Выпуск №4731
2023-02-28 15:01:24
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:
я наловила рыбы больше, чем он.
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:
я наловила рыбы больше, чем он.
Часто бывает так , что двое созданы друг для друга , но не для любви , а в назидание .
Как тут определишь возраст , если из зеркала тебе каждое утро подмигивает двадцатилетняя душа ?
В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, идэот.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, идэот.
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Пpиехала как-то тетка в Амеpику, поселилась в доpогом шикаpном отеле. Однажды она pешила позагоpать. Поднялась на кpышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Чеpез некотоpое вpемя на кpышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администpация отеля ничего не имеет пpотив того, чтобы вы загоpали на кpыше. Hо, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка пpикpылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Hо почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной кpыше pестоpана.
- Извините, пожалуйста. Администpация отеля ничего не имеет пpотив того, чтобы вы загоpали на кpыше. Hо, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка пpикpылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Hо почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной кpыше pестоpана.
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
Жалоба на комментарий
Ответы на все случаи! Если выпиваете, то выпивку!😂😂😂
Актуально!
достучаться до Человека Разумного.
У людей при общении друг с другом часто возникает недопонимание: ну почему он так себя ведет? И почему с виду разумный человек действует как глупый дикарь?
У нас друг к другу много ожиданий. И вот это ожидание разумности — одно из самых частых и одно из самых наивных.
человек взрывается, орет, устраивает бучу, а потом сам себе не может ответить на вопрос «и нафига я это делал»?
То, что мы сначала животные, а лишь потом люди, может вас расстроить. А может и обрадовать, если вы знаете, как этим пользоваться.
Так, например, при общении с человеком вы можете, помня о его изначальной животности, сначала «погладить его по шерсти», т.е. сделать так, чтобы всего его животные инстинкты были за вас. И тогда его логика подключится к этому же «вектору дружбы». Логика и разум — вообще весьма податливые надстройки: они у большинства людей «обслуживают» первичные животные реакции, услужливо объясняя, почему то, что человек таки сделал, было правильным. Так вот, если вы «подружитесь» с животным началом в человеке, то общение на уровне разума будет протекать значительно легче и эффективнее.
Если вы продемонстрировали собеседнику себя как доброжелательного и сильного зверя — считайте, его симпатия у вас в кармане, и он тогда будет защищать ваши позиции как свои. Если же вы оплошали и показали себя как враждебного или слабого зверя (или то и другое одновременно), то какими бы разумными и логичными ни были ваши доводы, вы окажетесь «в немилости».
Помните: общаясь с человеком, вы прежде всего общаетесь со зверем, а уж потом с человеком. И поэтому ваше обращение к нему должно быть построенное именно в такой последовательности: сначала нужно наладить контакт со зверем, и уж потом с той частью, которую мы называем «человек разумный».
ПСИХОЛОГИЯ
Ворона и кот сидели на скамейке
-Да, нет, я наелся вон в той мусорке — и кот кивнул на открытый бак для мусора.
-Как живёшь то? — поинтересовалась старая кошачья подружка.
-Что же, хорошо живу ответил кот — и вздохнул. — Как мама умерла и меня выбросили на улицу, живу как придётся.
Ворона вздохнула.
-Мыкаешься по помойкам, а всё об людях хорошо говоришь. Странный ты. Неправильный кот.
-Мама была человек. Знаешь, какая она была,- вдруг завёлся кот. — Она была… -и он подняв глаза к небу хотел что-то сказать, но задохнулся от нахлынувших чувств и всхлипнул.
-Ну -ну -ну, примирительно сказала ворона, не надо. Не расстраивайся, не вернёшь её. А ты вот мыкаешься по подворотням и мусоркам.
-Всё равно- возразил кот,- хороших людей много. Меня они не пугают и даже иногда кормят.
Ворона презрительно каркнула.
-Да, да, да !- разошелся кот. — Я тебе точно говорю, что есть Бог и есть Ангелы, я то знаю. Мама моя была Ангелом.
-Бог — философски заметила ворона,- Бог — он для богатых. А для таких нищих, бездомных горемык как мы, есть только холод, голод и камни в руке человека.
Вдруг с небес промелькнул яркий, пронзительно красивый лучик. Тревожно пискнув он упал прямо между передних лап кота.
-Ой!- сказала ворона.- Это…
-Точно- ответил кот, — это попугай.
Маленькая корелла, желтого цвета с ярко красными щечками осторожно приблизился к коту и ткнулся головкой ему в грудь.
-Коты едят попугаев- намекнула ворона. — Вот и пообедаешь. Не надо по мусорке шарить. Обед тебе прямо с небес упал.
Кот осторожно гладил попугая правой лапкой. У мамы жил такой. Потом умер. Она его очень любила Он вдруг со злостью посмотрев на ворону сказал:
— Коты не едят попугаев! Потому, что попугаи хорошие. Коты любят попугаев.
-Точно неправильный кот- философски заметила ворона.
Маленькая птичка прижалась к теплой кошачьей груди и распушила пёрышки. Ей стало хорошо и тепло. Черные глазки попугая закрылись и он задремал.
-Ты гляди, — удивилась ворона и внимательно посмотрела на кота. — Сколько тебя знаю, а что-то не досмотрела.
Напротив них в нескольких шагах остановилась молоденькая девушка.
-Ну, надо же такое — восхитилась она, — попугай, кот и ворона рядом сидят.
И она вытащив большой телефон стала снимать видео. Рядом с ней остановилось ещё несколько человек, все вынули телефоны и переговариваясь и смеясь стали фотографировать необычную картинку.
Мужчина шел с работы домой. Колени ломило и спина ныла где-то справа. Он старался не думать об этом, а иногда уговаривал себя, что раз болит, то он ещё жив значит и надо радоваться. После двенадцати часов ползания на коленях на заводе сложно было радоваться. Так что, настроение было не очень. Да и погода была, так себе.
Он опомнился, когда уткнулся в спину нескольких человек, перегородивших проход через маленький скверик к его дому. Осторожно протиснувшись через них он оказался напротив скамейки.
На ней сидела странная троица. Большой кот и маленький прижавшийся к нему попугай с вороной смотрели на него с явной опаской.
Мужчина снял с плеча старую поношенную рабочую сумку и положил на скамейку рядом с котом.
-Залезай, — сказал он коту. Кот посмотрел на сумку, а потом на попугая и переступил лапами.
-Обязательно возьму, — сказал усталый мужчина. И домик ему красивый купим. Он будет на нём сидеть и свободно летать. Обещаю. Он протянул палец и маленький желтый попугай забрался на него. Мужчина осторожно посадил его в сумку, а кот… Кот сам запрыгнул внутрь. Мужчина посмотрел на ворону и произнёс.
-Ну что, пошли что-ли? — и протянул ей правую руку.
Ворона ступила на протянутую ладонь и забравшись на плечо ворчливо заметила:
-Ладно уж, уговорил. Схожу с тобой, посмотрю как там устроится мой старый друг кот. Может и вкусного печенья перепадёт.
-Обязательно перепадёт — донеслось из сумки. -Мужик то вроде ничего.
-Все они ничего — ворчала ворона.
И вдруг из сумки поднялась желтая маленькая голова с красными щёчками и подняв хохолок сказала:
-А я теперь тоже нужный, -и радостно запела. Да так красиво…
-Ты моя лапочка- отозвался кот. -Конечно, ты нужный. Ты мне сразу стал нужный.
И попугай прижался к своему новому другу.
А мужик спешил домой. Колени почему-то больше не болели, да и со спиной вроде, всё было нормально. А погода…
Погода, я вам скажу, была просто удивительно хорошая.
Мужик шел и улыбался, а из сумки доносилась попугайская песня. И даже ворчливая ворона у него на плече, радостно каркнула что-то.
Ангелы еще существуют. Они живут среди нас. Просто мы не можем узнать их. Среди усталых мужиков с больными коленями, и тётек вечно спешащих всё успеть и покормить всех голодных.
СПАСИБО.
Душевно… очень!
Вот тут как-то вдруг подумалось. Наверное, каждому из нас надо, просто, хотя бы один раз в жизни, стать для кого-то таким ангелом… Не отвернуться, притворяясь незаметившим, и, не отмазывая себя «страшной» занятостью и«вообще, полной невозможностью помочь, взять и сделать. Не лишайте себя возможности стать ангелом хотя бы на миг. Шансы не бесконечны...
Этот рассказ уже был в моем поте, правда баллов было меньше почему-то.
не знала, извините(((