Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №4797
2023-04-02 15:00:51
Идут по улице два друга. Один говорит:
— Смотри как я могу.
Делает сальто назад и случайно попадает в оказавшийся рядом открытый канализационный люк.
Второй:
— Прими эту жертву, бог тупости…
— Смотри как я могу.
Делает сальто назад и случайно попадает в оказавшийся рядом открытый канализационный люк.
Второй:
— Прими эту жертву, бог тупости…
В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё защитные средства? У нас тут аптека, а не министерство обороны!
Аптекарь спрашивает практиканта: - Кто-нибудь приходил? - Один с простудой. - Что ты ему дал? - Слабительное. - Где он? - Вон стоит, кашлянуть боится.
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это — насилие! "
Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это — обман! "
Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают.
Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "
Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это — обман! "
Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают.
Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "
В аптеку входит дама. Она тихо бормочет: - Так, мужу надо купить от кашля, а собаке купить "Антисекс". Блин, не перепутать бы!
Учительницу спрашивают: - Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? - О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомлённость.
Вечером в переулке грабитель с пистолетом останавливает мужчину и говорит: — Быстро гони сюда все свои деньги!
Мужчина возмущенно: — Вы с ума сошли! Я депутат!
Грабитель: — А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!
Мужчина возмущенно: — Вы с ума сошли! Я депутат!
Грабитель: — А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!
Учительница в дневнике написала: - Ваш сын ничего не знает. Отец в ответ написал: - Поэтому я его и отправляю в школу.
Муж вертится у зеркала: - Любимая, я схожу с друзьями в баню. Потом бильярд, пива попьём. В общем, утром приду! - Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.
Немец рассказывает: - Русские почти без сил, весь день умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, "освежиться".
Поймал однажды матрос золотую рыбку. - Отпусти! Я выполню любое твоё желание! - Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу! Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь в задницу!
— А чем это у вас так воняет на палубе?
— Да тут вчера пьяный механик случайно включил сирену, ну и сами понимаете люди немного запаниковали…
— Да тут вчера пьяный механик случайно включил сирену, ну и сами понимаете люди немного запаниковали…
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
— Это хенесси?
— Это самогонесси!
— Это хенесси?
— Это самогонесси!
— Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни фига не видит!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни фига не видит!
Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь гендира, спрашивает:
— Там есть кто?
Секретарь:
— Никого!
Он:
— А можно я на две минуты зайду?
Она:
— Заходите.
Он заходит и через 5 секунд возвращается:
— Но там же никого нет!
— Там есть кто?
Секретарь:
— Никого!
Он:
— А можно я на две минуты зайду?
Она:
— Заходите.
Он заходит и через 5 секунд возвращается:
— Но там же никого нет!
И, наконец, классика: «А роза упала на лапу Азора»
Жалоба на комментарий
Вера! А как тебе девиз Пенсионного фонда — Оголи жопу пожилого( тоже.кстати. палиндром)
Новая версия сказки" Три медведя"?
Медведь, медведица и медвежоночек
Спи моя радость усни!
или
Маша и Медведъ
От этой копоти.друзья, уйду я лучше с миром
От фотографа не спрячешься нигде....
www.youtube.com/watch?v=qlFXDpYVoPs
www.youtube.com/watch?v=gMee_r95Nfs
Мужчины, если у вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть вы просто козел?
Алло, это я в реанимацию попал? — Нет, пока только дозвонились.
Учил с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить.
Совесть у меня чистая, потому что протираю спиртом регулярно.
Тараканы не вымерли. Они теперь в головах.