Выпуск №4797
2023-04-02 15:00:51
Идут по улице два друга. Один говорит:
— Смотри как я могу.
Делает сальто назад и случайно попадает в оказавшийся рядом открытый канализационный люк.
Второй:
— Прими эту жертву, бог тупости…
— Смотри как я могу.
Делает сальто назад и случайно попадает в оказавшийся рядом открытый канализационный люк.
Второй:
— Прими эту жертву, бог тупости…
В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё защитные средства? У нас тут аптека, а не министерство обороны!
Аптекарь спрашивает практиканта: - Кто-нибудь приходил? - Один с простудой. - Что ты ему дал? - Слабительное. - Где он? - Вон стоит, кашлянуть боится.
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это — насилие! "
Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это — обман! "
Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают.
Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "
Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это — обман! "
Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают.
Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "
В аптеку входит дама. Она тихо бормочет: - Так, мужу надо купить от кашля, а собаке купить "Антисекс". Блин, не перепутать бы!
Учительницу спрашивают: - Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? - О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомлённость.
Вечером в переулке грабитель с пистолетом останавливает мужчину и говорит: — Быстро гони сюда все свои деньги!
Мужчина возмущенно: — Вы с ума сошли! Я депутат!
Грабитель: — А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!
Мужчина возмущенно: — Вы с ума сошли! Я депутат!
Грабитель: — А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!
Учительница в дневнике написала: - Ваш сын ничего не знает. Отец в ответ написал: - Поэтому я его и отправляю в школу.
Муж вертится у зеркала: - Любимая, я схожу с друзьями в баню. Потом бильярд, пива попьём. В общем, утром приду! - Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.
Немец рассказывает: - Русские почти без сил, весь день умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, "освежиться".
Поймал однажды матрос золотую рыбку. - Отпусти! Я выполню любое твоё желание! - Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу! Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь в задницу!
— А чем это у вас так воняет на палубе?
— Да тут вчера пьяный механик случайно включил сирену, ну и сами понимаете люди немного запаниковали…
— Да тут вчера пьяный механик случайно включил сирену, ну и сами понимаете люди немного запаниковали…
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
— Это хенесси?
— Это самогонесси!
— Это хенесси?
— Это самогонесси!
— Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни фига не видит!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни фига не видит!
Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь гендира, спрашивает:
— Там есть кто?
Секретарь:
— Никого!
Он:
— А можно я на две минуты зайду?
Она:
— Заходите.
Он заходит и через 5 секунд возвращается:
— Но там же никого нет!
— Там есть кто?
Секретарь:
— Никого!
Он:
— А можно я на две минуты зайду?
Она:
— Заходите.
Он заходит и через 5 секунд возвращается:
— Но там же никого нет!
Она тянула носочек, смешно сопела и морщила носик. Вся раскраснелась, пот намочил её кудряшки, и от этого она выглядела трогательно милой. Она старалась изо всех сил. Ей нужно было доказать всем, что она сильная, целеустремлённая, что она сможет научиться все этим па. Преподаватель школы балета, куда привела Софию мама, откровенно сказал, что из неё балерина, как из него Марадона. Школа балета и бального танца была ну очень престижная, все мамы стремились пристроить туда своих гениально-талантливых малышек, но так как школа не резиновая, кому-то нужно было отказывать. Мамочки не совсем стандартных начинающих «актрис» посоветовались, скинулись и выбили дополнительную группу. Туда-то и взяли Софию и её пол центнера веса. В свои пять лет она была не просто пышечка, лишний вес свисал в виде щёчек-булочек, ножек-тумбочек, необъятной талии. Несмотря на всё это, Софа была подвижным и гибким ребёнком, садилась на шпагат, делала мостик, если так можно назвать сооружение, созданное её телом.
Мама в Софе души не чаяла, никогда и ни в чём ей не отказывала. Конечно, она понимала, где её Софа и где балет, но что не сделаешь для любимой доченьки, вот и привела её в школу в надежде, что дочери надоест муштра и она сама откажется посещать «свой балет», как Софа выражалась. Не тут-то было. София с остервенением занималась и в школе и дома, отказалась от любимых плюшек и таки сбросила нормально веса. Щеки уже не висели, как два апельсина, стало видно какого прекрасного василькового цвета глазки, они наконец-таки выглянули из щелей жирка, в которых прятались последние пять лет. Педагог, видя такие старания, пожимал плечами, типа, это, конечно же, хорошо, такое рвение, но всё равно ни к чему не приведёт. Врёшь, не возьмёшь, думала про себя София и продолжала тянуть носочек, прыгать и приседать. Глядя на этого маленького, симпатичного бегемота, можно было только удивляться её чувству ритма и если можно так сказать в этом случае, необычайной пластике. Шли месяцы, София менялась на глазах. «Да неужели? Вот бывает же!», вздохнул педагог, почесал затылок, купил — таки мяч и стал ходить на стадион, хотя до Марадоны ему всё равно было дальше, чем Софии до балерины. День, когда София впервые встала на пуанты, запомнился ей навсегда. Она была счастлива как никогда в жизни. Девочки сначала шептались у София за спиной, но видя, сколько труда она вкладывает и как отдаётся работе над собой, стали уважать и завидовать ей. Через год София перевели в основную группу. Она почти не отличалась от остальных учениц. Весом. А вот во всём остальном отличалась. Ни у кого из девочек не было такой грации, такого чувства прекрасного, лёгкости, даже воздушности. У неё впереди было прекрасное будущее. Но никто не знал, даже мама, как уставала София после изнурительных занятий, как она растирала свои натруженные за день ножки и тихонько всхлипывала под одеялом. Она никому не показывала своей слабости, потому что боялась, что будут говорить –«мы так и знали» и больше никто и никогда в неё не поверит. Искусство требовало от Софии не только таланта, но и усердия, ежедневного труда, оно воспитало в ней силу воли и твёрдость характера.
В девять лет Софию забрали в профессиональное балетное училище. Она училась, за ней наблюдали. Потом пригласили в известный театр. Сейчас София танцует на лучших балетных сценах мира.
Мама всегда плачет от счастья на спектаклях, в которых её София танцует главные роли. Она поворачивается к людям и говорит: «Это — моя София!». Люди восторженно кивают головой «везёт же!». И мама кивает им в ответ, «да, везёт», только люди даже не догадываются насколько трудно это «везёт» досталось её София. Верьте в себя, добивайтесь своей мечты и у вас всё получится! Нужно только попробовать.
Жалоба на комментарий
Закон бюрократа — чем больше бумаги, тем чище задница
Предусмотрительность по- русски: — На шашлыки брать не только древесный уголь, но и активированный.
— Как дела? — Зачем спрашиваешь, вроде в одной стране живём.
www.youtube.com/watch?v=MVOagSWe154
Добрый вечер!
… всем здрасьти...
Ну, это почти Альбрехт Дюрер — «Мольба»
www.youtube.com/watch?v=WoqcKo2z77I