Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4632

2023-01-10 06:06:16
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
160
Маргарита
Рейтинг: 79780
Сергей работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Сергей не знал.
167
Маргарита
Рейтинг: 79780
— Какой день недели выпадает после Нового года?
— Выпадает вся неделя.
146
Маргарита
Рейтинг: 79780
— Дорогая, давай забудем всё что было в прошлом году и начнём с чистого листа.
— Ок. Ааа! Полиция! В моём доме посторонний мужчина!
88
Маргарита
Рейтинг: 79780
А я в новом году решил бегать по утрам!
Сегодня 01.01.2023. До нового года ещё 365 дней.
112
Маргарита
Рейтинг: 79780
Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, все равно будет ждать грязная посуда с прошлого.
87
Маргарита
Рейтинг: 79780
— Говорят, на птицефермах цыплят пичкают антибиотиками!
— По крайней мере теперь понятно, почему при простуде рекомендуют пить куриный бульон.
152
Ale1151
Рейтинг: 1355
Геннадий не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
100
Ale1151
Рейтинг: 1355
Русская матрешка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.
106
Маргарита
Рейтинг: 79780
Сеня!?.. , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру?.. — Яша!?.. , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
136
Маргарита
Рейтинг: 79780
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
113
Маргарита
Рейтинг: 79780
В автобусе. Жена мужу: —... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?
171
Маргарита
Рейтинг: 79780
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается... — Б*ять, пи**ец, , стой на х[рен], , оторвете ж к [черт]ям голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините, был напуган.
171
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было..
143
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
134
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
85
Гаишник останавливает автомобиль.
— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает:
— Аптечка есть?
— Вот.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста.
— Страховка?
— В порядке.
Гаишник в растерянности.
Водитель:
— Ну я поехал?
— Ну езжай, раз совести нет.
121
Мне нравится5
266
Добавить в закладки
33024
266 комментариев
Галия
Галия
Рейтинг: 147114
2023-01-10 06:16:47 (отредактировано)
+23

Маргарита
Маргарита
Рейтинг: 79780
2023-01-10 09:12:18
+19

Ля-ля-ля, или разговор по телефону

Дети

Захожу сейчас в комнату, сидит дочь на горшке и разговаривает по игрушечному телефону. Я сразу уши навострила, передаю дословно.

line.gif

Разговор №1 с папой

— Папа, привет. Как дела? Ты на работе? А что там делаешь? Работаешь? А зачем ты работаешь? Там надо играть! Мультики смотреть! А у меня есть подарки. Все эти подарки в магазине! Ну, ладно. Работай, а потом приходи домой. Пока, папа.

В это время наш папа спал в соседней комнате. Через пару секунд дочь начала

Разговор №2 с воспитательницей детского сада.

— Здравствуйте, воспитатели! Я к вам в садик приду. А вы придете? Вы придете ко мне в садик? Вы приходите. Ну, пока.

Разговор №3 с бабушкой

— Баба, привет. Я в садике. Ты скоро за мной придешь? Приходи!

Allana
Allana
Рейтинг: 21224
2023-01-10 12:48:18
+2

НАДА ВЗЯТЬ ДВА БУМАЖНЫХ СТАКАНЧИКА ОДНУ СУРОВУ НИТКУ СДЕЛАТЬ ТЕЛЕФОН… И ПРОВЕСТИ ТУДА ИНТЕРНЕТ (НАШЕ   О! СКОЛКОВО)

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 54698
2023-01-10 18:33:42
+4

Мой внук года в 2,5 набрал на стационарном телефоне номер какой-то незнакомой бабушки и разговаривал с ней довольно долго, нашли общий язык.  Пришлось вмешаться и прервать беседу.

Ольга
Ольга
Рейтинг: 36860
2023-01-10 06:19:44 (отредактировано)
+24

Маргарита
Маргарита
Рейтинг: 79780
2023-01-10 09:14:12
+18

  ДОМА  ОСТАЛИСЬ… И МОТИВАЦИЯ  И РАБОТОСПОСОБНОСТЬ

Маргарита
Маргарита
Рейтинг: 79780
2023-01-10 09:15:28
+32

  И ЧЕГО НАМ  БОЯТЬСЯ??

Маргарита
Маргарита
Рейтинг: 79780
2023-01-10 09:17:52
+21


А Я И НЕ  ВЕРЮ...
САМА  Я  ТАКАЯ… ШАЛИТЬ ТО УМЕЮ..