вы в очередной раз удачно женились???
-Да не очень,окна водвор!!!
- Я слышал,Вы в очередной раз удачно женились???
-Да не очень,окна водвор!!!
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского,что можно лучше всего подать на ужин,чтобы приятно удивить приглашенную даму:"Корнет,когда поросенка будете подавать на стол,рекомендую вам в качестве особого украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки,а в рыло свежее яблоко!"
-"Помилуйте,поручик она же меня в таком виде не узнает!"
-"Помилуйте,поручик она же меня в таком виде не узнает!"
Женщина звонит в магазин кухонных принадлежностей:
-Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор- в нем не хватает скалки.
-Он сам ее не взял.
-Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор- в нем не хватает скалки.
-Он сам ее не взял.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
— Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
— Лучше бы ты без трусиков бегал.
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
— Лучше бы ты без трусиков бегал.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
👍🥰
Жалоба на комментарий
Чукча купил себе холодильник. Соседи спрашивают его: — Для чего вам нужен холодильник? В Тундре и так холодно? — На улице минус 40, а в холодильнике только минус четыре, я буду там греться.
как на меня похож… Мне начальник сказал, что в моих глазах вся тоска еврейского народа, пока они по пустыне шастали 40 лет...
Когда в пандемию на нас надели маски, кто-то в транспорте пошутил, хорошо хоть не ошейники. На это, опять же из салона, ответили, что ошейники на нас уже давно надели и название ему — работа. Потому и в глазах у многих высказанная скорбь .
я свою работу очень любила, у меня в семье проблемы были. Следователь — работа интересная, азартная. Просто из дома и домой тяжко. Потом уж, с мамой разъехались, вроде наладилось
Сейчас уже не работаю. Но в после перестроечные годы у нас у всех была увлекательная жизнь в борьбе за «выжить». Особенно после заявления ЕБН, что нам не нужны юристы и экономисты, нам нужны бухгалтера.
Пришлось нам. экономистам переквалифицироваться — кто в нянечки ушел, кто вообще потерялся в жизни, а те кто остался стали осваивать и вопросы юридические, и организационные. Каждый квартал нам подбрасывали новые варианты вопросов без ответов, а мы пытались решить их без нарушений НК, УП и АП.
Этакий экономический КВН.
Кто не смог в этой азартной игре долго выдержать, искал более спокойные рабочие места.
Кто накосячил, тому предлагались совсем другие места и работы, и жительства.
Интересное было время — от одной формулировки в договоре полностью менялось налогообложение и ответственность по нему.
Приключения создавались прямо на ровном месте.
Говорят, что в древнейшие времена на месте нашей страны было государство Гиперборея. Было-не было, но вот из ничего сделать проблему или из мухи слона на этой земле не вопрос. Живы навыки древней Гипербореи.