Выпуск №4632

2023-01-10 06:06:16

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

160

Маргарита

Рейтинг: 79942

Сергей работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Сергей не знал.

167

Маргарита

Рейтинг: 79942

— Какой день недели выпадает после Нового года?
— Выпадает вся неделя.

146

Маргарита

Рейтинг: 79942

— Дорогая, давай забудем всё что было в прошлом году и начнём с чистого листа.
— Ок. Ааа! Полиция! В моём доме посторонний мужчина!

Маргарита

Рейтинг: 79942

А я в новом году решил бегать по утрам!
Сегодня 01.01.2023. До нового года ещё 365 дней.

112

Маргарита

Рейтинг: 79942

Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, все равно будет ждать грязная посуда с прошлого.

Маргарита

Рейтинг: 79942

— Говорят, на птицефермах цыплят пичкают антибиотиками!
— По крайней мере теперь понятно, почему при простуде рекомендуют пить куриный бульон.

152

Ale1151

Рейтинг: 1524

Геннадий не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

100

Ale1151

Рейтинг: 1524

Русская матрешка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

106

Маргарита

Рейтинг: 79942

Сеня!?.. , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру?.. — Яша!?.. , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

136

Маргарита

Рейтинг: 79942

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

113

Маргарита

Рейтинг: 79942

В автобусе. Жена мужу: —... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?

171

Маргарита

Рейтинг: 79942

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается... — Б*ять, пи**ец, , стой на х[рен], , оторвете ж к [черт]ям голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините, был напуган.

171

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было..

143

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

134

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Гаишник останавливает автомобиль.
— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает:
— Аптечка есть?
— Вот.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста.
— Страховка?
— В порядке.
Гаишник в растерянности.
Водитель:
— Ну я поехал?
— Ну езжай, раз совести нет.

121