Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №4632
2023-01-10 06:06:16
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Сергей работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Сергей не знал.
— Дорогая, давай забудем всё что было в прошлом году и начнём с чистого листа.
— Ок. Ааа! Полиция! В моём доме посторонний мужчина!
— Ок. Ааа! Полиция! В моём доме посторонний мужчина!
Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, все равно будет ждать грязная посуда с прошлого.
— Говорят, на птицефермах цыплят пичкают антибиотиками!
— По крайней мере теперь понятно, почему при простуде рекомендуют пить куриный бульон.
— По крайней мере теперь понятно, почему при простуде рекомендуют пить куриный бульон.
Геннадий не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
Русская матрешка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.
Сеня!?.. , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру?.. — Яша!?.. , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
В автобусе. Жена мужу: —... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается... — Б*ять, пи**ец, , стой на х[рен], , оторвете ж к [черт]ям голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините, был напуган.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было..
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было..
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Гаишник останавливает автомобиль.
— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает:
— Аптечка есть?
— Вот.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста.
— Страховка?
— В порядке.
Гаишник в растерянности.
Водитель:
— Ну я поехал?
— Ну езжай, раз совести нет.
— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает:
— Аптечка есть?
— Вот.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста.
— Страховка?
— В порядке.
Гаишник в растерянности.
Водитель:
— Ну я поехал?
— Ну езжай, раз совести нет.
Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.
Жалоба на комментарий
Ага, есть что вспомнить! 😂😂😂
Только детям рассказать нечего)
Фсё от нас зависит! Заинтересуем, будет что рассказать! 😂😂😂
VALMAR, детям всегда найдется, что рассказать и внукам, проблема в другом — что не рассказывать
Внука пришли. -А мама правду сказала, что у тебя есть фильмоскоп? - Покажи. Час разбора архиа, добыли. Интересные приготовления, Экран, затемнение окон… Начало. -А тут надо читать? -Да.
Молча встали и ушли.
😂😂😂 Разленились....
Было время другое. и сейчас много таких которые переделают. Были бы руки .
Я ВОТ ВЗЯЛАСЬ ПЛЕСТИ ПЛЕТЕНЬ НА ВОРОТАХ А ТО МЕЛКИЕ ВЫЛЕЗАЮТ СКВОЗЬ ПРУТЬЯ. ПЛЕТУ ЕЖЕВИКОЙ ПОЧТИ ДОПЛЕЛА А ПОТОМ ПОДУМАЛА А ПОЧЕМУ НЕ СТАРЫМИ ФУТБОЛКАМИ И ДРУГИМИ HHZXGRFVB БЫЛО БЫ ВЕЧНОЕ БОХО
ежевикой надёжнее
ААА ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ЗНАТЬ МЕЛКИХ ХАХА
А мне бабушка на мальчиковом пальто петли перелицевала. И я ходила так 9-10 класс. Было время… 😂😂😂