Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №4632
2023-01-10 06:06:16
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Сергей работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Сергей не знал.
— Дорогая, давай забудем всё что было в прошлом году и начнём с чистого листа.
— Ок. Ааа! Полиция! В моём доме посторонний мужчина!
— Ок. Ааа! Полиция! В моём доме посторонний мужчина!
Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, все равно будет ждать грязная посуда с прошлого.
— Говорят, на птицефермах цыплят пичкают антибиотиками!
— По крайней мере теперь понятно, почему при простуде рекомендуют пить куриный бульон.
— По крайней мере теперь понятно, почему при простуде рекомендуют пить куриный бульон.
Геннадий не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
Русская матрешка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.
Сеня!?.. , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру?.. — Яша!?.. , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
В автобусе. Жена мужу: —... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается... — Б*ять, пи**ец, , стой на х[рен], , оторвете ж к [черт]ям голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините, был напуган.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было..
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было..
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Гаишник останавливает автомобиль.
— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает:
— Аптечка есть?
— Вот.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста.
— Страховка?
— В порядке.
Гаишник в растерянности.
Водитель:
— Ну я поехал?
— Ну езжай, раз совести нет.
— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает:
— Аптечка есть?
— Вот.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста.
— Страховка?
— В порядке.
Гаишник в растерянности.
Водитель:
— Ну я поехал?
— Ну езжай, раз совести нет.
Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.
Жалоба на комментарий
Хотел сходить в гости)
Принял душ котяра
В соцсетях у тебя 300 друзей На свадьбе — 80 На дне рождения — 10 А когда у тебя проблема — всего 2 И, скорее всего, это твои родители!
и что она курит?
Четыре червя были помещены в четыре разные банки. Первый в банку с алкоголем, второй в банку с сигаретным дымом, третий в банку спермы, четвертый в банку земли. Через день: первый червь мертв, второй червь мертв, третий червь мертв, четвертый – жив! Мораль: пока Вы пьете, курите, занимаетесь сексом, вы не получите своих червей!
Исследование содержимого доказало, если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой, то обязательно выживет
Язык мой- враг мой
