Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4797

2023-04-02 15:00:51
Идут по улице два друга. Один говорит:
— Смотри как я могу.
Делает сальто назад и случайно попадает в оказавшийся рядом открытый канализационный люк.
Второй:
— Прими эту жертву, бог тупости…
60
partika46
Рейтинг: 50321
В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё защитные средства? У нас тут аптека, а не министерство обороны!
95
partika46
Рейтинг: 50321
Аптекарь спрашивает практиканта: - Кто-нибудь приходил? - Один с простудой. - Что ты ему дал? - Слабительное. - Где он? - Вон стоит, кашлянуть боится.
59
Olgd
Рейтинг: 198420
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это — насилие! "
Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это — обман! "
Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают.
Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "
116
partika46
Рейтинг: 50321
В аптеку входит дама. Она тихо бормочет: - Так, мужу надо купить от кашля, а собаке купить "Антисекс". Блин, не перепутать бы!
74
partika46
Рейтинг: 50321
Учительницу спрашивают: - Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? - О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомлённость.
91
Olgd
Рейтинг: 198420
Вечером в переулке грабитель с пистолетом останавливает мужчину и говорит: — Быстро гони сюда все свои деньги!
Мужчина возмущенно: — Вы с ума сошли! Я депутат!
Грабитель: — А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!
117
partika46
Рейтинг: 50321
Учительница в дневнике написала: - Ваш сын ничего не знает. Отец в ответ написал: - Поэтому я его и отправляю в школу.
124
partika46
Рейтинг: 50321
Муж вертится у зеркала: - Любимая, я схожу с друзьями в баню. Потом бильярд, пива попьём. В общем, утром приду! - Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.
109
partika46
Рейтинг: 50321
Немец рассказывает: - Русские почти без сил, весь день умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, "освежиться".
124
partika46
Рейтинг: 50321
Поймал однажды матрос золотую рыбку. - Отпусти! Я выполню любое твоё желание! - Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу! Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь в задницу!
89
Мне нравится4
145
Добавить в закладки
21800
145 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 7 8 9 10
Показаны 136-145 из 145
ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 54698
2023-04-02 18:27:22
+5

— Как ты балуешь своего мужа? — Иногда молчу.

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 54698
2023-04-02 18:29:37
+6

Жена мужу: — Не знаешь сколько живут ядовитые змеи? — Что нездоровится?

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 54698
2023-04-02 18:32:51
+9

— Алло, это Газпром? — Нет. — Жаль! — Мне тоже.

— Это полиция? — Да! -  Мне нечего надеть! — Наряд выезжает!

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 54698
2023-04-02 18:36:17
+8

Тот факт, что медуза выжила 650 млн лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

Зачем эти петельки на верхних поручнях автобусов? У меня туда голова не пролезает....

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 54698
2023-04-02 18:39:04
+5

Промочишь ноги — откажет горло, промочишь горло — откажут ноги!

Сел в автобус… стою.

olgasukh2009
olgasukh2009
Рейтинг: 8206
2023-04-02 18:47:10
+10

🤦♀️Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом, а отныне именуется чудом!

❇ Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
❇ Всё, что делает женщина по дому, – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
❇ Вчера смешала коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов». Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года.
❇ Настроение, как у Карлсона – хочу сладкого и… пошалить!
❇ Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера. Это придает моему безделью изысканность!
❇ Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая – не слышит.
❇ Даже селёдка предпочитает на Новый год – шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»
❇Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
❇ У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!
❇ Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.
❇ Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
❇ Думала, дышать не могу без него, оказалось – насморк.
❇ Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
❇ Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.
❇ Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела – была как ты сейчас!
❇ У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
❇ Не берите от жизни всё. Не донесёте!
❇ Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
❇ Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
❇ Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?!
❇ Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно спрашивают его:
– Где ты её откопал?
❇ Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
Валерий
Валерий
Рейтинг: 30852
2023-04-02 20:23:19
+8

На лекции «О привидениях» у лектора спросили- «А Вы сами то верите в привидения?» 

— Конечно нет! Ведь мы с Вами взрослые люди! Сказал лектор и медленно растворился в воздухе.

Валерий
Валерий
Рейтинг: 30852
2023-04-02 20:29:31
+8

Лететь быстрее скорости света не возможно. Да и все равно, если кто и полетит, то этого никто не увидит и не оценит!

Parazit
Parazit
Рейтинг: 1106
2023-04-05 13:18:10
0

Я не помню начала —

Идут по улице два друга. Один говорит:

== Продолжение 

ОН — Глянь дива — так её ( стучит ладошкой по кулаку)

Друг — УУУУ!!!!

ОН — Глянь ещё дива — так её ( стучит ладошкой по кулаку)

Друг — УУУУ!!!!

ОН — Глянь — Вот это дива — так её тоже вчерась ( стучит ладошкой по кулаку)

Друг — Так энто моя жена!

Он — стучит ладошкой по кулаку снизу == ПАРДОН !!!

← Предыдущая Следующая → Первая 7 8 9 10
Показаны 136-145 из 145