Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4731

Главред Главред
2023-02-28 15:01:24
Еще из этого выпуска (1/5) »
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:
я наловила рыбы больше, чем он.
177
вовик
Рейтинг: 382431
Часто бывает так , что двое созданы друг для друга , но не для любви , а в назидание .
120
вовик
Рейтинг: 382431
Как тут определишь возраст , если из зеркала тебе каждое утро подмигивает двадцатилетняя душа ?
121
В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, идэот.
35
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
81
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
92
М-даа... Разочаровал нас телеконкурс Мисс Бюст России на сверхплоском экране корейского телевизора.
55
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
77
В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!
53
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
111
Пpиехала как-то тетка в Амеpику, поселилась в доpогом шикаpном отеле. Однажды она pешила позагоpать. Поднялась на кpышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Чеpез некотоpое вpемя на кpышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администpация отеля ничего не имеет пpотив того, чтобы вы загоpали на кpыше. Hо, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка пpикpылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Hо почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной кpыше pестоpана.
125
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
100
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится8
236
Добавить в закладки
37990
236 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 13 14 15 16
Показаны 226-236 из 236
Евгений
Евгений
Рейтинг: 303167
2023-02-28 19:33:23
+12

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Galileo
Galileo
Рейтинг: 38218
2023-03-01 07:58:38
0

Мазохист! 😂😂😂

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Olgd
Olgd
Рейтинг: 206516
2023-02-28 19:53:43
+12

я сегодня не  в настроении...

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Валерий
Валерий
Рейтинг: 40167
2023-03-01 03:50:33
+4

Носорог — такое животное. Которому масса тела, заменяет плохое зрение.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Olgd
Olgd
Рейтинг: 206516
2023-02-28 19:57:43
+11

не бойся, я не больно

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Galileo
Galileo
Рейтинг: 38218
2023-03-01 08:01:31
+1

Маму съел, папу съел. Теперь тебя хочу попробовать! 😂😂😂

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Aleksandr
Aleksandr
Рейтинг: 1262
2023-02-28 20:39:55
+17

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают

(!)(!)(!)
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».
(!)(!)(!)
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
(!)(!)(!)
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
(!)(!)(!)
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
(!)(!)(!)
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
(!)(!)(!)
— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
(!)(!)(!)
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
(!)
(!)(!)(!)
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
(!)(!)(!)
— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.
(!)(!)(!)
Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
(!)(!)(!)
— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
(!)(!)(!)
Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
(!)(!)(!)
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
(!)(!)(!)
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
(!)(!)(!)
Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»
(!)(!)(!)
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?
(!)(!)(!)
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я…
(!)(!)(!)
— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
(!)(!)(!)
— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…
(!)(!)(!)
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
(!)(!)(!)
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
(!)(!)(!)
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 13 14 15 16
Показаны 226-236 из 236