В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё защитные средства? У нас тут аптека, а не министерство обороны!

Аптекарь спрашивает практиканта: - Кто-нибудь приходил? - Один с простудой. - Что ты ему дал? - Слабительное. - Где он? - Вон стоит, кашлянуть боится.

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это — насилие! "
Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это — обман! "
Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают.
Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "

В аптеку входит дама. Она тихо бормочет: - Так, мужу надо купить от кашля, а собаке купить "Антисекс". Блин, не перепутать бы!

Учительницу спрашивают: - Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? - О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомлённость.

Вечером в переулке грабитель с пистолетом останавливает мужчину и говорит: — Быстро гони сюда все свои деньги!
Мужчина возмущенно: — Вы с ума сошли! Я депутат!
Грабитель: — А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!

Учительница в дневнике написала: - Ваш сын ничего не знает. Отец в ответ написал: - Поэтому я его и отправляю в школу.

Муж вертится у зеркала: - Любимая, я схожу с друзьями в баню. Потом бильярд, пива попьём. В общем, утром приду! - Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.

Немец рассказывает: - Русские почти без сил, весь день умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, "освежиться".

Поймал однажды матрос золотую рыбку. - Отпусти! Я выполню любое твоё желание! - Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу! Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь в задницу!