Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5106
2023-09-04 06:05:50
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Разговор двух пртятелей:
- Я слышал,Вы в очередной раз удачно женились???
-Да не очень,окна водвор!!!
- Я слышал,Вы в очередной раз удачно женились???
-Да не очень,окна водвор!!!
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского,что можно лучше всего подать на ужин,чтобы приятно удивить приглашенную даму:"Корнет,когда поросенка будете подавать на стол,рекомендую вам в качестве особого украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки,а в рыло свежее яблоко!"
-"Помилуйте,поручик она же меня в таком виде не узнает!"
-"Помилуйте,поручик она же меня в таком виде не узнает!"
Женщина звонит в магазин кухонных принадлежностей:
-Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор- в нем не хватает скалки.
-Он сам ее не взял.
-Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор- в нем не хватает скалки.
-Он сам ее не взял.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
— Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
— Лучше бы ты без трусиков бегал.
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
— Лучше бы ты без трусиков бегал.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
Жалоба на комментарий
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит, он у него только что был.
Тогда какая разница, жениться, разводиться, если всё сводится к одному?
Вопрос конечно очень интересный, думается чтоб наследники были законные
пролежней не боится этот товарищчь?
Товарищ такого слова не знает